邢谷的信(三)

“我告诉你我喜欢你，你会害怕的吧。”

　　所以我想到一个关系，普通朋友或同班同学。（那天给你的便条，我都不知道我是怎么把女朋友三个字写出来的，梦里一样）就是普通的不能再普通的朋友，甚至连几句话都说不上的那种……所以才有后面那句“不要这么亲密”。

　　抱歉，但我必须得狠下这条心，如果我在以以前的状态待在你身边，原因除了上面两个，还有一个我受不了。

　　星期四吧，对，那天晚上我抱着余中芮哭了，我把想说的都说出来了，心里还是很难受，他开导我，陪我聊了很久的天，他说我应该对身边人好点，我想是的，第二天早上起来有一瞬间心脏是疼的，我以为我要死了，因为真的无法呼吸。到后来我慢慢平复了，我觉得我有行了，要化悲痛为动力，好好学习！但当我在教室看到你的那一瞬，一切努力都又白费了，每次看到你，再大的气，不管对谁，都没了。

　　理性上说礼物我还给你，也是因为上面的原因，当时我想那不是普通朋友该送的东西，倒更适合给李小怡。

　　至于“贱”，你觉得是在说你吧，不是的，不是的，与其说骂你，不如说我在骂我自己，而且我又怎么舍得骂你啊？以前有人劝过我，然后不要陷得太深，我不听，我不信，我觉得我受得住，但事实证明我错了，我骂我自己贱啊，你有时候生生气，我觉得无所谓，你都有女朋友了，我还像只舔狗一样跟着你，我他妈就是这样，就是贱。

　　至于“假”，我也不知道你是从哪儿听来的，我印象中没有这么说过，但我也气，不是气你，我没资格气你，没理由地气。

因为喜欢，所以我心疼，心疼你去笑脸迎刀，心疼你把你的尊严捧给别人去践踏。明明之前还说不理lxy了，后天又可以和她玩得很开心，我就气，就气你放下尊严去哄她开心，凭什么？！我喜欢的男孩就应该被宠着，被惯着。

　　然后我就想你宁愿放下尊严去哄李小怡开心，怎么就不能拿起尊严和我说句话呢？虽然我也不敢和你说。

　　因为喜欢，所以我也自私，我想陪你看花团锦簇，陪你闻人声鼎沸的那个人，能是我。

　　其实在这几天我忽然看到你时下意识得想大叫一声“宝贝儿”，但是因为“那个念头”，我又忍住了。我当时的表情应该很奇怪吧，张嘴睁大眼睛想叫出声又要马上当做没看见……

　　我这几天哭了很多次，教室，寝室，家里，包括星期五中午那天在教室里，那时的我已经几近崩溃了（说的太严重了可能）。我受不了再看到你了，受不了看到你会和任何一个，哪怕是陌生人，偏偏不是我的人一起嘻嘻哈哈（也是自己自作多情），我不敢看到你把曾经对我的轻声提醒温柔相待现在都给了别人，我受不了啊……我也有过邪恶的想法，比如把你们的事情告诉老班，第二，传播谣言，但我猛然掐灭了这些想法，第一，我懒，我哪有时间去做点别的事，而且还费脑子，第二，背后搞事，我不是那种人，我从小到大都唾弃这种行为，我不忍心看你伤心，因为忘不了你的好，我永远记得你，所以心才会疼。