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我体寒，我有身上有疤，我怕黑，我怕疼，我磨人，我手脚冰凉，我经常胃疼，我敏感，我爱胡思乱想，我翻脸比翻书还快。我的温柔 开心懂事都是装的。其实我暴躁 迷茫 难过。喜欢黑夜 因为只有黑夜才适合我。脾气不好 暴躁 声音不好听 长得不好看 占有欲强 学习不怎么样 满口脏话 事多 唠叨 爱哭 醋坛子 爱熬夜 不听话 有事不说 大大咧咧 细节很重要 强迫症 拖延症 内向 不自信 不主动 社交恐惧症 不服输 脑子不好使经常被拉黑 敏感 我试了 温柔装不出来 所以希望你以后别再遇见我。

能保持这样的情绪我已经很努力了

次次真心 次次教训

你不要用轻松的语气说话，然后偷偷的哭

把你归还人海 是底线也是知恩

可笑的是人总是错了又一再错.

小时候披着床单玩的像疯子，长大后哭的像傻子

后来车窗起雾了，我竟不知道要写谁的名字

“欲落的樱花等不到富士山的日落”

一次次的失望，终究让我们分离

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你说什么最难熬？是慢慢长夜还要2月三年是两人相爱的不能见面，还是你爱的人不是你。

其实我等你多久都没有问题难过多久都没问题，哭多少次都没问题委屈多久都可以，只要最后等到你的消息。

千万别让一个女孩子生隔夜气，她真的能从凌晨2点抹泪到早上9点你永远不明白，她在那个晚上经历几次的崩溃和失望。

你有没有经历过等一个人消息等到不小心睡着了当你惊醒的时候却无一条消息。

情书我写了100封，99都是爱你。还有一份教会了你如何爱别人。

我希望在一个夜晚或者凌晨，你会给我发一条长长的消息，短一点也没关系，告诉我这些日子里从来没有忘记过我。

我还是挺想你的，但是这次我要死扛

分手是我提的，我很清楚是谁想走。

如果你不期待，那么我翻山越岭的执着毫无意义。

《人间失格》里有这样的一句话，无论对方是谁，太过热情就增加了不被珍惜的概率。

女孩子输就是输在他没有赢，只想被爱。

一个嗯一个哦，毁了我想说的所有话。

互相心里有对方的人，不应该错过。

我也有自己的傲气，但是因为对方是你，才消除了嚣张。

不要眼一红就觉得人间不值得，散伙是人间常态，你我怎么不例外？

每一次的被丢下都让我觉得我始终应该一个人一个人生一个人去死，不想喜欢任何人，不想舍得任何人。

我表面上笑得很开朗，并且给别人带来欢笑，内心其实非常阴暗，心理不得承受这个事实我无法反馈，也许为自己的辩解，一旦受人直指，我觉得完全是因为自己的想法有误，因而总是默默地承受对方的攻击，内心的恐惧和失望

很多时候我表现的非常快乐和心长，在别人面前讲的头头是道，就好像我真的那么感觉的一样，可是只有上帝知道在我皮肤下面发生的事，离婚仿佛陷入了一般的沉睡心灵中有几千个伤口同时在流血。

人们总说啊吃得苦中苦方为人上人，我不觉得做什么人上人，可这世间的疾苦照样没有放过我。

这样装下去好累，不想活了，可是我人又怂，落下胆小，所以过去的就造成了我现在的悲伤。我没有人看得见我，也没有人想过我，我仿佛什么也不是。

我始终觉得没有哪个人完完全全了解我，看过我的善恶，我的阴暗面。

也许是天生的懦弱的关系，我对所有喜悦都是交杂着不祥的预感。

愿自己是个孤儿，死的时候没人治病，活的时候没人打扰。

没有安全感+低自尊+压力+教育+悲伤+拖延+丧=我

你要知道生活是各种色彩混合起来而成的黑。

我步步回头，却也只能往前走。

想用每日的温柔和月亮唤起一束光，最后将它化为新和万赠与你。

你眼中的星河荡漾，是我一生心之所向。

遇见每一场晚霞，都应该有人在身旁。

当理想快被生活磨灭的时候，记得把生活调成喜欢的频道。

可能你从来没有喜欢我，只是贪图我对你的好和真心。

今天的日落很美！我身旁在无一她。