我其实……一直都不怎么明白，为什么人……要活着？
我漫无目的地漂泊着，心里住着些畸形的东西，甚至对世界根本没有什么希望。
所谓希望，本就是信的人，死也会有，不信的人，死也不会有。
我一直对什么事情都抱有三分想法，看别人都平衡车，我也吵着要买一台，结果倒好，买来了，踩踩不想踩了，现在都放锈了吧……
我每天除了在课本上画画，偷偷低头偷看小说之外，就是在《聊斋志异》上挖个洞，上课看手机。
我周围的人，除了那群牲口一样的人能够每天日日夜夜地学习外，所有人都在想着怎么混过初中，然后辍学，打工，要么就是待在家里，一呆呆个七八年，相亲相个媳妇；要么就是去职高，继续混过他那苟且的三年。
我不懂，人为什么会有目标，为什么一定要学习？为什么要奋斗？
我的心就是张白纸，脑子里什么都有，但是却什么都不干。
我整日都是这么地混，说我不学习吧……我似乎天天都听那么一两节课，说我学习吧，可是我的课程表里除了语文这一课之外什么课都不听，你问我为什么？因为只有语文听得懂，历史总是忍不住困，还不懂，为什么要打架？为什么要有战争？我甚至不懂，为什么会有人类？为什么会有我？我又是谁？我要去哪儿？我该在哪？我生活着的世界真的是真实的吗？
我漫无目的地刷着视频，刷到了一条这样的视频:空心病。
我想，我可能是得了这种病吧，什么都不想，只是觉得:吃饱，喝足，快乐，就足够了。
我依赖着的人，最终都会逝去，但我依旧在不断榨干他们，我认为我有罪，我认为我自己活不长。
我有时候经常会想:我明天早上还能睁开眼睛吗？我会不会死在今天晚上？我会不会在今天晚上被掌控者当作BUG给删除？每当我想这些的时候，我总会感觉头很晕，身体轻飘飘的，意识渐渐模糊，我会极速地打断我自己的思想，或许换句话说，是掌控者不想让我发先那么多，而刻意不让我去想。
我很虚假，我好虚假，如果哪一天，我突然消失了，那应该就是我在某个安排好的剧情线上出了错误，我这个人物卡了BUG，而被删除了吧……
我总是那么傻，也总是那么疯。
我喜欢压抑自己，给自己施加压力是我最大的乐趣。
这就导致我一度想杀死我身边的朋友，我认为她们都好讨厌，好烦，听到她们的声音，就觉得很恶心，想拿把刀，刺入她们的心脏，刺入她们的大脑，把她们的大脑砸碎，砸的稀烂，把身体用绞肉机绞碎，绞得很碎很碎……
我感觉我该去看心理医生了，但是我自我感觉非常良好，为什么？我也不知道，我感觉砍死她们，我会非常好，世界都会很安静，很开心，心里的压抑，像是绽放的玫瑰，在把她们头颅砸碎的一瞬间绽放开来，美丽动人，我享受着这种莫名其妙地舒适感，生活似乎从来没有这么放松过，好开心……但是我只是写出来了，在键盘上敲下，我害怕打打杀杀，觉得这样好吓人，我不敢看那些打架斗殴的场景，可是还是会想着，“我怎样才能杀死一个人呢？”
然而不知道为什么，我一听到我两个特殊的朋友的声音，我就会感觉好很多。
一个姓李，一个姓宋，称她们:小李子和猴儿。
因为姓宋的那位女士很傻屌，所以叫她猴儿或是猴儿王。
她们的声音使我感到非常舒适，让我放松，让我不再有压力，不再有那些奇思妙想。
我认为我有神经病，从什么时候开始的呢？是在……初二的时候吧……
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