每次被人问喜欢什么样的男孩，我就又要开始形容你了！
人山人海 你也不必记得我
一个见到老师就撒开你的手的男生，能给你什么
但愿我现在拥有的，以后都不要离去。
我好像走出了那个深渊又好像早死在了深渊
原来一段关系 好的只有那段时间
我没生气，只是失望而已
我可能脆弱得一句话就泪流满面 有时也发现自己咬着牙走了一段很长的路
如果坏情绪不能消失 那我消失
来了为什么要走，会走为什么要来
北冥有鱼，其名为鲲。南冥有花，其名为椿。春去秋来，海棠花开。椿还鲲命，谁还湫情
你做什么都和我没有关系 你开心就好 我没有感受.
我就站在这里看你和别人重演我们的故事
意难平难平意平意难再难也得平
愿你自己是真心释怀，而不是一个人躲起来偷偷伤心。
我们在十几岁的年纪了 深知成人世界的规则 却要保持天真
我好像认识很多人 有很多朋友 又好像只有自己一个人
所以你只是心动过 从来没有坚定的选择过我 对不对 。
哪有男孩子分不清绿茶 他只是想看自己喜欢的女孩子羞辱喜欢自己的女孩子罢了
有时候我会想，你到底喜欢的是我这个人，还是我这段时间里给你的感受，还是我刚好出现在你最需要爱的时间里。
迟不迟 晚不晚 能遇上就遇上 遇不上就这样
全剧终 我的意思是谢谢你的出现
你敷衍的那么明显，我怎么敢继续主动.
从人海相结识，再把他归于人海.
“日出东方却落于西”翻译过来就是“我爱你有开始就没有结束”
大雾四起我在无人处爱你，
云雾消散我爱你人尽皆知。
世界上最遥远的距离
不是生与死
而是
我就站在你面前
你却不知道我爱你
我不赌了 我就站在这里 看着你爱别人
平平安安 順順利利 水逆散退 學業進步 祝我們都好 在冬天
老师说
不能前后矛盾
所以你不能先爱我
后面就不爱了
往后的日子都是崭新的，谁也不要回头看了
人间纷纷攘攘，迷雾出起云遥，我喜欢的人和他的某某要安好。
我看向你 你看向她 她看向他 这一刻眼神交汇 白雪满头 便成了错觉.
我愿用我永生不见 换你一生平安喜乐
其实一开始我也没有那么喜欢你 是你对我越来越好 让我产生了依赖 可你的新鲜感一过去 就留下我一个人收拾摊子.
我是太阳 你是月亮 我升起了你落下
愿有人陪你走过风花雪月，看尽苍山洱海
我喜欢你很久了，等你也很久了，现在我要离开，比很久很久还要久
心里的垃圾定期倒一倒，把不愉快的人和事从记忆中删除，格式化自己，才有储存快乐的空间
太久没见的人，会慢慢的，连想念也没有
你是踩碎星光落入我梦境的一袋幻想
突然间，想起一个人，一个人傻笑然后又一阵失落
我在等一个男孩子，喝的醉醺醺满脸泪水，然后甜甜的扑进我怀里，说没有你我真的不行
深夜的习惯，除了熬夜还有想你
你總是盯著窗外的風景發呆 可是沒人知道你看的不是風景.
不属于我的花 就不等它绽放
- 本次列车终点站为嘉禾望岗。
-【The terminal station of the train is Jiahe Wanggang】
一步错.步步错.过程错.结果错.
我们的关系像雾，模模糊糊迟早会散
我们的关系像云，爱意会随之消失…
蒲公英随风而去 即是自由也是孤独
零碎的岛屿终会找到海 迷失的船也终会靠岸
我用执着烧死了所有的幼稚和任性，那片荒野慢慢长出了理智冷漠和清醒。
“玫瑰花腐烂的味道比野草还难闻”“它盛开的时候你可不是这样说的”
怎么说 说什么 和谁说 不想说 好累
怎么讲 讲什么 和谁讲 不用讲 不要讲 讲了也不明白
“委屈的时候没有爸爸的肩膀，被欺负的时候没有妈妈撑腰，从来没有被人好好爱过，我这一生好像全是遗憾”
“那天晚上雾散了 不止晚上 不止雾”
渐渐的我不再期待任何人和事了。
后来我们什么都有了，只是没有了我们
分手后，我努力学着微笑，却笑得比哭还难看
俄罗斯方块告诉我们 合群就会消失
多少句我爱你，到最后都变成了我爱过你。
兜兜转转，原来得不到的，终究是得不到
等待不是为了你能回来，而是找个借口不离开
当对一个人的想念成为了习惯，怕是这辈子都逃不掉了
不要把别人想的太好，因为多得是你不知道的事情。
不是话少 只是没必要对每个人都有说有笑仙人掌做不了花 没办法让人捧在手心里
我来过这世间，可我不曾活过我来过这世间，可我不曾活过
悲喜自渡，他人难悟，你又是谁的救赎
好好生活，苟活于人群之中
万般皆是命，半点不由人
都早点睡，听话，不然会被猝死的
都早点睡，听话，不然会被猝死的
别难过，明天更难过
常常一个人崩溃 又一个人自愈
现在的我 思想放空 记忆减退 情绪迟钝 莫名掉泪 失去爱好 暴饮暴食 极度悲伤 熬夜成瘾 被害妄想 紧张焦虑 失去信心 自我否定
你劝了所有人去休息 直到漆黑的夜里只剩下你自己 你抱紧双膝坐在靠窗的墙角 脸上的表情像个可爱的木偶 没人知道你想什么
