十二月份还会有奇迹吗?

今年的十二月，很久之前听的《十二月的奇迹》，想到自己的一年忙忙碌碌，最后的一个月会不会出现一个奇迹来安慰自己碌碌无为一年。

广东的冬天一点都不冷，而我心目中的十二月份是白色的，是风花雪月的，我喜欢，但是没有见过如此的情形，开始问神:”今年十二月还会不会又奇迹？”

我是一个很信中缘分的人，遇到了便是缘分，我也相信缘分，我也靠着缘分认识到了很多很多人生的朋友。我是一个很敏感且安全感很低的人，我想这就是上天创造我的时候加了很多病态的药剂，将我创造的无可厚非，就是这样的一个，一个令别人又爱又恨的人，我靠着信念活着每一天，来苟且得一点一点开始慢慢遇见我的生命所欠缺的所未遇见的缘分，我多么想敞开心扉的遇见更多的人，想认识更多有趣的人，完善我对人生的见解，我对人的解读，我想了解更多的人类。要是人类都活的很通透，那不是世界就变得很真实，很透彻。要是人能看清这个世界，放下自己的一些不为人知的邪念，都不会在乎金钱和世俗，是不是就不会有抢劫犯，这些令人们痛心的一件一件案件。

我一直在长大，一直跳到不同的阶段看人生，体会人生，一直到大学，我才发现我的性格暴露在四面八方，但是我的真性情裸露，会有人爱我，会有人不爱我，在我上大学的18年以来，对别人的看法一直埋藏在心里，不敢发表自己意见，自己胆小且懦弱的性格就一直在伴随了我18年之久。一件小事我都能纠结好久，我喜欢每一个人都喜欢我，我不喜欢别人讨厌我，我一直做到让别人都喜欢我，可是，我好像做不到，因此，我好苦恼，怎么才能让别人都喜欢我呢，别人的一个眼神把我想说的话都杀回了肠子里，再也没有吐露出来，我一直对自己说，我好害怕，怎么办，我不敢。我懦弱了这么久，我一直屈服于人家的裙摆下，当下，我好像一点也没有爱过自己，我一点都没有顺从自己的想法，我只会逆时针的走我自己的路，我越走越迷路，越走越害怕，我都快不认识我自己了，我好苦恼，我顺从自己的抓耳挠腮，一直将痛苦寄托于自己，脑洞太大以至于我一直活在幻想的世界里，那是一个没有巧克力的世界，因为我爱巧克力，所以巧克力的世界是一个幸福的世界，所以我一直都过得不幸福。这些的一切的一切，我都忘记了要爱自己才能过得不痛苦，才发现我身后其实还有很多爱我的人，我其实也没有那么的不堪，我也是光吧，人生来得意义就是要怪罪自己的一生吗，没道理吧，所以很多救过我的人他们都爱自己，就只有我，晚一点才告诉自己要爱自己。

今年十二月份了，我的大学室友告诉我敏感的我，人生没什么大不了，你在意的别人也许根本就不会放在心上，只有你自己一直在乎，放下就好了。反正人生一直都在反省，都在顿悟，要一直爱自己就是对自己的人生最大的负责，以及是人生最大的意义，其实每一年十二月份都会有奇迹，只是我自己不相信罢了。