夏日终曲

我明白这是我来这儿的原因，为了告诉他“在我死去的时候，你是我唯一想要道别的人， 因为唯有那时，我所谓‘我的人生’才有意义。’

之所以羡慕，是因为“ 遗憾”这个词令我们心碎

未来的那两人永远无法抹除、撤销、忘却或重温过去一过去就困在过去， 像夏日黄昏将近时原野上的萤火虫，不断在说:你原本可以如此。但回头是错。向前是错。看来是错。努力纠正所有的错，结果同样是错。

我们会像小广场上那些面对皮亚韦河纪念碑而坐的老人，谈起两个年轻人在短短几周里,发现了那么多快乐，然后在往后的人生里，将棉花棒浸入那一碗快乐，生怕用完，每逢周年纪念也只敢喝像顶针那么大的一小杯。

再过八年，我四十七岁,你四十岁。然后再过五年，我五十二岁，你四十五岁。到时候你会来吃晚餐吗?

我们曾经属于彼此，但因为距离如此遥远，所以我们如今已经属于其他人了。对于我们的生命来说，唯有擅自占用者才是真正的债权人。

时间让我们变得多愁善感。或许，到头来,令我们受苦的就是时间。

我们的心灵和身体是绝无仅有的。许多人活得好像自己有两个人生，一个是模型，另一个是成品，甚至还有介于两者之间的各种版本。但你只有一个人生，而在你终于领悟以前，你的心已经疲倦了。至于你的身体，总有一天没有人要再看它，更没有人愿意接近。现在的我觉得很遗憾。我不羡慕痛苦本身。但我羡慕你会痛。

从你的角度来说，如果感到痛苦，就去抚慰，如果有火焰，不要扑灭，也不要残忍地对待。当退缩让我们整夜难眠时，它可能就会是个非常糟糕的选择，但眼见别人在我们愿意被遗忘以前先忘了我们，也好不到哪里去。为了以远超我们所需的速度被疗愈，我们从自己身上剥夺了太多东西，以致不到三十岁就枯竭了。每次重新开始一段感情， 我们能付出的东西就会变得更少。为了不要有感觉而不去感觉，多么浪费啊!

“别害怕。该来的总会来。至少我希望如此。而且会在你最意想不到的时候到来。天性自有其狡猾之处，能够发现我们最脆弱的地方。

在痛苦前，思考痛苦的意义。

我预演过失去他的处境，不只是为了提前一点一点地接受，好抵挡痛苦，也像迷信的人那样，想看看如果我愿意接受最糟的状况，命运会不会减轻摧毁的力度。

我倾向于一种信念，那就是，生活有时足够仁慈，能够给予我们有效的隐喻来帮助我们看清自己是谁，渴望什么，又要去往何方。可是隐喻是一回事，生活又是另一回事。

或许你不愿意，或许你愿意，夜还不深，我也还没放弃。

不是因为微笑面对我们唯恐带来惊吓的事物会更安全，而是因为欲望的变调、我所踏足的新世界里所有欲望的变调，都只能通过游戏传达。

我把细微事物收集起来，好在未来贫瘠的日子里，让过去的微光带给我温暖。我开始不情愿地从当下窃取事物，好偿付未来将背负的债务。

当时间和流言最终会挖空我们曾共同拥有的一切，剔除所有，只剩下鱼骨头时，他可能会彻底改变我、毁灭我。

一旦进了那间房，天晓得你会找到什么?当希望幻灭没能让你身体里每一根未 绷紧的神经蒙羞时，你找到的就不是探索的奎宁水，而是绝望的柩衣。

比如“你如何面对他人，你就如何面对自己。”

喜欢看书的人善于隐藏自我。隐藏自我的人未必喜欢自己。

“很多人都冒过险，也得到了回报，你为什么做不到?” 我不回答。“ 很多人都受到过挫折，你又何必?

有时候误入歧途的结果却是走上了一条正确的路，教授。或一条不逊于其他路的路。

有些人知错能改，有些人假装反省,有些人一去不复返， 有些人甚至还没开始就退缩，运有一些人因为害怕任何改变，最后才发现自己度过了错误的一生。

到了期颐之年,你无疑早就学会了如何克服失落和悲伤一还是一 直会被这些情感困扰，至死方休?

我怕他出现又怕他不出现，怕他看我又更怕他不看我。

他的生活就像他的论文一样，尽管怎么看都让人觉得混乱，实则总是一丝不苟地界限分明。

冰霜和冷淡有的是办法，能立即撤销所有在晴朗日子签署的休战书。

然而在最意想不到的时刻，有些令人既寒心又反感的阻碍，悄悄出现在我们之间。他救好像是故意的，让我松懈、再松懈，然后使劲抽掉任何像是友谊的东西。钢铁般冷酷的眼神总是一再回来。

然而令我心烦意乱的，并不是挽回自己形象所要耗费的周章，而是我终于，带着几许让人不快的担忧，迟迟醒悟;无论当时，还是我们在铁轨旁闲聊时，我毫不掩饰，但也不愿承认的是，我一直在试图赢得他的心一却徒劳无功。

吐出一句漫不经心的“再说吧”。没有称呼，也没有匆匆告别时过渡的俏皮句，什么都没有。他那简短的道别显得轻快、冒失而唐突一随你怎么说， 他才不在乎。

“再说吧!”那字眼，那声音，那态度。过去从没人道别时跟我说“再说吧”的。听来刺耳、草率、轻蔑,里边挟有一层漠然，感觉能否再见到你，能否再收到你的音信，都无所谓。