“烟草不符合我的性情，但有时还是会点上一支，为了不留烟味站在了雪后的窗前，迷幻的分不清雾气还是吐出的烟，心里一边想着我没什么好悲伤的，手却不知不觉陪了好几根。”
黄小姐读到这段话，还以为我抑郁了，确实，我前阵子发过血淋淋的照片，黑白颠倒的作息让狮先生都为之一振，惊呼我为“美国人”。但他们未必知道……
有位抽象的女士，她会和我的孤独一同出现在我的夜晚，我尊称其为“LOST”女士，但我从未向其描述过这个名字，把愿意陪自己一整夜的女士称为“LOST”，难免又过于失礼，我不愿去这样让其感到难堪，这便造成了困扰的局面，以致我无法想出怎样能礼貌的称呼她，她也从未向我提及她的正名，我也不再去琢磨，久而久之，便不再提及此事。
狮先生是我的挚友，曾是全省搏击第8名，我曾有幸亲眼见证他放倒十个醉汉。与这般叱咤风云的人物成为挚友，是我无法想象的幸运，我想，这和他坚实拳茧下的温柔离不开关系。他经历过感情。
他把我带入他的社交圈，尽管我略有内向的性格无法很好的融入，但我还是感到其乐融融。狮先生与我或许很相似，许久前，他失去了心爱的姑娘，我却又不知如何安慰他，我们会一起去畅饮，但他会把酒连着苦闷一起咽肚里。似乎不愿暴露出那份软弱，其实不想让我感受那份悲伤，他就是这样，一位温柔的狮子，绅士风度的狮先生。
那么，被我直呼挚友的关系，我倘若什么都不知道，岂不是太不称职。狮先生对压力的消化能力很强，但并不代表他没有压力，或许这也是他烟不离手的原因吧。这次，他付出真心的代价，可仿佛，他越亲近谁，谁就会离他越远，犹如永远相斥的磁铁，犹如曾经的我……
我便只好向他提出著名的豪猪理论，他也觉得，自己就如豪猪一样，会让带毒的刺刺伤想亲近的人，隔着手机，我很难感知这会不会让他对别人产生隔阂，只看到他留下的一句……
晚安！
直到机车的穿梭的轰鸣，才把我从窗边唤醒，夹着的那根烟早已燃尽，如同我曾经的感情……
我无法把苦涩的烟雾吸入肺中，让那可恶的焦油癌化我的肺细胞，正如我无法再去陷入一段感情。
四年级的时候，她第一次向我表白，年幼的我对男女交往之事一窍不通，她虽经历过多次，也不比我强到哪儿去，每天犹如DDoS攻击一样给我发信息，我爱答不理。单方面的喜欢不会有结果，她知道这一点，不到一周，她就笑着告诉我她变了心。
从那之后，她就每天换着“亲爱的”。
升初中，我们被分到了一个班，她越来越漂亮，我也”见色起意”。身边的人都在劝我不要和她在一起，有过前车之鉴的我俩关系也略有僵硬，但我还是鼓起勇气，向她表了白，耗尽了我一生所有的勇气……
她告诉我，要等到她和另一个男的分手，承诺我便是她的下家。如今回想，会感到好笑，可细细回想，又感到荣幸，她履行了诺言，与她在一起的那37天，是我曾度过的很快乐的37天。
那时的我极度自卑，37天里，只牵过一次手，那还是她开玩笑般的拉了拉，接吻也是她主动，她吻过我3次，现在还记忆犹新，还能想起她在我脸颊上的呼吸。她和我出来逛街，总爱带上她的闺蜜，或是她的弟弟。那时我们流行骑电摩，没车的我不忍让她走路，也是为了自己的那份自卑，选择打车。无论哪里，都是打车过去，我说：“我会买个电摩的，到时候带你逛街。”她也说，有辆车能方便许多。这也埋下了我与机车的伏笔。
她好像很喜欢淘气的男生，他们常常生气打架，仿佛那样能耀武扬威。他们其中一些，后来竟与我玩在一起，这当然也要多谢狮先生为我扩宽的交际圈，现在的他们也只是玩乐而已，换着不同的人睡在不同的床上。
