抽完一根烟之后，我强迫自己冷静下来，回归正常应该有的情绪。
这些情况是早在几年前我就有所预知的，是我早就应该做好准备去面对的。
我原本以为我可以坦然的淡然的面对这些事，起码不会方寸大乱。
我知道现在这样的情况，绝对不会是最坏的情况，如果裁现在我就已经崩溃，大哭，哭哭唧唧的，生活无法自理。
那我爸抱着生命危险把我送出国有什么意义呢？
冷静下来之后，我开始不是情绪，我决定要把自己变得自律。
一两周的逍遥，确实可以让我们感受到极致的快乐。
但时间一长，我们就会感觉到空虚。
所以我们要让自己忙起来呀。
又或许是那种空虚，会让我重新沉浸到悲伤里，就像整个人掉进了沼泽，跳都跳不出来一样。
我不愿意那样。
人生嘛，开心是一天，不开心也是一天。
人活一世，不过寥寥数十载，总共就这么些日子，我干嘛要让自己不开心的过呢？
我跟自己有仇啊！？
在沙发上坐了一会儿，然后我站起身来把烟灰缸给洗了，把桌子给收了，扫地，拖地，叠被子。
我给自己定了一个每天的时间表，告诉我，我每天什么时间该干什么？我每天该完成些什么？
我要用行动告诉我亲爱的老爸，不用担心我，我自己也可以把自己照顾的很好。就让他放心大胆的在医院，把心放在肚子里吧！
我打电话告诉妈妈说老爸就是单纯的复膜炎，问题不是很严重，就是医院有一些我们需要的设备在家做不了，让她放心，没什么大事儿的。
尽管他还是有一点担心，但总比要告诉他整件事情的经过要好很多吧？
这一忙就忙到了傍晚，我接到医院的通知说我可以去探视十分钟。
我紧接着就给老爸打了电话，问他有没有什么东西想让我带的？
他给我列了满满一张单子，说要什么平板，手机，充电线，充电宝。。。。
顺便还抱怨了几句，准确来说是抱怨了整整半个多小时。
大致的意思就是：
医院的吃的真的不是人吃的，那味道猪都不吃，医院抠门的要死，连一滴油一粒盐都不舍得放！吃草最起码还是有点味道的，但吃那玩意儿连个屁都味道都没有！叫我赶紧买一些阳间的食物，活人能吃的食物给他带过去，要不然的话他不会死于心脏病，而是会死于食物饥荒。
我问了，他想让我带些什么吃的，他又给我列了一大串表。
我一一应下。带好钱包跟手机出门跑了大半个台湾，把他要的东西全都买齐了 ，然后就坐小巴去了医院。
他表现的并没有跟平时有什么不一样的地方，顶天了，就是换了身病号服。
说实话，比他平时自己在家天天穿，月月穿，年年穿的那件T恤，稍微好了那么一丢。但也仅限于一丢丢！！
送完饭之后稍微唠了几句，医生就过来赶人了。
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