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亲爱的唐晓翼先生：

　　你的唐夫人我，今天已经正式满17周岁了，你知道这意味着什么吗？意味着，从这一天起，我就确确实实的比你大了一岁。

　　其实我一点都不想每四年才写一次你，但我脑海中的你的记忆实在是太少了，短短的四本书真的不够弥补我对你的各种需求。

　　这年头百度也不太靠谱，搜你总是搜不到我需要的资料，于是我只会每次都苦思冥想，翻来覆去的看那四本书，妄想再扒出一点点能知道的资料。

　　可惜因为实在看了太多次，最后失败了，我再也找不到关于你的新的消息了，看没改版前的《噩梦神树国》吗？这个提议我也想过，但是鉴于里面实在和这版差别有一些大，实在是想不出来该套一下什么东西进去。

　　我准备在新年之际为你再起前程，只是要写什么暂时还想不到，真是苦恼呢，像所有唐粉等待你一样，我们很煎熬，思念你的程度甚至是看见一点点有相关你的事物，都会在第一时间想起你。

　　然后就会恍惚起来，突然惊醒自己已经有多久多久没有看见过你了，时间一下子被拉的老长，你在那头，而我们在这头，想起来还真是有点心酸呀，不过我还是会继续等下去的。

　　你可庆幸吧，你是我人生中第一个能为他而去写表白信的人，也许也是最后一个，其实表白信这种东西以我的性子来说，送出去会觉得很羞耻，因为没有人能想到我这种人居然会像一个小女生一样去害羞吧。

　　但我从未对喜欢你这种事情害羞过，喜欢就要大胆说出来，我，你的唐夫人，在八年前爱上了你，八年后依旧长情，这件事有什么值得被笑话的？

　　我人生中有许多事情都是因你而起，第一次动心，第一次对二次元感到兴趣，第一次对创作起了兴趣，最后因你而写文，直到今天还没放弃。

　　总感觉好像说的牛头不对马嘴的，估计你会听不懂吧，虽然我知道你也看不到，但是我还是很想说这些话，之前我就说过，我想对你说的话真的很多很多，但每次临下笔就什么也想不出来，写不出来了。

　　不同于其他人，你很特别，你处于眼前有两条艰险的路，一条是归来，但从此你的故事就此结束在你的人生之中，一条是走向远方，从此离去，但或者故事也会有更多的变化。

　　我一直妄想着有一天你能继续冒险下去，和你的队友们，和你的伙伴们，我就那么静静的看着你，我也满足了，我会对此觉得很欣慰，像妈妈看见儿子长大了一样。

　　每当这种时候，我都会怀疑自己到底是不是你的女友粉，答案是肯定的，在我所喜欢过的人里，无论是二次元还是三次元，我几乎都是把他们当成自己的儿子那样。

　　说着妈妈爱你，心头各种欣慰骄傲，也就只有一个你，每次都让我比当个妈还要担心，别人家都是担心自己家那位有没有照顾好自己。

　　只有你，我们是担心会不会再也见不到你了。

　　是不是很大区别？我也这么觉得，但每一次想要放弃的时候，都会想起你，我身边的人都觉得我是一个傻子，为了一个不存在的人，甚至不可能回来的人，一个会被遗忘在记忆深处的人，就那么默默的，执着的等待他那么久。

　　我这个人很容易就放弃，但唯一不想放弃的就是等你这件事，我知道等待是一件很漫长的事，苦涩又空虚，迷雾漫漫，看不清前路，看不见终点。

　　每次我都会想，那看不清前方的路，在终点到底有什么？是我熟悉的你的身影，还是空荡荡的一片荒芜，不敢想，但却必须去想，因为这是最有可能的两个结局。

　　关于我喜欢写文这件事，哪怕我的文笔不算好，但我依旧为了它去做我喜欢做的事，我喜欢用它去弥补遗憾，这件事因为开始，也一定会以你结束。

　　如果有一天，我会就此放下我的笔，不再去写文，关于你的篇章一定会是我最后的一篇结尾，那时也许就是我真真切切的决定彻底放下你了，虽然我知道，这件事的可能性，几乎接近于零。

　　其实说了这么多了，我还是不太明白我到底写了什么，也许是对你诉苦，你让我好等这件事吧，也是想说，以你开始的起点，只能因你而放弃。

　　最后，是这封信迟来的表白，我不会说什么有多肉麻的话，所以只有很简单的一句：“我喜欢你。”我想这就够了。

　　记2022年2月21日，

　　——你17岁的唐夫人