分手的那天，我第一次感受到心碎的感觉，像狗血剧一样，她早早的找好了下家，我也第一次体会到，原来真的会和狗血剧里的人一样哭出来。现在想想，她未必是一个坏女孩，现在想想，我们两个未必合适。或许，我们总是去选择自己觉得值得的爱，才会让我们选择错误的人去约会。
我感谢她，让我思想变得大个。
与她分手后，我经历了很长一段的抑郁，也有家庭的原因，也有她的原因。那时我发的说说，全是抑郁和丧的句子，把头像换成丧的样式，虽能理解我那时是希望引起她的注意，但现在看却只会感到幼稚。我学会了喝酒，但不是漫无目的的买醉，我想，你以后会用什么样的方式喝酒，和你喝的第一杯酒的方式有关系。我很庆幸，遇到了人生中的一道光，那是一杯白色的玛格丽特，调酒的人，就是老纪。
老纪的特调酒，是我非常喜爱的。酒文化，是我在思迈尔由老纪一手带领的旅程，我见证了思迈尔这个饮吧的辉煌与陨落，造化弄人，我也接连上了高中，思迈尔闭门后，我也许久未曾尝过此般清晰涩口的美味。
他另开了七九吧，做了堂主，圣诞前夕，他高兴的告诉我，他进了朗姆酒，而我却早已忘记了那层味道，以我与他多年的交情，他绝不会无缘无故的和我搭这一腔，我却嫌消费贵，又是没时间，对他百般搪塞…
还是耐不住他的性子，我应他邀请，在圣诞的夜晚，静静的坐在这个人面前，他的指尖点了点桌子，示意让我稍等片刻，我也早已习惯他一人在吧台的背影，上次见到他这般潇洒的调酒，有半年多了。
冰雪中太静的夜，暖暖的气氛想哄我入眠，他终于把他的得意之作摆在我面前，那是长岛冰茶，我短暂一生中，喝过的少数几款鸡尾酒中，喝的略多的一款。圆柱的酒杯中，塞着浮出酒面的冰，一片透明的柠檬竖着沉浮在棕色的酒中，他亲手凿的冰，棱角分明，一片薄荷叶，点缀在这久别重逢的酒上。他或许，是想祝我在此良宵下，有个美好的心情。
我品酒，总是先闻，待香味充斥整个鼻腔，微微的抿上一口，若酒调的好，此时呼气，酒的香气就会透出鼻腔。顺着节奏，让酒流过喉咙，冰与酒献上的舞蹈，让我在回忆与现实中徘徊……
我再次回想起，我第一次喝这杯酒时的感觉，也是这样的冬天，外面下着一样的雪。我顿时来了兴趣，有这样愉悦的气氛，倒不如再来上一杯特基拉爆破，让节奏也快上些。
我与挺多调酒师聊过天，他们为了顾客的感受，会隐藏自己的主观情感，我当然会称赞他们是合格的调酒师，这样才不会让顾客感到难堪。但我爱喝调酒，就是爱那灯红酒绿后的故事，带着酒精勾勒出的迷幻色彩。每杯特调的杯中，总有那么一两个故事，别人调侃那是为了营销也好，真的为了营销也罢，我总是对这样的故事着迷。
这才是我喜欢让老纪调酒的原因，倘若不是他给我调酒，那这个小城市的所有饮吧我都是不屑一顾的。他会孜孜不倦的向我讲述每杯酒背后的故事，无论是“玛格丽特”般遗憾恋人的眼泪，还是“教父”那为了家庭而坚毅却有原则的为人，哪怕是小姑娘喝的“莫吉托”，你也能感受到他那带着独特个人色彩的味道。在我喝他为我调的第一杯酒中，他就已经把他的独白描绘其中。
看着那杯只剩晶莹盐边的玛格丽特，我想：
“浊酒一杯忆往昔，红尘三杯祭青春。”
老纪后来才说，玛格丽特这杯酒，是一位墨西哥调酒师，献给自己逝去女友的，用了墨西哥国酒龙舌兰做基酒，柠檬汁代表了他的心酸，盐边代表了他的眼泪，他那时不说，也是希望我喝的时候不会悲伤。
