我叫江妧，现在在北京大学就读，是一个普普通通的女大学生。
若一定要说哪里不普通，那就是我有一个与生俱来的能力：通过梦境预知未来，也就是说，我算是半个预言家。
这个能力给我带来了许多便利，不仅如此，甚至连任何副作用都没有，这让我很意外。据我看过的小说里，有奇奇怪怪的能力的人，过多使用能力会给自己带来各种各样的伤害。例
如：《天气之子》里晴女过多使用自己的能力就会导致自己的神隐，也就是人间蒸发，而每使用一次自己的能力自己的身体就会透明一点。这可让我犯了难，毕竟这个能力我并不能随心所欲地控制，只是每当我做梦的时候主动触发而已，那这样子算，我早就没了，可我现在还好好的，这让当时的我坚定了自己的想法：这个能力不会对我有害，不会有任何副作用，现在不会，以后也一定不会，一直都会这样的，可是......很显然我被打脸了。
我自出生以来，一路上都特别顺利。在别人眼里，我品学兼优，德智体美劳全面发展，实打实的“五好学生”，不仅如此，我甚至连生病都很少，生过的大小病两只手都数的过来，一大沓一大沓的，被别人戏称是来进货的。像我这种人，对于别人来说，就是神坛上高高在上的神，是近乎完美的存在，不会出现瑕疵，也不能出现瑕疵，只要出现瑕疵，哪怕是一点点，就会跌下神坛，坠入深渊，摔个粉身碎骨，面目全非。对于别人来说，你已经不再是当初那个你了，你不完美，他们将会对你不屑一顾，哪怕他们不如你，这和好人一辈子只能好下去，只要做了一件坏事，大家就会认为是坏人伪装了一辈子的面具终于掉了。而坏人放下屠刀就能立地成佛其实是一个理儿，这点我深知于心，我知道，我也很努力地去做到，功夫不负有心人，我成了市里的高考状元。
这个学校里，高手如云，天才学霸在这里一抓一大把，所以我更拼，只求不在人群里埋没。
我达到了我的目的。
可惜了，生活并没有一直美好下去，我迎来了人生的第一场挫折，这场突来变故，打了我个措手不及，也让我......彻底挺不起腰来。
手机屏幕上——
“什么北大才女，不过就是个裁缝而已！”
“啧啧啧！连论文也敢抄袭！这拼拼那凑凑，改行当裁缝去吧！”
“呵呵呵，空有才却无德，等同于废人！”
“裁缝女，也不看看你配不配地上北大这所学校！”
“北大脏了脏了！害！”
“啊啊啊啊啊啊！我没有抄袭！这不是我的论文！谁把我的论文换了？！我该怎么办？我该怎么办？当时我赶着去看出车祸的妈妈，我让朱燕帮我交论文，因为是踩着期限写完的，不然我也不会让她帮我交论文，呼.......要冷静，不要着急，让我再回想回想，没错！只有朱燕碰过我写的论文，是她换了我的论文错不了.......呼，平静，要平静，不要着急，还好我在另外两部手机里备份了，思考论文的草稿我也收起来了，很好，去找找草稿还在不在。”
我下了床，翻箱倒柜地寻找草稿。在哪里？在哪里？找到了！我拿着草稿的手微微颤抖，松了一口气，冤屈将被洗刷干净的喜悦塞满于我的心脏，心头上那摇摇欲坠的大石头缓缓落地，满腔的激动让我有种错觉，是不是心脏马上要跳出去了？看着草稿上一堆思路和材料，有救了！
找了律师，把朱燕告上法庭，胜诉了，我以为我终于得救了，我以为我身上的本就不该出现的泥点子都没有了，可是——
“花了多少钱贿赂法官啊？”
“赢了？有黑幕吧。”
“这女的家里肯定有钱，不然怎么摆平的？”
“为什么他们就是不相信我呢？为什么他们都喜欢把我往坏处想呢？为什么要这样对待我？为什么？”
眼泪不受控制地在眼里咕噜咕噜打转，啪嗒啪嗒地落在被子上，憋屈愤怒涌上心头，不甘，不甘，还是不甘。
我哭了一夜。
眼睛肿的和核桃一样，难看，憔悴。
我倒在床上，周围洒满了安眠药药片。
从小没有经历过这样的语言攻击，曾经做阅读题时看到因被老师叫去罚站就跳楼的这个文章，我想我一定不会做出这种蠢事的，时隔多年，一冲动就做了自己认为很蠢的事，感觉有点可笑，又有点可悲。
我特意选择了服用过量安眠药这种看起来不痛苦的死法。
他们骗人，都是假的，我好难受。
我后悔了。
可我动不了。
有谁会发现我？
我不想死了。
我会死吗？
在那个炎热的夏天，倚靠在树干乘凉的神，一个不小心摔了下来，树下是一个巨大的沼泽，神深陷泥潭，逐渐被沼泽吞没，曾经祂的信徒不再信仰祂，没有一个人伸出援手。
神消失在了沼泽，永远沉睡在朗朗的读书声里。
但祂忘了，祂的背后有很多双手在拼命地把祂拉起来。
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