我从来没有过过生日，没有人给过我惊喜和我想要的浪漫。遇见他的那一年，正好赶上了我的生日，因为他刚刚没有工作，又没有领到工资，所以我只是轻描淡写的提了一下，并没有想说我要要怎么过，我真的不想给他添加负担，不想给他添加压力，我觉得我想跟她过一辈子，以后我跟他有很多个生日需要她来陪我。有什么比心爱的人，在自己的身边更好呢？
写到这里，很多人应该会笑话我的，你什么都不图，你不会输的很惨吗？
不得不说，当时的我19周岁，那个时候真的是奋不顾身，天不怕地不怕的，勇敢的去追求了自己的爱情，不管后果，不管结局，也不管身边的人是否反对和支持，就是不撞南墙不回头的性格。面对他一而再再而三的迁就我，给我带来阳光，给我带来温暖，我选择了深爱，而且是一爱到底的那种。
这一天早上，让我好好的回想一下事情，有一点久远了，在那一天，我记得早上的时候，我真的是很难受，头很痛，两条腿都是使不上劲儿，可能是。前一天晚上走了六个小时的夜路吧，所以第二天整条腿都是很麻木的，可是他呀，偏偏就喜欢捉弄我，欺负我，让我拎着他的大箱子，或许水瓶座的他就是喜欢做弄人吧！至于水瓶座呢，也是我后来跟他分别几年之后，才慢慢的了解这个星座也是重新反思一下，我跟他的关系。
他说他要去找他的爸爸，先是陪我去电玩城，当时的我看见他玩的是打枪的游戏，完全投入的像一个孩子一样，我还给他拍了照片，后来洗出来了，我真的是很努力拼了命的想留住我和他的回忆，不让时间流逝一分一秒，我真的是太天真了，因为感情是我一人开始勇敢追求，凭我的奋不顾身，还有我的努力这段感情就可以有结果，也不会像未来的那么无疾而终。可是现实狠狠的给了我一记耳光。
其实这件事情恍恍惚惚，我也不太记得清了。
我只知道后来他问我有没有钱，他要去找他父亲的时候。我身上仅有的100元03块，全部都拿给了他，我自己只留了三块钱，你们说我是不是很傻呢？但是我从来没有告诉他，我还有三块钱，只要他跟我说的时候，我都是努力的去满足他，因为我真的不想我们俩去过那种为了钱分开，我不想让现实分开，我们两个，可是这残忍的生活根本就不是我们两个人分开的原因吧！
爱一个人会随意分开吗？
爱一个人会轻易提分手吗？
爱一个人会反复的推开，证明对方的爱意，反反复复都不会离开的爱情？
难道不会名存实亡吗？
提一次提两次提三次，我的真心和底线能够经得起他多少次的挑战呢？
我们返回来继续说，我把我仅有的100元钱全部给了他，我目送着他作者35元一位的商务车，就这样离开了我就这样慢慢的开出了我的视线。
可是我呢？
自己过马路，自己一个人去排队，去坐公交车，这其中的心酸，又有几个人可以知道呢？
可是我从来就没有跟他说过，不想让他知道这些事情，我不想让他感觉到我有道德绑架他，我不想给他添加压力。我所有的委屈都是咽到了自己的肚子里。
对，就是因为他当时对我的那些过度迁就，让我越陷越深，本来我觉得我可以及时止损，可是我偏偏属于一条道走到黑的女孩。
接下来我们就是每天都开始视频聊天。但是只要一跟我视频聊天的时候，他就是在喝酒，不知道为什么？不知道从什么时候开始我从来都看不见他的笑容。
他真的有考虑过我们两个人的未来吗？
20岁的女孩和17岁的男孩，他们想的应该不是一样的吧？
可能我们生活在同一片土地，拥有着同一片蓝天。但是脑子里的东西却不是一样的。
或许吧，在我20岁的时候，我居然会想到跟他谈婚论嫁，但是对于当时的他来说，这属于是晴天霹雳。
结婚？
他敢想吗？
才17岁就要成家，
他父母也不会同意吧？
所以直到现在，我都觉得当时是我做的一场梦，就好像我的一个道姑朋友里的歌词唱的那样，好像看着我这样为情所困，因为他相信爱情，又因为他放弃爱情，他好像是有莫大的成就感，就当是我成全了他的一个幻想，也是满足了自己年少时候的青春吧。
可是我万万没想到这只是黑暗的一点点，彻底让我改变性情彻底让我不相信感情，差点让我从一个活泼开朗的女孩儿变成一个整天活在抑郁症的痛苦之中的人。
我记得当时我回到家之后，我的腰很痛，当天晚上就发生了类似于生理期的事情，因为正好距离我上个月份但生理期的日期非常相近，所以我并没有在意，但是不同的是，这一次我的腰非常痛，痛到起不来，然后非常的短，也就差不多是一个晚上就好了，这个时候的我还没有意识到事情的严重性。就只是觉得可能是，经期撤退性出血也没有太过在意，觉得可能，下个月就好了，
可是事情远没有这么简单，
我，，，，，，
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