第十二章：追光

•追寻我们的光

我的动力很大一部分来自对未知的恐惧和害怕。

我怕自己一腔孤勇被辜负、怕视死如归的决绝不能善终、怕努力了却得不到回报、怕父母的流泪不是喜极而泣而是失望透顶、怕对不起十几岁的自己、怕落后于早已经走在前面的同龄人而因此被歧视排斥。

我最了解自己，所以也最不喜欢自己，但也只有我不会放弃自己 。

高考失利之后，处于一个二流院校，身边的环境和同学都让我疲软，让我沉溺于现世安稳的假象。长期的故步自封让我觉得混混样子的活着也不算太差，但也总是对自己做的种种看不过去。审视自身时感觉自己处在一个破败的房子里，外人看起来好像你有了一个避难所，但是只有你自己明白它四面都漏着风，午夜梦回也总觉得差那么点儿意思，感叹自己怎么活的这么失败。

长期的反复自省和与他人的对比，让我坚定的唯一一件事情就是改变。即使是试着去改变也好，这次是我自己要试试看了，没有人逼我也没有人监督。这是一场比赛，参赛人员裁判观众都是我一个人。

我想尽可能多学些东西，多读点书，多考些证，多获得一些力所能及的成绩，多体验不一样的人生。回归自律的生活，想往更厉害更优秀的人那边赶一赶靠一靠，想成为连自己也忍不住会羡慕欣赏的人。

不是我妄自菲薄，也不是我眼界太高，我在刷微博看B站以及和同龄人的交流过程中。感觉我好像与别人的差距越来越大了，好像身边所有人都在越变越好，只有自己仍然守着百无一用的矜持和模棱两可的犹豫在原地踌躇。

于我而言，所有的悲伤迷茫都是出自于对自己无能的愤怒。中岛敦在《山月记》里说“ 因为害怕自己并非明珠而不敢刻苦琢磨，又因为有几分相信自己是明珠，而不能与砂砾碌碌为伍，遂逐渐远离世间，疏避人群，结果在内心不断地用愤懑和羞怒饲育着自己懦弱的自尊心。可事实是，唯恐暴露才华不足的卑怯的畏惧，和厌恶钻研刻苦的惰怠，就是我的全部了。”

我也越来越知道时间的珍贵。我现在我刚步入大二。看起来时间好像很多，但是当我将我考证计划配合时间分配下来的时候，我常常感到时间的紧促。

就像我一直对自己说的“不是我故意要逼迫我自己，而是时间真的走得好快，而我对年轻的定义又很狭隘，我很想在人生中年轻的这个短暂里面给到我自己和我爱的人很好的生活。”

我不敢再把时间消耗在无用的社交，下意识的微博刷新，没有目的的闲逛，甚至是毫无营养的电视剧和短视频。我要求我去阅读、去书写、去表达、去拥有求知欲、去更深层次的了解自我与自己对话，更是要求自己学会善待自我。

因为我害怕。

我害怕辜负好时光，我太知道自己眼界精力才情都有限，装的下这些就装不下那些。我不贪心，我拿的起多少就要多少。

后记/

“放轻松一点吧，实在做不好也没关系，不要过分责怪自己，相比一直紧绷保持完美，我更希望自己尝试用轻巧和松弛的姿态去生活。允许偶出错漏，接受洋相尽出​，偶尔乌云密布，但也常年闪闪发光。”