啊呀，放心。
是标题党。
我我敢肯定，他们不了解我。
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我就像他们所以为的一样，平时的我很开朗，很活泼，很爱笑。
我我一直以来表现出来的是这样，他们一直以来也都以为我的性格就是这样。
我他们不相信我有抑郁症。
我但我确实是抑郁很久了。
我-意识微笑抑郁症，听说过吗。就是习惯永远笑脸对人，把悲伤的一面封闭起来。
我说起来…我就是。
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我以至于我在半夜打开阳台门，去阳台待了将近半个小时后，他们也没觉得有什么不妥。
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我我看着窗外连一颗星星也没有的夜空，想着到底要不要往下跳。
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我曾经也是有过自杀的想法的，只不过没有付诸实践罢了。
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我在我爬上阳台外的晾衣杆时，其实已经有点后悔了，我还是不想死。 闺蜜，朋友，同学，老师，亲戚，仓鼠…父母。
我我所喜欢的一切，我所爱的一切。
我好像，这个不那么如意的世界，值得我留恋的东西，也还挺多的。
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我突然又不想跳了。
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我但命运好像并没有遵循我的意愿，也对，我怎么能控制命运呢？我依旧掉下去了，只不过是被迫的。
我实际上，我并没有坐稳——也坐不稳——2月凌晨的杭州，很冷，刺骨的冷。
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我在不稳跌落后，我本能地想抓住点什么，可是四周只有粗糙的墙面和刺骨的寒风。
我我在下坠，失控的下坠。
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我真是想死的时候死不了，不想死了又坠落深渊粉身碎骨。
我理智将我从深渊边缘拉回，但身体却把我再次推向死亡的深渊。
我真是令人绝望的事阿。
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我我们家住的不算高，但也足够我直接死亡了——12楼。
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我确实，我死了，是当场死亡。
我其实在死前一秒，我还是有意识的；我感到剧烈的疼痛以及肌肉传来的强烈撕裂感。
我我感到坚持不住了，仿佛马上就要尖声叫嚷起来。可下一秒，所有痛感消失，我已然是站在了“我”的身边。
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我-意识〔我生前很怕痛，啊当然现在也怕，不过既然已经死了那就没什么好顾虑的了～〕
我hmm说起来…
我跳楼的话…死掉的样子一定看上去很狰狞吧？
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我肉体死了，精神还在。
我我在我的尸体旁等了半个多小时，以至于有人报警；我把我的身体打理的勉强能看了；他们才发现地上那具看上去让人恶心的尸体居然是他们好久没关注的女儿。
我哈哈，说来还真是讽刺啊，本应是最关心我的人，却在我死后，过了那么久才发现。
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我我看着他们，心里一阵苦涩，但又有什么办法呢，他们看不见我啊…
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我他们认出“我”了，两人都没说话，似乎处于精神恍惚状态。
我良久，父亲开口了，情绪很激动，母亲什么也没说，只是边流泪边喃喃着：“走了…她怎么这么傻…她怎么就……”。
我不，我不傻，自杀倾向不是一天两天就能养成的。反思一下平常你们是怎么管我的吧。
我之前我坐在晾衣架上时，你们明明听到了，却没来阻止我。现在我死了，却又在后悔自责。
我我看着他们，张了张嘴仿佛想对他们说些什么，但很快又闭上了。没用的，他们听不到。
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我看他们悲痛欲绝的样子，内心不知为何又升起了一丝负罪感。
我-意识可，这也是我的错吗
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我其实，死亡对我来说也不失为一个最好的选择。
我我对世界还有留恋不假，但我死了不也还在这个世界到处游荡吗？甚至我死了还可以花大把时间做自己想做的事。对我而言，百利而无一害的事，我为何不干呢。
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我其实想自杀还有一个原因，压力真的太大了。
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我我不是一个抗压能力好的孩子，所以我会在受打击之后用最快的速度来调整情绪。
我这就导致我看上去无时无刻都很开心。因为我不愿意让那些乱七八糟的烦心事靠近我。
我但实际上，我很脆弱，真的很脆弱。 我可以受的起网络上的人骂我；可以受得了讨厌的人骂我；可以受的住不熟的人骂我……但我受不了我至亲和我爱的人对我的伤害，一丝一毫都不行。
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我如果真的发生被至亲伤害的事，不管是大事小事，我都会记一辈子。我不提起，是因为我不想回忆，也不想再次将关系闹僵。
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我后来，我就这样一路跟着他们去了医院。在救护车到达时，我已经死了一段时间，去医院也不过走个过场，登记死亡罢了。
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我-意识我死了。但我也一直都在。
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我我在一个光明又阴暗的地方，在一个窄小而又敞亮的地方，在一个无人不知但却没人见过的地方。
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我在一个只有我的地方。
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我我看见我简单而又悲伤的葬礼上，爸妈泣不成声。
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我我还看见某块墓碑上，刻上了我小小的名字。
我-意识“生于2006年2月12日”
我-意识“卒于 2024年2月12日”
我刚好18年整，我特意选择在我生日那天死呢。
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我生日即忌日，真是难得。
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我我又看见，在几个月后的某天，闺蜜在得知我的死讯后，情绪失控，在一个阴雨天气，也跳楼了。
我-意识原来一直以来，我在她心里的比重这么大的吗，大到可以为了我一个死人去跳楼。
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我然后，我们见面了。同样的死法，同样成了精神体。
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我不知是谁透露给她的消息，本就不该让她知道的，她的症状明明和我一样甚至比我还严重阿。
我可我明明是清楚这些的！该死居然还是漏掉了这一环，她这么优秀怎么能为了我死掉。
我早知道，应该在死前单独给她留一封遗书的。
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我唯一的高兴的事，就是我们两个都成了精神体，不用学习，不用考试，不用担心找工作，更不会长大。
我-意识其实这样也挺好的。
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我仔细想想，回顾我短暂的一生，好像什么事都没做成。
我一直都是平平无奇碌碌无为的样子，在老师眼里也是个中等生，根本没办法引起他们的注意。
我那我这18年都在干什么呢？似乎是一点闪光点都没有啊，就像万千石头里最平凡的一块，毫不惹眼。
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我-意识这根本没有意义。
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w“看阿…”
w“百花齐放，对吧？”
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x“……”
x“嗯。”
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