1847年5月6日
我不想写日记。
因为我从来都不会认为，日记是一个可以倾诉心声的对象。
尽管它确实什么话都不会表态，它也确实不会向别人吐露秘密，但我仍不愿意向它说些什么。
因为……我没有可以倾诉心声的对象。
我不会相信他们。
今天我没去参加庄园游戏，一整天都待在自己的房间里。我把房门反锁上，随后索性打扫起了房间。打扫完了房间之后，我便躺在.床.上一直在思考一个问题。
那是关于……关于身为一个下等人到底应不应该去 死 的问题。
但是我想不明白……可能是因为我是个下等人吧。
我，凯罗·马丁内斯，是个格斗家。
而在我成为格斗家之前，我只是个流浪在大街小巷的孤儿。
没有人知道我为了生存到底经历了多少。
那个时候我可以为了一条面包被人追着一口气跑五条街，我也可以为了喝到水，天天趁着主人们不在时溜进大院打水。那些大少爷们在享受父母的宠爱，吃着山珍海味的时候，我却在接受愤 怒的大人们的毒 打，哪怕遍体 鳞伤，也不愿意交出怀中的一小块面包。
如果可以，哪怕去投靠一家“孤 儿院”，我也不愿意当个格斗家。
因为，可以说是“格斗家”彻底毁 掉了我的人生。
我还记得那是一个下着暴雨的傍晚。神秘的黑衣男子发现了躲在垃圾巷里的我。他一眼就认出来我是个孤儿。
或许也因为他之前一直躲在暗处目睹我天生出色的打 架技巧，所以他才找上了我吧。
他用着美味的食物诱 惑着我，诱惑着当时天真单纯的我跟他走，跟他去一个可以保证吃穿的地方。
我当时没有多想，连忙跟他走了，甚至没有后悔。
后来……后来就发生了“新晋格斗家马丁内斯先生碾 压全场”的事。
但是我想，那些人大概不知道格斗竞技场的内 情。否则他们也不会那么欢呼雀跃，反而是悲痛的控诉那里的罪 行。
因为，那里根本是地 狱 修 罗 场。
就算我强迫自己的大脑去读取那段记忆，我也只会感到恶 心和强烈的不适感。就好像我刚经历了一场惨 无人道的电 击。
也就是因为在那里的经历，我看不起上等人。
因为他们只会躲在暗处，冲着我们这些卑微的困兽叫好，或者是冰冷地嘲笑。
他们从来不把我们当人看。
我对那些上等人嗤之以鼻。我甚至憎 恨他们，巴不得他们快点去 死。
自 杀？不配，他们不配。
我经历了这么多事情都挺了过来没有选择自 杀，他们上等人却根本没经历过什么所谓的大风大浪，他们又有什么资格去自 杀 ？！
我恨他们。
我恨他们那可 恶的嘴脸，我恨他们那虚 伪的嘴脸。
自以 为是的高高在上。自以 为是的优越感。
我……极度的憎 恨他们。
还有自己。
我到底是为了什么才诞生到这个世界上来？为了名利？为了荣誉？为了金钱？为了存在？为了生命？为了诞生？
还是说为了爱？
但是我不知道。
自打记事起就一直渴求着的爱，到现在也XX得到。而我也不会再XX它了。因为那XX虚XX渺的东西。XX根本不XX在。
那么我还渴XX什么呢……
是我自XX多情了，抱歉，海更斯先生。
从今以后我XX也不会渴求XX了。
（这几行字有地方被糊开了，无法阅读。）
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