见识短浅的我，虽有了成长，但嵌入骨子里的自卑本性还是难改，后来也问及过博学多才的楠女士，她也着实思索了一番，却也没能给出一个合适的答案。
那时，狮先生叫着我，我们一起去李哥家过夜，我因为心情不好，带过了一箱动力火车。我们听着低重音，开着李哥家里的霓虹灯，躁动的楼下都上来砸门。
我们用白酒和可乐，兑出了梦魇般的东西，我一辈子也不想喝第二次。或许24瓶动力火车对我们来说有点多了，李哥提出要叫来两个妹妹陪我们过夜，他们两个不怀好意的看着我这个小处男，喊着要给我破处，我那时已经猛灌十多瓶，哪儿还管的上是谁，嚷嚷着就要上……
凌晨三点多，我和一个我从未见过的女人躺在一个被窝。她刚从迪厅出来，我能闻到她身上的酒味。她脱下了她的衣服，扭过头亲我，她嘴里的烟味让我反胃，她把我的手抓下去，我也是第一次触碰女人的那里，腐臭味着实让我震惊，我便以下面起不来杆为由，当了逃兵。
酒好似突然醒了，我急忙去刷了牙洗了手，李哥提前告诉过我，这样的女的不干净，我未曾想到有这么脏，出于对STD的畏惧，我搂着狮先生睡到了天亮，然后赶忙回家洗了澡。
我去医院做了对性病的查诊，我安然无恙，这才放下了悬着的心，万分感谢那本科普性病的杂志。尽管李哥和狮先生笑我夸张，我却不以为然，我守住了我的贞洁。也让我懂得了一个道理，那些光鲜亮丽的外表，肮脏的不值得我去为其感到自卑，被一堆人喝过的饮料，无论再渴，也还是不要喝的好。
对于择偶这件事还是认真点吧，趁年轻要学会享受一个人睡。
后来，我对感情这方面失去了该有的追求，或许是我不需要生理上的需求。我希望追求更深层次的东西，直到我看到一个视频：一位记者询问巨乳爱好者，女人最重要的东西是什么？被询问的那个男人收起了刚刚的疯狂——灵魂。
后来也有女生喜欢过我，黄小姐是其中一位，她还处在美好的年华，我不希望因为我而去耽误她，我希望她也只是喜欢我穿西装时的样子吧。若有我心动的人向我阐明爱意，我也只会说到：“你值得更好。”我也会打心底这样想，不知是我眼光太高，还是我还不够格。
很长的篇章没提到过“LOST”女士了，她是我孤独的产物，从出现那一刻便一直伴我身边。你可能以为我精神分裂了，并不是，我认为这是我对于诚挚灵魂的渴望。她其实帮了我很多忙，她努力让我变得更绅士，变得更温柔。当我想干一些龌龊的坏事时，我会考虑到，“LOST”女士知道了会怎么想？于是乎便不去干。
这或许也为了我能拥有一个诚挚的灵魂吧，毕竟只有诚挚的灵魂才能吸引来另一个诚挚的灵魂，就像只有替身使者才能互相吸引一样。（笑）
事实是，我这样孤独的灵魂，也只能吸引来另一个孤独的灵魂罢。
在一个刺骨的雪夜，狮先生邀我一起去迪厅，未成年的我们趁着人流混了进去，那时还早，DJ还没出场，MC在上面奋力的带动氛围，然而我们小城市的人不太玩的开，愿意配合的没几个。
开台的是一个女人，她和我年龄相仿，也是未成年。她打量着我的风衣，虽然递给我一杯水，我却看出她的目标并不是我。
她和身边的男人一直在搂搂抱抱，时不时还偷亲一口，像对情侣。这当然与我无关，我到那里只是为了喝酒蹦迪而已。我的记忆停留在喝空的水杯，猩红的射灯照在狮先生的侧脸，他吻着那个女人，而我带动了全场气氛，在昏暗的霓虹灯下蹦迪，看着DJ给我比心……
后来我专程向狮先生提及过那个女人，他摆摆手表示只是亲了亲而已。我只感到了廉价，想找个人嘴对嘴，只要你188去开个台而已。
