我只能大概说些什么，我已经不大能回忆起来了。
去过心灵氧吧之后的一段时间，我开始正式心不在焉的上课了，
我是属于比较喜欢用蹩脚文字来发泄自己的情绪，而且都是消极内容，语言表达力不行，也没能表达出自己的想法。
我几乎每一节课都在本上写，写给他，就像抓住了一根稻草，拼命握住它。
我第一次走进他的办公室，简称为101吧，一进门左手就是办公桌，一台电脑，桌子延展的长，还有书架，有一本是《恶意》，一本是《神奇的催眠术》。
右边是做客的椅子，有点复古的感觉，刚好是我喜欢的风格。
正前方立着书柜，我不太会描述，像警局里面放档案的那种立式柜子，柜子后面有一块空余。
“随意坐。”他说。
相对上次我这次放松了不少。
坐下的空隙我想起在心灵氧吧的时候自己失控的默默流泪抑制不住。
以后不会了。我想。
“要喝点什么？”他问。
“都行。”我不太会做选择，喝点什么都行。
“我这里有枸杞，红枣，茶叶，你看你想喝什么？”他指着桌子上的瓶罐说。
大概他是想用这种方法揣测我的心理吧，我想。
“那就茶叶吧。”我说。
“你自己按喜好放吧。”他注视着我说。
又是一个问题。。。您随意放一点不好吗？
行吧我理解你什么什么心理学的东西，我放，行了吧。
我放的多了一点，我喜欢味重的。
放完茶叶的谈话内容不太记得了。
茶水稍微凉了一点的时候我喝了一口，他便紧接着问我：
“味道怎么样？”
“还行。”其实比想象中味淡。
“比你想象中的怎么样，重还是轻？”果不其然的问法。
“轻。”我如实回答。
“为什么你会觉得味道会很重？”他问。
他大概会觉得我心理压力大吧。
“我平时也喜欢喝咖啡什么的，我看没有，在家里我爸也喜欢喝茶，然后我想着可能放多了会苦一点。”
"为什么会喜欢苦的呢？”
这是什么问题，就是喜欢苦。
“不知道，就是比较喜欢。”
后来的谈话也不记得了，只有我写的这些对话印象深刻。
或许你们看到的我所对他的想法有所针对，但是几乎是那时候开始，我开始依赖他了。
后来每天我都没有心思去学习，我只想听他说话。
他不仅是一个学校心理辅导师，最然是业余的。
他还是主持人，团委，播音特长老师，音乐老师。
可以说是身兼多职多才多艺。
我开始频繁找他。
有一次谈话是这样的，
我说：“我想死。”
之前因为事先我在给他的纸上我已经说过这种想法，但是当时他听到的时候很生气，仿佛我在说什么大事。
他很生气。
“我听到你说这句话的时候我很生气。”
“我感觉我很失败。”
“我没有教好你。”
“我对你很失望。”
“听到你说出来比我看见你写的还要失望。”
听着他说这些，我有点伤心，有点懊悔，却还有点快感，有点刺激的感觉，有种胜利的快乐。
我怕不是神经病？
他平复心情以后说：
“我也会有心情不好的时候，但是我只会一个人自己去消化情绪，死解决不了问题，我有妻子，有孩子，出这个门之前我会调整好情绪，我依旧要面对我的工作。”
在这次找他之前他心情不太好，他已经坐在那里两个小时在发呆了。不过他面前播放的居然是那种演讲，真是个好兴趣。
我心底是敬佩他的，即使心情不好看的也是演讲，而不是我这种自甘堕落。
但我就是忍不住想嘲讽他。估计是嫉妒吧。
他说：
“我所经历的事情远远是你想不到的。”
“是什么？”
“这你不需要知道。”
我又追问几次，他还是一样的回答。
我写到这里又开始回忆，那段日子，疯狂自虐，我不想让自己好过。
去找他是缓解自己的唯一办法。
但是又却只能一周只找一次，一次半个小时。
所以我开始一下课就出去，上课才回来。
我们学校是不允许下课去一楼的，他在一楼，我在二楼。
但我总是下楼，躲在角落，或者靠在墙上，墙的那一边是101.
有一次他看见我，他问：
“你最近这样是怎么回事？”
我落荒而逃，丢下一句
“不怎么。”
我明白这样的行为在他眼里说明是我压力过大导致的情绪问题，都无所谓，毕竟见一次他就少一次了。
我不敢正面直视他。却又无比思念他。
很单纯的思念，
你们会说我喜欢他，但是又不是，我只是想和他待在一起，但我不会有和他谈恋爱的想法，不会想到结婚，共度余生。
他那种成熟，稳重，让我痴迷。
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