无题

要认真表达 好好说话 不要让对方大费周章的去猜 不要因为心里的小难过就阴阳怪气 把委屈和不满都统统说清楚 趁我们还来得及 ​​​

不管多大都喜欢仪式感 不需要长篇大论但也要记在心里有所表示 要抛开所有的推拉试探 要早安晚安每天都确定喜欢 为什么要在这个年纪就习惯平淡呢 我就要这些俗气的浪漫 ​​​

我脑袋笨 想法多 脾气不好还爱吃醋 可我说喜欢你就是喜欢你 说想你就是想你 我也不知道你有啥好的 第一次见面 卧槽 那感觉就来了 ​​​小的时候 我最喜欢把爱吃的零食留到最后 长大之后 我又爱把自己的好留到最后 我想 如果有人在一开始 就能接受我的不完美 那我一定把保留的好 通通交代给对方 我的爱可能会晚一点 但绝对 不会爱的比你少 ​

最初人们都是真诚炽热的 可当那份真心被勇敢献出却得不到一份同样热情的回应 失望便从内心深处开始扎根生长 一份份的失望累积叠加后 大家都不再向外展露心扉 选择以冷漠回击热情 就这样循环往复还能有多少真心对碰呢 ​​​

别再说自己是恋爱脑了 恋爱脑是互相喜欢 互相对对方好 只是把精力过多的放在对方身上 而不是明知道他对你一点都不好 他根本都不在乎你 你还非要和他在一起 这不是恋爱脑 这叫无脑 ​​​

不论什么年代撒娇卖萌投机取巧花言巧语耍小心思都不是结交朋友的方法真诚才是也只有真诚才是如果你有很想珍惜很想靠近的人-一定记得要拿真心去换没有人会拒绝真诚的人真诚永远可贵

这没什么好隐瞒的那是我曾经喜欢过的人就算最后分开了我也希望他平平安安没病没灾我栽的树不介意谁来乘凉因为我栽他的时候就希望他能够枝繁叶茂蓬勃生长。

我希望慢慢的自己就能够成为一个不那么敏感不那么执拗的人不要那么琐碎不要那么容易流于小伤感不要那么容易被细节打动可能我就会比现在要开心一些就算不是每天都开心也会-天比一天开心一点

我们都坦然的去表达爱意不好吗 喜欢就说喜欢 生气了就告诉对方为什么生气 做错事情就诚恳道歉 不要阴阳怪气的让人去猜你有多爱 试过坦诚后 就不会再愿意去伪装 相爱的时间太宝贵了 可不能在奇奇怪怪的问题上消磨爱意

我一直都是一个爱笑的女孩 但一直都是悲观中带着乐观的女孩 我身上有大多令我焦虑的东西 或许一切都不是很美好 我常常想 我的朋友跟我在一起真的开心吗 我常常焦虑 焦虑长痘的皮肤接连的痘痘消不下我常常觉得我的专业不是我的最爱 我常常有自负的情绪 我讨厌下雨天 我讨厌不到时间睡不下的自己 讨厌疑虑暴躁的自己 讨厌不爱说话不会说话不想说话的自己 讨厌只有悲伤的音乐才能让我冷静

我讨厌做不了真正的自己 我怕放大自己的情绪 我怕自己为难自己 我怕委屈怕没人懂 怕心酸这么久以来不被珍惜 怕我太懂事并没有让我好过 怕被丢下怕忘不掉怕不敢走以前的路 慢慢学会接受 我不像任何人因为我不是任何人

你不能只爱我辛辛苦苦开出来的花 你必须要拥抱我在泥土里挣扎的根 爱我的不堪.

总归还是会有人用最朴素的方式喜欢你 不是套路 也不是画大饼 是那种刻在骨子里的喜欢 是一直宠着你.

