1、我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发，老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！我好像明白了什么……
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2、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！那女孩毫无思索地大声回了一句：哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！
3、当我有了小孩后，我会让他们看电影2012，然后告诉他们：老子经历了那场灾难，很牛逼的活了下来！
4、某运动员投篮五次未中。教练怒道：笨蛋看我的！连投五次仍未中，（经典笑话 ）教练说道：看见了吗？你刚才就是这样的。
5、一名顾客来店里剪头，他洗完了头坐在凳子上，发型师问她，想做什么样的发型啊？只听他回答：不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！
6、上语文自由讨论课时，说着说着说到草船借箭，曹操为什么不放火箭。语文老师就给我们解释：这是文章，施耐庵随便写的，是为了剧情发展。然后大家说老师好厉害我好崇拜你，坐在后面的一个学生说：老师牛X，施耐庵写的是水浒。
7. 你们知道有一句谚语叫“一个人的垃圾是另一个人的宝贝”吗？我也不知道为什么，但是被领养的人不喜欢这句话。
8. 我喜欢拿孤儿开玩笑。他们能怎么办？告诉他们的父母吗？
9.牧师问电椅上的死刑犯说：“你还有什么最后的请求吗？”“有的，”死刑犯说，“可以请您握着我的手吗？”
10. 我有一具完美的胴体，但它在我家的冰柜里。
11. 我的Frank叔叔去世的时候，想要把自己的骨灰放在最爱的啤酒杯里再埋进地下。他的遗愿是成为“弗兰肯斯坦”。
12. 我希望去世的时候能像祖父那样，在睡梦中安然离世。而不像他车里的乘客那样尖叫不止。
13. 我恨双标。烧一具尸体，在火葬场烧就是“满怀敬意的朋友。”在家里烧就成了“破坏证据”。
14. 我从家里的花园挖出来了一个满是金币的箱子。我想立马跑回家，把这事儿告诉妻子。然后我想起来为什么要在花园里挖坑了。
15. 医生：“很快你就能归于平静了。”
男子：“我是要死了吗?”
医生：“不是，但你老婆快了。”
16. 性别就像双子塔。原来只有两个，但现在成了敏感话题。
17. “妈，我书包怎么这么沉？”“真主至高伟大，儿子，安拉胡阿克巴。”
18.勃列日涅夫苏想把苏联的最傻的傻子都关起来，第二天，安德罗波夫就任苏联最高领导人。
19. 1944年德军总参谋部。
一位心理医生走错门来到了总参谋部，将领们都问他，如何和蠢货交流，医生说“开摆就行”
洗头老“，不出三个月，我们能击垮盟军”
将领们“啊，对对对，啊对对对”
苏芬战争爆发时，两个苏联士兵在讨论局势。
“这场战争一定会非常轻松，因为芬兰人都很怕我们。”
“你怎么知道的?”
“我听说芬兰人都很社恐。”
20.1918年的俄罗斯一个穷小子想娶富家小姐
对方母亲“就你?你还想跨进我们家大门，想都别想”
小子说“凭什么，我会努力让她幸福”
母亲“你们家有什么本事能让她配的起你”
小子说“明天，我们把家底在这都亮出来！”
第二天女方家里来了许多人，有担任公司高官的亲戚，有富家一方的朋友，有在军队里的高官，一个个穿的荣华富贵，好不威风。反观小伙子这里，只来了几个穿着军装的人，对方母亲说“看见了吧这就是我的实力”小伙子仰天大笑“哈哈哈，终于让我等到了，来啊，全给我毙了，老子是全俄肃反委员会的！”（再配上标志的Nike笑）
21. 一个人走到酒庄里 酒保问“来12年的怎么样”那个人说到“男孩，女孩”酒保说“威士忌。”
22. A:今天我拿着ak和弟兄们开着装甲车进入银行，大赚了一笔然后坐直升机回来的
B:酷啊，兄弟你做的gta5里的哪个差事，咱俩一起联机玩，
A:别开玩笑了，只有废物才打电子游戏
B:???！
23. 女孩对妈妈说，妈妈我应该怎么对我喜欢的男生呢，妈妈笑了说“像对国王一样对他”。第二天头条新闻“今日我市发现一具分头行动男shi”
24. 拿起妹妹的作业本，题目是《终生难忘的事》我便继续往下看，在写了一段正常的开头后，我看到了“我人生中最难忘的事，就是哥哥出车祸。。 。”最后我居然挂了（真实经历，那个时候我初一，我妹小学三死年级）（后来被罚重写了）
25. 最有资格说“我裂开了”的人是谁，答“商鞅”
26. 一位美术生的传记，第一章《奋斗白天考上艺术学院》第二章《没上岸，没事，明年二战》第三章《闪击波兰》
27. 诺贝尔晚年得了心脏病，医生给他开出个药方，硝酸甘油。诺贝尔表示，我堂堂炸药之父，研究了半辈子硝化甘油，怎么不知道这玩意儿能治病，于是拒绝服用。1896年，诺贝尔因心脏病去世。102年后的1998年三位科学家实验证明，硝酸甘油对心脏病治疗有奇效，荣膺当年的诺贝尔医学奖。
28. 老板：你都35了，太老了。我们不要！
专家：你才65，还年轻，在干10年再退休也不迟！
29. 有人问：“郭帆导演请问《流浪地球2》电影开头在联合国门口打砸抢烧是怎么实现的?”
郭导：“提前半年申请，联合国那边说要看一下剧本，原来是讲世界大团结的啊，没问题!”
30. 古代一个江湖骗子摆地摊给人算命为生
在古代
骗子：你们以后儿孙满堂，儿子女儿好几个。
古人：哇，谢谢大师！
有一日，他穿越来现代
骗子：你们以后儿孙满堂，儿子女儿好几个。
现代人：大师，有没有破解的方法？
骗子：？？？？？？
31.知道吗，我浪费了你5分钟哦，而且我凑了2252字哦
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