一只猫

一天当中我最喜欢做的事就是趴在卧室的窗户边看着对面屋檐上的那只猫。

因为一些原因使得我的心情一直处于一个窘迫的困境之中，这样的负面情绪在无时无刻的抓挠着我内心深处最为娇弱的一处地方。前不久我被确诊为抑郁焦虑。自那以后我便一直呆在家中从未出门，一直到现在已经差不多有二十天。你们能否想象以前的我是多么的开朗，身边的人都会被我那种乐观的情绪所感染。可现在······

我变的不爱说话，对于她们说的事提不起兴趣，但又不想影响到她们的情绪，所以这些事我只能选择自我消化。从小到大我总是会考虑很多。很在乎别人的感受，甚至是别人和我说话，我没听见，最后身边的人提醒我，我也会去和他道歉，解释很多遍什么我不是有意的之类的话语。一件小事我会不受控制的把它放大。医生说我太过于敏感。我想着只要我给自己安排事做，这样注意力转移到另一件事上，就不会再去想了。可结果总是和我想的不同。就像明明在看着喜剧电影，但突然心头一紧，强烈的紧张感和不安感涌上心头。紧接着就是不受控住的眼泪跟不要钱一样大把大把的掉，情绪崩溃。

下午吃完饭父母找我谈心，他们问我原因，为什么开心不起来？我总是选择闭口不答。说实话在这二十多天里他们陆陆续续地想与我谈心的次数已经有十多次了。每次我的反应都是一样。为什么不开心？这个问题到现在我也不知道，我究竟知道不知道原因，就连我自己也很疑惑。我很想把我的情绪发泄出来，告诉他们。可每次就是说不出口。但我深知在问题上我没有任何做错。我更不想把我的负面情绪说去来而影响到他们的情绪，因为我知道他们已经很不容易了。于是在这天下午，我随手写了一篇我自己的内心感受，存在了iPad的备忘录里，名字是——《太懂事也不好》

这天晚上我的情绪再一次不受控住的崩溃了。我拿出手机颤抖的手像失去了控制能力一样，给我的闺蜜发信息。当时我也不知道怎么了，发出的第一句话居然是：“你别以后有了朋友就不要我了，求你了！”我一直哭，一直哭，哭到头疼，浑身是汗。但还是冷，不知道是心冷还是什么。一直到22点18分。我才停下来，她也一直陪我到了那时，中间什么事也没做。也是从那天我开始有了活下去的信念，因为我知道如果我有什么事那些关心我的人会伤心的。

得知自己得了抑郁焦虑后我开始关注这个话题，我发现，他们都很可爱，很善良，都很懂事，他们大部分人心中所想的永远都是别人，很少是自己，也正因如此，他们忽略了自己。那些不了解的人总觉得这个病就是心情不好，出去玩玩就好了，但这样的话真的，在我们眼中很讽刺。极少有人会问我们为什么哭。身边的人总是让我别去想这些不开心的事，我自己想去想吗？不，我比任何一个人都不愿去想起，但我控制不了自己。太多人会把这样的行为看作是矫情。

或许你会觉得我的遭遇很不幸，我也觉得，我无数次的问自己，这个病为什么会来到我身上，以前的我觉得它离自己很遥远，甚至是一辈子都不会接触到，可事实呢？但同时我有很庆幸，庆幸自己还有爱自己的人，庆幸我并没有放弃活下去的希望，庆幸我还有救。如果身边的人心情不好，请你不要和他说太多的话，你只需要陪在他身边，这样他会觉得很幸福。

天气好的话，我便会趴在卧室的窗户上看着对面屋檐上的一只猫，我知道它一定会在那，今天太阳很好，它就这样安安静静的躺在屋檐上晒太阳睡觉，偶尔看见我还会十分有灵性的叫一声。我也是静静地看着它发呆，不只是什么时候起我开始希望自己是一只猫，一天什么事都不用做，晒晒太阳，睡睡觉，什么事都不用去想，不用去顾虑，还会有很多人喜欢，一天就这样过去了，无忧无虑的生活一直是我所向往的。

对面屋檐上的那只猫，看起来很是开心，定睛一看原来，它在扑蝴蝶，但显然没有扑到，它便卧在屋檐上继续做它的美梦，丝毫没有因为刚才没抓到蝴蝶而伤心，它的小脚蹬了两下，它梦见什么了，是梦见在扑蝴蝶吗？或许只有它自己知道。那一身白毛，在阳光的衬托下显得更亮了，小尾巴时不时摆两下。在它眼里，世界总是美好的，因此它会去享受这个美好的世界带给它的温暖。

希望自己是只猫，永远活在自己的美好世界中，无忧无虑。