1、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
2、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
3、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
4、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
5、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
6、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
7、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
8、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
9、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
10、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
11、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
12、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
13、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
14、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
15、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
16、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
17、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！
18、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
19、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
20、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
21、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
22、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
23、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
24、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
25、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
26、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
27、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
28、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
29、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
30、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
31、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
32、桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。
33、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
34、如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
35、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
36、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
37、名花虽有主，我来松松土。
38、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
39、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
40、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
41、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
42、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
43、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
44、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
45、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
46、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
47、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
48、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
49、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
50、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
51、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
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