我钟爱与城市相约在夜里，家里人都对此很是不满，不只是为我那“洋气”的生物钟，还觉得夜晚在外晦气，我不以为然。
及时行乐才是我的生活理念，这难免需要一个玩世不恭的态度。我或许和李白一样，时常会觉得浮生若梦，一切都是镜花水月……
我想，我只是太早的经历了太多不应该经历的事情。这样特立独行的生活态度，并不代表我不热爱生活，恰恰相反，这个世界还有很多美好，所以，我选择了温柔，温柔的对待这个世界。
确立这一点后，我便很少发火，可我生起气来又恐怖的要命……我讨厌感到愤怒，它会加深我的自我否定，让我感到自己很无能。
我经常会感叹孤独，这是一个千古难题。我实在是想不出有什么办法可以缓解，我喜欢夜晚，是因为只有到了夜晚，才感觉时间属于自己，而这样带来的负面效果，就是孤独，时而严重，时而轻缓。
我吸了很久的烟，但一直不会。狮先生看不下去了，总觉得我这样是对香烟的浪费，开始教我吸烟。吸入嘴中后猛的吸气，这才是吸烟的正确方式，而不是我那过嘴糊弄的吸法。
之前觉得戒烟很容易的我，现在也沾染上了烟瘾……可每吸一支，我只会觉得更难受。我之前不屑于加入身边的乌合之众，可现在为了寻求香烟带来的片刻晕眩感，我一支又一支，一支接着一支……
我知道自己心里的那位阿尼玛。她或许就是“LOST”女士，她或许是我现实中的某个人，她或许是另一个次元的幻想，她或许不存在……
她出现在我的梦境里！她有着银白的短发，她的皮肤凉凉的，她的嘴唇很软……醒来后，带给我思念的痛苦，她不存在……只浅存于梦中……
我也永远无法成为别人的阿尼姆斯，尽管我不希望这么早就自我否定，但在我所看来的社会趋势下，我的风格只会让我特立独行。
清醒时的孤独，我忍不住大量抽烟喝酒，为的就是最大限度的重现那晚睡前的场景，为了能在梦中与她相见，她会躲着我，我却活成了doomer。没关系……
倘若我是击于水面的漂石，你便是我片刻间触碰的浪花。
我很难感受到人世间的繁华，有女生喜欢我，我会害怕责任般逃避。我总觉得，她们值得更好，这时我才突然想通，或许不是梦里的她在躲着我，而是我的狼狈，在躲着她。
我从不主动找女生搭讪，女生搭讪我也只会感到尴尬，霎时大脑空白，不知道怎么接话，动作有时也会扭曲浮夸（可能只是我自己觉得）于是便赶忙离开。我身边的人不三不四，我看不出来她们这样接近我是为了什么，仿佛目的性很强，给我搞好关系后，能通过我得到什么一样。我恐怕要让她们失望了，我，一无所依，一无所有。
这也致使我更想去追求一个美好的灵魂，我想摆脱孑然一身，可现实总让我觉得配不上。看到心仪的人，总会觉得自己很渺小，癞蛤蟆想吃天鹅肉，这么废柴的自己居然去追求那么好的人。我又害怕受到伤害，追求了不合适的人。或许小时候对爱的缺失，导致我无法理解爱，也就无法追求属于自己的爱。
《壁花少年》中，查理问向他的老师安德森：“为什么有些好人会和错的人交往呢？”
安德森温柔的回答：“我们只接受自己认为配的上的爱。”
查理追问：“能让他们知道自己值得更多吗？”
安德森回答：“我们可以试试。”
我还在学着去爱，才刚迈出第一步。
但是说了那么多，现在想点现实的，我又不打算结婚，我就不耽搁别人了，这样想后便觉得好多了。
楠女士曾说，希望我不要受到外界影响。后来我自己和我自己谈了谈我自己，我发现我的灵魂也没什么好的，我只是尽量保持了独立思考，努力中立客观主观罢了。这个时代，高学历，智商高的人有很多，但是智慧的人很少见，楠女生则是我见到极少数智慧的人！
