“姐,你坐副驾吧,视野好还不晕车。”我看着玲姐,她今天穿了粉色外套配了白色小裙子,扎了两个小辫子,小辫子的下端还微微翘起,看着又可爱又活泼。
“行啊,我坐哪都一样。”玲姐爽快的答应了我,这倒让我有点不好意思。
我准备去给玲姐开车门的时候,她向我摆了摆手,自己开了车门自然的坐了上去。
我只能默默地又绕了回去。
坐在车上,我看着玲姐一直在喝手上的那杯奶茶,便假装随意道:“姐,你喝的这是什么口味的,看着很好喝的样子啊。”
“没什么,他们家的奶茶我几乎喝了个遍,我都挺喜欢的。”
……
车内沉默了一会儿,可能玲姐也意识到了自己刚刚说话有点生硬,便主动问我。
“丞丞,今年多大了呀!”
“18了,已经成年了。”
“妈呀,这也太小了,我以为最起码都二十了呢?”
“额呃呃呃,可能是我长得显老吧。”
“你可别凡尔赛了,才18岁啊多么美好的时间。”
“是啊姐,我感觉我还有好多事情要去做,有想保护的人,有想去的地方,有想吃的东西,更重要的是有无限的精力去做这些事情。”
“害,你们这些小孩子真好,时代变了,我们那时候。”
玲姐像是想起了自己的十八岁。
之前在看玲姐电影的时候,也对她家的情况有点了解,她也是有遗憾的吧!爱她的,她爱的,人人都只看到了高朋满座,可谁又能懂她的难过呢。
就像我一样,在我长大的这些年里,我很少做没有把握的事情,权衡利弊是我做事的准则,我的能力太微不足道了,我没有足够的能力去改变什么,但周围的一些人会告诉我“你可以的,你能行,你很适合做这个事情”,某些程度上,我讨厌这样的说辞,我不喜欢被看透的这种感觉,我谨小慎微,我低调骄傲,我不想被裹挟在无形的风暴里,在这个风暴里,我有些看不清我自己了。我仿佛真的成了那个“合适”的人,这种感觉糟透了。
即将19岁的我,没有一刻是真正洒脱的,我敏感脆弱,自卑懦弱。好多时侯我认为我没有得抑郁症的很大原因是,我清楚的知道关乎于我的一切问题的根源,我的劣根性让我很难受,我隐藏得很好,大多数人用“理性”来形容我,其实我只是太冷漠了,对待一切事物以及自己的冷漠,不用权衡利弊,那么当然会置身事外啦,有点可笑吧!
人类的悲欢真的是各不相同,玲姐当时应该也很难过吧。
我很少能这样盲目的偏向一个人,但遇到玲姐的时候,我就知道她不一样。
她身上有着一种和别人不一样的感觉,让我很容易被吸引过去。
18岁喜欢的书我不一定会喜欢很久,但19岁爱上的人我真的会一直爱。
我看着靠在座椅上悠闲的人,发自内心的说了一句:“真好,遇见了你。”