余生没你也挺好

“两个同样倔强的人怎么可能会走到最后”。他们两个就像是一对平行线，远远看去好似一对新婚夫妇如胶似漆，然走到近处才发觉，他们之间隔着一个世界，无论哪一方靠近，另一方总会随之移动。

不知从何时起，我在你世界开始变得可有可无，也不知从何时起，我们变得如此陌生，连陌生人也不如 。或许，打一开始，我就不曾走近你心里。但第一次见你，我就病了，病的无可救药。后来，每到灯火阑珊的午夜就会开始无边无尽的思念，以及想起那一年时带给我猝不及防的疼痛。几年前，我笑着问你“你说，若干年后，我们会是怎样的？” 你答“……”，几年后，再次相遇，形同陌路。时光可能真是把杀猪刀，斩断了你我之间所有的联系，是谁说的，分离，只是为了更好的相遇。一切都是扯淡，就像我们，再次相遇，早已物是人非，大有老死不相往来的趋势。我都有点怀疑，是不是我们以前从未相遇相识过。每个人心中都有一个别扭的魔方，怎么扭都是错。就像当初我问你哪个问题，你逃避我生气，你回答我失落。后来，我一直在想 ，若再次相遇，我定要把对你的满满思念亲口向你诉说。可是我猜到了开头，却没有猜到那结局。

我希望你过得好，但若你和别人在一起，我不会祝福你，不然会显得我很虚伪。我可以高傲的转身离开，不去乞求那份卑微的爱情，可是，你是知道的，我一向看不惯的就是虚伪造作，更何况你是我曾经用尽全力爱过的人。我对自己再怎么狠心，也不会把心掏出来一刀一刀的切碎然后再若无其事的装进去。 当初的自己就像是一个遍体鳞伤独自舔伤口的小兽，即便再痛，也不敢哭出声，生怕引起被掩藏在脑海深处的记忆。后来的后来，你走后很久了，我开始过起了平平淡淡的生活，你也很久才会出现一次在我梦里，你的模样也开始模糊了，再也不会轻易想起你，就算想起，身体某处器官也不会隐隐作痛了，我好像要放下你了。可是，怎么办，好像除了你，我再也喜欢不了别人了，而且，我好像习惯了孤独，习惯这个东西也像一种毒品，习惯习惯着也就离不开了，就像心脏习惯了你之后，就再也装不下别人了。其实，“孤独”也挺好的，最起码我可以随心所欲，自己喜欢干嘛就干嘛，“在万籁俱寂，灯火阑珊的午夜，放一碟百看不厌的的经典爱情片。亦或是悄然立于窗前窥视外面的匆匆过客，忙碌、充实、还有哪些个悲欢离合……然后沉醉于自我的意境之中”。每次下班回家，看见小情侣为看什么电影打打闹闹、看见年轻夫妇接幼儿园上学的孩子、看见老爷爷老奶奶相互搀扶着过马路……就突然想谈一场轰轰烈烈的恋爱，不顾一切、奋不顾身的去爱，哪怕异性也好，同性也罢。可是自从用尽全力地爱过你后，我再也没力气去爱。我以为我已经忘了你了，可是每次经过婚纱店，我都会想象自己穿着洁白无暇的婚纱向你飞奔而去，然后在大街上像个疯子一样的乱跑，直到筋疲力尽后，瘫坐在马路边嚎啕大哭，时不时有陌生人过来安慰一两句。

如果说，紫色是梦的颜色、粉色是爱情的颜色，那么属于我们的就是白色，然后任我们如何涂涂改改，最后变得脏乱不堪。咱们认识有多久了呢？久到我以为咱们在一起过了一辈子，可是才不过18年而已。这个十月我就25了呢，你也26了吧，曾经每次十月十九过后我就会跟你说“喂，我和你一样大了呢，你以后不能欺负我了”，然后隔几天十月二十五你就会敲着我的脑袋说“看，小样，爷还是大你一岁”，这十八年我们什么都经历过了，都老了呢。秋天本来就是一个令人悲伤的季节呢，那年你也是这个时节走的呢。三年了，你大概是不会回来了吧，如此，也好，断了我所有的念想。

像我这么倔强的人应该很少有人喜欢吧，所有别人不相信的事我都想一一去尝试一遍，亲身体验一下不可理喻的成功亦或是早已沉淀的失败。如同别人都说我们不可能永久的在一起，可是我还是一如既往的倔强，结果把你推得越来越远。可是明明是你先招惹的我，难道不应该负责到底？我原本以为，我在你心中是特殊的那一个，我以为，不管怎样你都不会留着一个人毫不留恋的离去，我以为……，全部都是我以为，而现实中的你确实是个不折不扣的大混蛋。那年夏天是你抱着篮球强势闯入我生活的吧，可是没我我的允许你怎么先行离开呢？？？在那天之前，我一直以为，咱们这辈子关系也只能止步于同学了吧，然而，知道你为人的我压根没有当真你说过的话，因为，同样的话，你几乎给全校所有的女生说过。但每当夜深人静时，我总禁不住幻想所有的可能，然后红了耳朵，每每睡觉之前我都能听见你说“做我女朋友吧，我喜欢你好久了”……

说起来也挺搞笑的，从哪以后你天天在我身边转悠，别人也都以为你“改邪归正”了呢。某天起床，我发现自己湿了眼角，然后当天回到学校，跑到隔壁班拽着你就说“现在，你有女朋友了，记住了，她叫××”。往后的日子里，过着和别的小情侣一样的恋爱生活，我见到了所有的样子，温柔、霸道、强势……，虽然会斗嘴，可是和你在一起，斗嘴也是甜的呢。我记得你曾问到“怎么突然同意和我在一起了？”我说“本小姐只是想收了你这个妖孽，免得祸害别人”。和你在一起很开心吧，我每天都是笑着醒来的呢。可是，我也知道，这些都是我偷来的时光，总有一天，你会离开。而你那颗飘荡的心终不会因我而停留，所以，不管再怎么喜欢你，那些练习过无数遍的话至今都没有勇气讲给你听。还有不曾给任何人说的小秘密都一一藏在心里，慢慢发酵。“我喜欢你好久好久了呢。和你在一起是因为我梦见你和别人走了，而我哭的像个孩子一样无助，所以，我决定了，不管以后怎样，我想给自己一个机会，不想给自己留下遗憾”。

可是，后来我还是后悔了呢。我以为，你离开就离开，大不了恢复和以前一样的生活，我低估了你对我的影响。直到你转身离开的那一刹那，所有被掩藏在心里的东西都发酵溢出，任眼泪肆无忌惮的流，而我却像是抽空了所有力气，什么都不能做。心痛到麻木也就不痛了，我想这样也挺好的，从此，你消失在我的世界里。你走后很久，我一直在想，若是当初跟你走，或是你留下来是不是结果就不一样了。有人说“所有的分离，都是青春路上一段必须的疼痛”，可能释然了了吧，我也不再期待你会回来，我感觉现在这样也挺好的。但是，在我以为你不会出现在我世界、不会再引起我心中任何涟漪的时候你干嘛要突然再次闯入我的世界。

万紫千红都没入沉沙，千头万绪只能化作笔尖一纸水墨青花。