态度就是答案别回应就是拒绝承诺会变成痕迹回忆也会变成过去以前可能我会长篇大论 现在觉得沉默可以解决很多问题还得继续我更没有想改变一个人只能改变自己最高级的温柔就是给对方想要的自由

就不该救你于水火啊我说 像你这样的玫瑰 就应该生生被我丢尽 死也走不完的沙漠 最后气息微弱 一滴甘霖一句亲爱的

我该如何去描述这个冬季 是粗砺的风 皮肤下的红斑 还是类似于对山的距离感般的爱 挂我的电话 和爱的人说拜拜 水和威士忌在此时作用不同 我继续锻打着吻 但唯一的火是叼着的烟

我们应该庆幸在处于黄金时期的春天里逃脱可能性 失去共享一场流溢涌来的春绿错开在一起抽烟形成的烟雾容器内接吻 分开的时期刚好是郁金香花时期 我们是被钉在爱为大背景下的蝴蝶标本

我总是幻想蓝色地图上的热带 鸟的眼睛里栖息着树 玫瑰是风中的幡旗 听不懂的对白内核是爱 蝴蝶振翅 海风抛锚陆地 短裤理解气候 掌心下了一场雨 蕨类植物舒展连接宇宙脉络 而我从四面八方去想你

我不在意花瓣淹死所有来宾 春天却仍然歌颂玫瑰 我不在意路过的花园 全是我情感的凋谢直至地球的寒纪 蜷成一块冰敲碎我 为交替剖开新生的核心

冬季是不死不亡的罗曼蒂克圆环 潜伏到春天的花园 落下一地凋谢 聚起，荒芜烧成一堆篝火 它便是一座冰山 她走进花园 圆环继续死循环 春在他身上流出 她是这片花园最新鲜的一束花

许多人说坦诚相待是爱的最高表现形式，但忽略了真正的坦诚相待，往往无法直面接受，要想爱的长久是需要九分的诚恳和一分留有余地

我的性格就是这样高兴的时候拼命的说话 不高兴的时候可以整天都不说话 我不会记仇但谁对我好我都很清楚 我怕黑怕一个人走夜路很没有安全感我也很幼稚 也没有你们想的那么坚强我难过扛不住的时候也会哭

我连生气都会笑场 崩溃都会考虑别人的感受 聊天的时候表情包都会挑半天 生怕说错话让对方感到不适 我确实很累 情绪崩溃的时候都是自己一个人扛 不敢找人倾诉 我怕自己给别人带来坏情绪 所有的开心都是假的.

我本身就是一个不喜欢主动的人 虽然有趣但不爱表达 死倔 也慢热 遇到懂我的人是幸运遇不到也是正常了 沉默 独处 三观正 比你想象的深情 也比你想象的冷漠.

我心里就是有事但我谁都不想说沉默不是没有情绪而是我说了又没意义比起诉说自己的委屈和不甘沉默或许更好 到现在我心里就是有事但我谁都不想说沉默不是没有情绪而是我说了又没意义比起诉说自己的委屈和不甘沉默或许更好

到现在我开始觉得到底还有没有人爱我已经不重要了我都不在乎因为我再也不是那个尝到一点甜头跟我聊过几个夜晚说过几句上头的承诺就相信那就是爱的人这种不负责的冲动和喜欢转身就可以给别人真是廉价又虚假

怎么老讲对错那她的青春她最好的年华她对爱的认知她对感情的真心她最真诚的付出怎么不坐下来问她过得好不好

我突然明白这个世界上不能互相理解的事情有太多大家就都放过彼此吧人都会变不要再投放过多期待也不要再各自为难了

我根本不知道我将来要过什么样的生活 去哪个城市做什么样的工作 我只是知道 我自己不想要什么 我不想要那种循规蹈矩 安安分分，平平淡淡的日子 不想要一个一眼就能看到死的生活

其实我不像照片里长得那么好看 我的头发经常乱 我起床的样子很丑 我吃东西吃的特别多 体重也会上升 心里有时候会很毒 偶尔冲动会记仇 遇到不想做的事情我也不会说太多 因为没耐心我的性格就是这样高兴的时候拼命的说话 不高兴的时候可以整天都不说话 我不会记仇但谁对我好我都很清楚 我怕黑怕一个人走夜路很没有安全感我也很幼稚 也没有你们想的那么坚强我难过扛不住的时候也会哭

喜欢发呆的性格很古怪有时候超爱说话有时候可以一天不说话高兴的时候可以拼命的说话不高兴的时候一句话也不说我不爱记仇谁对我好谁对我不好我还是记得很清楚我不会发火就算生气也很快就忘记

我想在心情不好的时候有个人陪着我带我去个安静的地方听我说我的不开心真正了解我的人没几个我选择宽容我不是怯懦我是不想计较太多我选择糊涂不是真的糊涂我怕你知道太多我会多想.