我曾经是⼀个重度抑郁症患者，严重到什么程度呢，就差点和这个世界说再见。庆幸的是现在
我已经恢复的差不多了，感觉⾃⼰从⿁门关⾛了⼀遭。这⾥想把我的故事分享给⼤家，希望那
些正处在抑郁中的⼈能看到⼀丝希望。
⼩时候我就是个敏感内向的孩⼦，现在回想起来，我应该就属于抑郁症易感⼈群。
⾄于我为什么抑郁，这⼤概要从我13岁开始说起。在我13岁上初中时，因肚⼦疼提前回家，在
@9弹太腿明柔惠9
开门的那⼀刹那，看到了⼀双⿊⾊⾼跟鞋，我的母亲从来不穿⾼跟鞋，那时候我知道了⾃⼰的
⽗亲出轨了，我哭着打电话给出差在外的母亲。
两⼈⼤吵⼀架，开始闹离婚。离婚后母亲开始变得精神恍惚，⽗亲骂我丧门星因为他觉得⾃⼰
好好的家庭被我给拆散了，把我打了⼀顿。
后来我觉得⾃⼰活不下去了，但当时年纪⼩不知道是抑郁症，只知道⾃⼰变得特别懒散，睡不
着觉，晚上⼀闭眼感觉⾃⼰的脑袋就快要爆炸。不想吃饭，也吃不下去，每天和我妈吵架。
每天上课我就会感到莫名的沮丧，以⾄于上课注意⼒没办法集中，明明是在⽩天却感觉像是在
夜晚。13岁的我不敢照镜⼦，看到镜⼦⾥⾯的⾃⼰就害怕，觉得⾃⼰像是⼀个怪物。
@9弹太腿明柔惠9
当时感觉⾃⼰只剩下⼀个⾁体⽽已，灵魂已经死了，内⼼是⼀块融化不了的冰，每天都在经历着密密⿇⿇的痛。我有时候都怀疑⾃⼰是真实存在的吗。有时⼤脑⼀⽚空⽩，什么都思考不了。别⼈的关⼼只会让⾃⼰更加悲伤，也失去了表达的能⼒。
每天都在问⾃⼰，为什么是我？凭什么是我？我也想变好，我也想像⼀个正常⼈⼀样。
爸妈离婚之后我和他们也基本⽆交流，我没完没了的哭，他们就觉得我是神经质。后来我母亲
告诉我，他们从来没想到对我的伤害那么⼤，我实在是太敏感了。
就这样坚持到了⼤学，别⼈的⼤学⽣活是多姿多彩，⽽我觉得⾃⼰好像置⾝世外，隔着玻璃看
世间⼀切，别⼈的喜怒哀乐是彩⾊的，可我是⿊⽩的。
在⼤⼆时，听说⼀位学长抑郁⾃杀了。当时跟男友说，“其实我也想过从天台跳下去。”他愣住
了，什么话都没说，紧紧地抱住了我。
第⼆天他提着⼀个很⼤的⾏李箱，打开⾥⾯有很多漂亮的⾐服，他说：“蕾蕾我给你买了明年的
⾐服，后年的还有⼤后年的.....”
我想起来曾对他说，“昨天我读到太宰治的⼀句话，本想这个冬⽇就死去的，可最近拿到⼀套⿏
灰⾊细条纹的⿇质和服，是适合夏天穿的和服，所以我还是先活到夏天吧。如果我有那么多漂
@9弹太腿明柔惠9
亮的⾐服我也能为了这些⾐服活很多年。”
我当时楞在原地，知道他想让我继续活下去，不管是为了什么。
此后每天都告诉⾃⼰，多撑⼀天吧。
回想起我抑郁的那段⽇⼦，还是会有些后怕，因为它真的让我有⼀种透不过⽓的感觉，像⼀个⽆形的⼿，把我拉进深渊，与它共沉沦。庆幸的是在我快要到底的时候，男友及时拉了我⼀把。
后来我接受药物治疗的时候，每天晚上和男友在微信上聊天，听他的声⾳总是会觉得很安⼼。
他总是会说，“蕾蕾，我需要你，你会⼀直在吧。”
我说：“会的，我会⼀直在。”
在吃药治疗期间，他陪我运动，拉我去骑车，每天冥想，散步。每次跑步的时候会想起那些让我痛苦的事情，跑完之后累出⼀⾝的汗但感觉⾃⼰的⼼情轻松了不少，情绪也得了缓解。
@9弹太腿明柔惠9
在抗抑郁路上他⼀直是我的⽀撑，没有他我觉得⾃⼰肯定⾛不到今天。
现在我也有了⼀份不错的⼯作，不能说⾃⼰完全不受抑郁的困扰，起码现在它已经很少出现了，我也很满意⾃⼰的⽣活状态。
这就是我的故事。
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