我发现我总是在内耗，朋友产生坏情绪会让我内耗，家里人产生坏情绪我也在内耗，可内耗从不会改变什么，拖垮的只有自己，我是最近才明白这个道理的。
今年夏天，我照常来到了额尔古纳，我的姥姥家，但是这次爸爸没来，我和妈妈跟着她朋友们完成了一次呼伦贝尔自驾游，途中路过姥姥家才待了一天。
在这放眼皆是草原的路上，妈妈和朋友们聊天谈到了“家”这个问题，妈妈说道自己是当年上当了才嫁到扎兰屯，“扎兰屯不是我家,”妈妈这样说着，“要是能重新选一回，我绝不会......”话到这里就被打断了。
妈妈或许有时也在为自己选择的婚姻后悔吧。
这次来到姥姥家，我是想亲口问问姥姥为什么不来我家过年了，但是看到姥姥家平房新买的电锅炉和新换的窗户，我感觉他们已经做好了要在这里过冬的准备。看着早上姥爷独自坐在院子，低着头不知道在想些什么的身影，看着平常勤快的姥姥总是躺在床上休息的样子，我犹豫了很久还是闭上了嘴，他们不想去的话就不去了，不然姥爷可能心情会更不好，我的家又会变成和以前一样沉重的样子，只是可怜了妈妈，她是最想姥姥去过年的。
在姥姥家的时间只有一天，我是很珍惜的，上午和妈妈还有她的朋友一起去了湿地景区，下午约了思尧在碰碰凉唠嗑。
思尧，我的表妹，她比我小两岁，从小学习就很好，大学也如愿选择了自己喜欢的专业，她和小姨之间的相处模式不像是母女，更像是好朋友，因此，我总是很羡慕她的。说起我俩的故事，最好玩的还是小时候的寒假，思尧也来扎兰屯过年，我俩最喜欢干的，就是半夜灯都关了，躲在黑夜里唠嗑，或许是因为更容易专注吧，我俩的思维也比较跳跃，有时都能唠到后半夜，不管是开心的还是难过的，只要是彼此没有参与过的，我们都会给对方讲，所以就算这些年我们待在一起的时间很少，我们仍然是最亲近的，最能说体己话的人。所以这次我来到姥姥家也不例外，我俩依旧要挤出时间赖在一起，说一说自己的新变化。
在碰碰凉，我久违的点了一杯冰美式，我俩边喝东西边聊天，无意中我向她谈起表面上和睦但是并不令我愉快的寝室生活，思尧劝我放手，她说不要刻意去合群，要做自己真正想做的事。那天下午，句句忠言，我无数次的对她说道：“我做不到。”可内心早已背道而驰，如果我真的有能力去做到，那场景一定令人雀跃吧！
思尧就坐在我对面，她说的一句一句，字字恳切，那像是从很远的地方洒下来的光，我常常哑口无言觉得哽咽，我掏出手机来记录她的话，因为我好怕这次谈话结束，光明退散，我又会变成无法拯救自己的混沌的样子，现在，她向我抛来一根绳子，我要紧紧抓住。
我们仔仔细细分析着我荒唐的思绪：大学的我因为舍友的情绪反复折磨自己；因为舍友的选择而忽视自己的需求；为朋友圈点赞量的变化怀疑自己；害怕别人产生不好的看法而常常停在原地；总是有意无意的去讨好别人，太想合群而常常迷失自己；看着朋友们学习的动态而常常焦虑；为了家人出现的矛盾差点逼疯自己；因为体重秤上数字的波动和镜子里不满意的面容常常否定自己；在意别人的想法超过自己；总是因为想的太多，不够勇敢而耽误了种种宝贵的时机......
这些就是精神内耗，是我存在的最大问题，以前总觉得为别人付出，让别人高兴最重要，总是会被父母，朋友的情绪所左右，所以一旦环境气氛变得不对劲时，精神就往往高度紧张，承受了很大的痛苦。一旦产生了以自己为重的想法后，就开始不像从前一样有获得感，这样既无法高兴，也会损失本应是自己的东西，这两种思想冲突对抗，于是内耗产生，更放大了难过的情绪。
一直以来，我以为让我如此痛苦是一种正常的现象，只是因为性格所致，所以我从未好好反思，自己又何时真正取悦过自己？今天我们无意中开启的对话让我幡然醒悟，还好还好，现在还算不晚，从今往后，我要直面自己的感受，不会试图去说服自己去做一些没有必要的事。
谈话结束了，现在，再苦的冰美式我也能够一饮而尽。这短短几个小时的谈心于我而言弥足珍贵，甚至可以说是我这几个月来收获最大的宝石，我会好好体会思尧对我说的每一句话，因为这些诠释了我曾经难过的原因以及教会了我在未来该如何做。
这些曾折磨我的心理我从未同别人讲过，因为只有跟思尧讲我才会安心，或许这就是血缘的魅力，在她的面前我可以完完全全的暴露内心，不用怕被误解，不会被说矫情，我也可以不用说假话，也不用担心说错话。虽然她比我小了两岁，但她给我的回应总有着一种不符年龄的成熟劲儿，能够让我能静下心来去思考面对那些疮疤，她的发言总是这样一针见血，让我拨开云雾见月明的。
此刻，我仍处于一种和自己较劲儿状态。其实，不破不立。直面痛苦比遇到痛苦更令人难受，我吞吞吐吐写下这些文字，在我努力去回想那些曾经的时候，还是感到无比沉痛。
我明白，道阻且长。
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