什么是初恋？至今我仍没有明确的答案。有人说：第一次和你谈恋爱的那个人就是初恋；有人说：第一次喜欢并念念不忘的就是初恋；还有人说：第一次给你表白的也是初恋。那么我该如何定义我的初恋呢？
第一次和我谈恋爱的人并不是我喜欢的那个，也不是第一次和我表白的那个，但他的确是我交的第一个男朋友。第一次和我表白的那个也是我第一个喜欢的人，因为遇见他，我学会了思念。还记得那时候的他带着几分稚嫩，却总是在我面前耍帅、耍酷，自以为可以保护我，无论做什么总是要带着我，我也傻傻的愿意跟着他混，虽然那时的我还不懂爱情。还记得他给我表白时的样子，傻傻的，十分可爱。他用稚嫩的声音说他喜欢我，要我做他女朋友，见我不语，他焦急地看着我，希望我给他答复。那时的我还不知道恋爱意味着什么，意识之中那是应该是大人才会做的事。然后语无伦次地说了一句不行就往屋子里跑，那晚虽然是冬天，但月亮却格外的明朗，以至于我可以看清他失望的表情，他就傻傻地现在原地不动，似乎想要说什么，却始终没有开口。
后来的几年里我们都没有见过，我不知道他是否还记得我，反正我一直惦记着他。他那傻傻的样子、他带我走过的每一个地方以及他离开时背影这些与他有关的一切我都无法忘记，不知道为什么期望能够见到他，很想他。我便这样度过了度过了三年，三年后我终于见到他了，他变了，个子高了，和当年那个傻傻的他不同了。但见到他我很激动，激动得不知道要怎么开口和他说话，该和他说什么好？最终我也没有主动和他说话，只是目光不停地往他那边移。他似乎没看见我是的，最终也没有和我说上一句话，就连目光也没有在我身上停留过。我很难过，难过的想要马上离开那个有他的地方，事实上，我也这么做了。我不知道自己为什么难过，为什么要马上离开。那一次以后我们又有好几年没见了，但我依然没有忘记他，而且更加想念他，这时我知道了：因为我爱上他了。可是我不知道要如何去表达，因为我连他的联系方式都没有。我不知道为什么当时我没有向其他人要 他的联系方式，至今我也没想明白。大概是三年多以后，那时我已经上高中，我们终于有机会在一起玩了，好几次他都好像有话要对我说，我也很期待，但事实是他什么也没有说，每次都是欲言又止。这让我有一次失望，甚至是心痛。很久以后我才知道，原来他以为我喜欢的人是他的好兄弟，呵呵，真够逗的。终于有一天晚上我们一堆人出去玩，我有机会和他独处，但他依然什么也没说，只是静静的靠在我肩上，那时我心跳加速，我感到很幸福，多么希望时间就停在那一刻。我想告诉他：我喜欢他，想和他在一起。但是不知道为什么我始终没有说出口，只是静静的看着他，觉得很满足。第二天，和他走在一起，被他朋友误以为我们是情侣，他骗他朋友说我们就是情侣，我没否认，也没想拆穿，反而是配合他演戏。那以后，我依然没有问他要联系方式，我想他应该也没有我的。但是我仔别人的手机就找他的号码，并保存在通讯录里，但始终没勇气给他打电话，就这样又过了一年多，我交男朋友了，那个号码依然保存着，但始终没有打过。直到有一天中午闺蜜发现在了那个备注很特别的号码，再三追问，我和她实话实说了。于是闺蜜用我的手机给他发了一条信息：我身边有一个人喜欢你很久了。他回复：邓兰兰吗？不可能！我不知道为什么他会想到我，也不记得后来他又说了什么，只记得当时我哭的撕心裂肺。下午我便和男朋友分手了，没有任何理由。那一次后，我们有了联系，他说他一直没有忘记我，他还爱我，让我做他女朋友。看到这条信息的时候我哭了，哭的歇斯底里。不知道什么原因我还是拒绝了。很长一段时间我们没有联系，但因为实在是想他，又给他发了信息，于是我们开始会发信息，会打电话。他又一次说要我做他女朋友，我又拒绝了，于是他说他宁愿从来没认识我，以后再也不想和我说一句话，一句都不想。我不得不承认自己很狠心，我想他一定恨死我了。那以后便再也没有联系过，不久我又交了男朋友，不过才几个星期就分了。不管和谁在一起，总会想到他，感觉谁都没他好。高三了，我实在是不甘心自己和他就这么算了，于是在闺蜜的怂恿下，向他表白了，并且要和他在一起，他二话不说，答应了。于是我们幸福的生活开始了，虽然有时会吵吵闹闹，但每次能和好如初，有他的日子，我感觉自己像个被溺爱的孩子，变得任性，小气，还矫情。我从来不考虑他的感受，为了异性朋友和同学都和他大吵过，甚至闹分手。可是不管我怎么做，他总会无条件的包容我，爱我。我觉得自己真的很自私，他为了我抛弃了最好的异性朋友，而我却为了别人和他闹分手。每次一吵架，他马上就会放下手中的工作，千里迢迢的赶回来找我，这让我很愧疚，负罪感很重，但又控制不住的想和他吵，和他闹。他不止一次和我说过他奶奶催他结婚，我知道我自己离结婚还很远，不想耽误他，于是和他又分了。那一次送了一只情侣表给我，我送了一只打火机给他。他哭了，第一次看见男生哭。心里痛得不行，但不管他怎么求我，我都没答应和好，哭着跑回学校了。但始终不放心他，让闺蜜问他在哪儿，知道他去喝酒了，很担心，又跑去找他，让后和好了。那一次我告诉自己，无论如何也不要和他分开。于是我们又在一起过了很久，我以为我爱他一辈子，也会和他走到最后。可是高考结束后，和他在一起相处了一段时间，我发现自己对他的爱越来越淡，甚至不想见到他，一起走下去的欲望完全没有了。我不爱他了。于是我提出分手了，他答应了，我们就这么散了！
虽然我知道我真的不爱他了，但是想起和他经历过的点点滴滴，还是会难过，会心痛和不甘。后来他说他要把我删了，免得看着难过。是的，他早该这么做了，但是为什么我会如此难过呢？于是跑去喝酒，借着发酒疯给他打电话，我也不知道自己是出于什么原因才这么做的。自那以后，真的就再没有联系过，或许以后再也不会联系了。上大学后第一次回家，到贵阳看到贵阳照两个字，我又想他了。我想到每次到贵阳下车，走出站口，总会看到他在那里等候的样子，那时只有一个想法，下车。第一次这么冲动，而且还付出行动。下次下车，不只是想见他一面，看他过得好不好，另一个就是想看看自己是否真的不爱他了，是不是可以坦然面对他，不带任何爱情的情绪，如果不能，那不管以后会怎样，都不能再离开他。如果能，那说明我真的不爱他了，那我也有责任鼓励他好好生活，就算未来的日子没有我的陪伴。见到他的那一刻，很激动，也很开心，但我知道那不是因为爱。那一晚，我们又像以前一样，买了好多东西，而且还买酒，因为曾经我们说过要一起醉一次的，可是那天晚上我们都没有醉。再一次和他在一起，我很开心，也很轻松。但始终找不到爱的感觉了，曾经的冲动和疯狂再也找不到了。第二天，我回家了，我不知道以后我们还会不会再见，还会不会联系。我只想真诚的为他祝福，希望他过得开心幸福，希望他能快点忘记我，重新找到属于他的生活。我已经开始了我的新生活，虽然我也不知道能不能走到最后，但我还是想用心一次。以后会是什么样的谁都不知道
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