跨年夜的前几天，寒冷随着疫情肆孽，势不可挡。窗外北风萧萧，漆黑的冬夜藏起了人影，狮先生找到我，我们两个终于能再坐一坐。好友相聚，高兴之余，我们AA了一箱啤酒，痛快的花了几百元买来下酒菜，本想的只是借着喝酒的空，我俩好好聊聊，结果成了酒入愁肠愁更愁……
虽然狮先生高我半个头，但在喝酒这一面，从未赢过我，那次他却猛的甩了我4瓶！犹如坦克开炮，满满一杯轰的一声消失，一旁的酒瓶就是他吐出的弹壳。让我想起我分手时的买醉……
我颠倒的生物钟，导致我那一天一点东西都没吃，他也是把中午饭搬到了晚上。
空瓶堆了一桌，地上也摆不下，伴着酒精的渗透，我们的聊的越来越尽兴。他伸手要和我摔跤！他光着膀子，绷紧健硕的肱二头肌，把雄狮的本性诠释在他身经百战的腹肌上。我足足比他轻40斤，他却被我撂倒了，打斗时的翻滚，让他到厕所呕吐，他喝的太猛了……
我用力的拍着他的背，吐完漱漱嘴，他还要接着跟我摔，刚过第一招，他直接坐地上了，我才知道，我们聊的原来是越来越深了。
狮先生接触的人，我看是挺杂的，他喜欢的姑娘也很有可能很杂。那是一个少言寡语的姑娘，狮先生迷恋上了她酷酷的性格，我听完狮先生死缠烂打的通话后，当即就觉得不合适。
他对那个女孩很上心，所有消费都是他出，他一个月花了快一万，我猜在这个女孩身上投入的也不少。爱可以让一个人强大，也可以让一个人受伤。狮先生在爱面前，平日威风凛凛的气势一扫而光——舔狗！
最终，那个女孩就因为几条微信就厌烦了，删了狮先生好友……
狮先生，我不知道你能不能读到这一段，但我想说，你值得更好，不需要为一个心里没你的人感到惋惜，在我接收的零碎信息中，我只觉得那个女孩想利用你，或者把你当成了鱼。我这般迟钝的人都能看出来，分了就分了吧。若觉得这话不中听，那就当咱俩拿双方下酒了！
我与楠女士无话不谈，但楠女士的叫法太过正式，她也还只是个女孩，我想，我直接叫她板蓝根好了。
我在逛空间时无意间看到过，一个月内，最关注我空间的就是她，我空间里抑郁的说说她肯定也是历历在目，虽然从没什么感同身受，但我若向她诉说，一定不会得到让我难堪的回复，于是乎，便向她寻求关于问诊心理医生的建议。
其实，我早就确定我得去看看心理医生了，向板蓝根提问也只是希望得到一个肯定的答复，好增强我去看医生的信心。毕竟，除她以外，别的朋友可能会觉得我在自作多情，无病呻吟。我会在人前欢笑，他们觉得我乐观，其实我人后挺受罪的。
之前我都能很确定我是因为什么而抑郁，这次，我却想不出任何理由，想不出任何原因，烟和酒也只会助纣为虐，让我抑郁的更严重，我知道我抑郁最严重是什么样子，我会在床上陪着啤酒一躺好几天，还可能伤害自己。所以，我的理性告诉我，这次不能坐以待毙，要赶在更严重前去寻求帮助，或许是之前没能好彻底罢，又复发了……
抑郁在这个时代成了时尚名词，可有些人的抑郁一眼就能看出来是假的。我其实是很不想沾上抑郁这个标签的，我是非常反感抑郁这个标签的，我却能感受到哪些人是真的伤心。
正如EVA中的加藤先生所说：“知晓痛苦才能温柔待人。”
算了吧，看医生也只是我自欺欺人了，还是自己消化吧，或许什么时候就好了呢？说不定我心爱的机车能带给我治愈呢？说不定这就是黎明前的黑暗，熬过这一段，就能见到太阳呢？
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