价值观2

明星体验生活，生活是我们日常。

人活着到底是为什么？以前的我会觉得为了过好生活，好生活又是什么？我觉得的好生活真的是我想要的吗？

我就想陀螺一样拼命旋转着大半辈子，我过上好生活了吗？为什么人总不会满足，因为眼睛永远看到的都是别人。

我总觉得我与周围的人格格不入，我总想是不是我自身有问题。然后我就开始走上自我反省之路，可是为什么我不管怎么努力都融合不进去。

归根到底因为我对于别人而言没有价值啊，你没有价值谁会对你好。可是我是发自内心的想对别人好，不含任何坏心思不求回报的。

真心值多少钱？别人又不是你又怎么会理解你，爱啊，多伟大的感情。超越生死无法想象无法控制，根本就是人类自我陶醉衍生出来的精神粮食。

子非鱼，安知鱼之乐。以前的我会天真的想我又不是鱼，怎么会知道鱼的想法。我们都没有共同语言沟通不了，我又那里会知道鱼的心思。

你爱你的宠物吗？我当然爱啊。不然我为什么供它吃喝玩乐，它过得多开心啊。你又不是它，你又怎么会知道它的心思。

就如同我热了想开风扇，别人却觉得冷不想开。最后就算开了风扇别人还是会关掉，因为别人觉得冷会生病。

别人竟然不知道我的心思，那我说出来别人就会认同我、理解我、体谅我。以前的我总觉得我的父亲自私自利，我的母亲忍受了很多痛楚。

其实我对她的真心并不是她需要的，她喜欢到处游玩结识新朋友。而我却不喜欢，我喜欢独自一个人静静待在一个地方就很开心。

她总是想出去逛逛街，又不想一个人觉得无聊。总是跟我说呆在家里无事可做会胡思乱想容易生病，其实就是她有这个需求。

因为我的外婆就是没有属于自己的疏解情绪方法，陷入自我内耗之中。为什么我的儿子不跟我一起住，是不是嫌弃我老了不中用。为什么我的儿媳要抢走我的儿子，我那么爱他为了他我倾尽所有。

为什么我想有人爱我这么难，最后精神崩溃导致老人痴呆彻底成了个别人眼中的废人。

我以前的居所周围有一个邻居家的儿子因为情爱搞得自己疯疯癫癫，生活不能自理要他的老母亲照顾日常生活。

我从这件事上看到什么就是我的想法没错，发生这样的事情很正常。我的母亲看到了什么人啊不能胡思乱想，不然做他的母亲多可怜啊。

当初的我还很认同我母亲的观点，自己活着这么累还得照顾个废物。我没有了价值可不就是个废物吗？我一直觉得自己好冷血啊，心底却一直担心被人抛弃。不想成为别人的负累，原来我没有道德底线。

因为我一直都只想着为自己活，我从来追求的都是面包。为什么我无论看那一版的梁山伯与祝英台，最后结局都会让我不自觉流泪。

我不是一个冷血的人吗？我不是没有感情吗？我不就是个畜牲吗？每天都在为自己活着，完全不顾忌别人的感受。只是总想着自己吃饱喝足，太自私自利难怪没人爱你。

我从小就是吃着百家饭长大，就是靠着别人施舍长大。我的衣服都是捡别人的，直到现在我的舅母都是不停塞她的旧衣服给我。

她有想过我有这个需求吗？她又不是我那会知道，她在施舍我吗？不不不，她在怜悯我生在这样一个家庭环境。因为她也经历过这种情况，可不引起她的共鸣激起她的同情心。

衣服不是用来遮盖身体吗？为什么要遮盖身体因为可以御寒保暖。衣服原本有价值吗？衣服就是一件死物，它的价值就是市场定价。市场就是消费者群体，消费者群体就是掌握货币的持有者。

为什么农民拥有了粮食掌握了生灵的命脉，还是过得这么苦呢。为什么你觉得他苦了，因为他连基本的温饱都维持不下去。

是啊，一生都为别人创造价值。自我陶醉我多伟大啊，士农工商我的社会地位多高啊。没有我努力耕种那来粮食，会从土地凭空捏造出来吗？

我多有贡献啊，我创造了粮食让每一个人都能追求他们各自的需求。个人需求是什么就是你没有的东西，换句话说生灵一生都在追求着生灵想要的东西。

生灵生来就卑贱吗？农民生来就低贱吗？仆从生来就低人一等吗？商人就是满身铜臭吗？士大夫就是尊贵无比的神啊！

我想要喝咖啡甜甜的舒缓我的大脑，可是我的母亲拒绝我的要求。因为喝咖啡会睡眠不足，她视它为毒品把它通通藏起来。

她却想我吃药因为睡眠会好，人会陷入静止状态。就如同个娃娃一样乖乖的躺着一动不动，药有三分毒一样残害身体只是别人根本不在意。

她总是问我在为什么会微笑，以前的我不知道因为没人告诉我。她觉得我被鬼附身了。不听话了学会反抗了，事实证明我们都错了。我一意孤行得到了我需要的咖啡，她就爆出一句你真的不听话。我就不自觉露出一抹笑容，这就是答案你不是一直都知道吗？

万物生灵真的没有谁都不行吗？以前的我觉得是的我离开鸟笼又如何养活自己，咖啡我可以赚钱买。咖啡我也可以自己冲泡，人的精力是有限的。如果凡事都要一个人运转，我又何必要不断自残身体努力去赚钱。

她会问我你饿不饿啊，其实就是她饿了需要我订餐。她有这个生理需求，那我就提供给她呗。我就当个中间商赚一下差价，打工仔都辛苦谁没有个老板需要伺候。适量也替我老板给点小费呗，老板说明天出去游玩，那员工我就先不做兼职好好当个导游呗。