我不再装模作样地拥有很多朋友，而是回到了孤单之中，以真正的我开始了独自的生活。有时我也会因为寂寞而难以忍受空虚的折磨，但我宁愿以这样的方式来维护自己的自尊，也不愿以耻辱为代价去换取那种表面的朋友。
我不想对人类付出感情的主要原因不是出于冷血无情 反而是有太多的情感容易倾注在他人身上 从而导致我变得畸形 我开始抗拒这些看似能拥有却根本无法拥有的人心 人的独立 总是能超乎我想象
我和我不想要的后半生，我和我不愿和解的自己。你们都朝春天去，留我在破碎里又丧又美丽
她好想告诉别人她是如何长大的 有无可以共进退的朋友 她内心的自卑和怯弱 她具备坦然被爱的能力 但她始终守口如瓶
每一次的被丢下，都让我觉得，我始终就应该一个人，一个人生一个人死，不想喜欢任何人，不想舍不得任何人，我是最嘴硬的那一个，但我从来没有舍得真正离开过任何一个人，从没
我终于挨不住了，颓废的气息慢慢的溜出了我的身体，我开始发呆，我开始不说话。你们倒好，跑过来对我说，“嘿，你怎么这么冷淡，你要改啊。”
所有的不高兴都源于随身携带自卑 你们什么都没做错 我也不想变成这样 可偏偏我看重的东西都很奇怪 我不想强迫自己和任何人做任何事 因为我根本没有办法做好 再是重度依赖 别人眼里只有莫名其妙和不理解
.“我那时候根本不觉得我是在自杀。我觉得我是在杀死那个一直在折磨我的人。“ ”我觉得我的身体是死的，别人对我说笑话我也会笑，但是不会开心，就像是身体不由自主地笑了起来一样。那感觉让我觉得我不存在。所以我想杀了自己”
我天生不合群。一向话少，时而冷场。有过被孤立，有过被诟病。有过自我质疑，也有到过崩坏的边缘。合也无味，孤也无味。党同伐异，这是人性。最终决意做个哑巴。少戾气，不言语，从心过活。亚里士多德说“离群索居者，不是野兽，便是神灵。我既做不上神灵，那当个野兽也好。
我知道自己越来越不对劲，连网易推荐的歌也开始，没办法对家人说，源头是他们，没办法对朋友说，他们没有义务受我叨扰，说的太多会被看做无病呻吟吧 事儿逼吧，好怕他们离开。但还是有期待的，我在大家面前一直是逗比啊，等一切好起来，我会告诉他们“看，我熬过来了，酷不酷”
很多时候，我表现得十分快乐和好心肠，在别人面前讲得头头是道，就好像我真是这么感觉的一样。可是只有上帝知道，在我的皮肤下面发生了什么：灵魂仿佛陷入了死一般的沉睡，心灵中有几千个伤口在同时滴血
我给你消息发了好多，看手机等你回复半天，眼睛都是酸的，突然你回了我消息，我立马拿起手机，只看你回了一个嗯。这就是爱与被爱的区别。
我以为我等你很久，你就会感动，原来都是我自作多情了，其实我明白这个年龄谁都不是谁的一生，我承认，夜深人静的时候，还会想你，我不是不找你了，我怕你笑话我，我离不开你，我向来孤独成性却爱你好深，其实她，并不喜欢你，只是在她最孤独的时候，刚好遇到了你，你要知道，在她一个人的时候，一定很快乐，因为她，并不缺你一个，我不过是为了爱情狼狈了一点，只是奢望你能记得回家的方向。
如果一个人足够喜欢你，他绝对会因为思念找你的，而不是因为你理他他才会来找你，友情也好爱情也罢，没有腼腆一词
希望你和我说的晚安是真的睡了，而不是点开另一个窗口说睡不着。
故事不长，不难概括，简单四字，爱而不得。
我从未拥有过你一秒钟，心里却失去过你千万次
我也曾把光阴浪费甚至莽撞到视死如归，只因爱上你才渴望长命百岁
可惜喜欢就像乘法一样，只要一方为零，结果便为零。
我听过一万首歌，看过一千部电影，读过一百本书，却从未俘获一个人的心
最令人难过的是，我用整个青春和最好的爱，教会了他如何去爱另一个人。
或许只有更努力，她才能够发现我的好，只有变得更好，或许她才会爱上我。
一次又一次的感觉自己有希望和你在一起，有希望成为你喜欢的人，却又一次又一次的觉得自己想太多了，想要的太多了！
暗恋是一部成功的哑剧，如果说出来，就成了悲剧。
你回头看看我啊，我一直在你身后。
明明喜欢的是你，却要装做无关痛痒的开着你跟别人的玩笑。
我以为你明白，我以为你懂得，我以为我已经做的有够多，原来一切都是我以为。
没有关系我们只是朋友，偶尔会替你分担你的伤口。把我的肩膀借给你当枕头，在你最需要我的时候。
每一次想你，我都得提醒我自己，如果你想和我聊天的话，你早就开口了。
有些话，注定烂在心里。有些伤，注定难以愈合。有些事，注定无法抹去。有些人，注定无可替代。
世界上最遥远的距离不是生与死，而是我站在你面前，你却不知道我爱你。
我关注着你的所有，包括你喜欢的那个人~
很想隔一段时间不理你，看你会不会先找我，可不争气的我，最后还是先开了口。
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