六一六一，勇夺第一！

今天的冒死在学校写完了所有中午作业，来闲聊两句！不过我主要的任务还是复制粘贴！

毕竟是六年级了嘛，快要毕业了，学校我最近经常组织大家花式拍毕业照，今天做操的时候，让我们边做边喊几句口号来拍几张！

班主任决定让我们自己想考好，其他班都是班主任想的！

班主任数学王口号你们自己想啊，那个周煜杭啊，你别捣乱了，下周二马上就要考试了，你再把我气出个好歹来，你就毕业不了了！

周煜杭老师，你看我乖巧可爱的大眼睛，我像是会捣乱的人吗？

班主任数学王…

于是我们班上开始群魔乱舞！

庞海丰想的口号！

庞海丰六一六一！我爱装杯！装杯不成！反遭雷劈！

杯他就是个谐音啊！我们文明用语，不说脏话！

下面是周煜杭想的口号！

周煜杭六一六一！勇夺第一！

看着很正常，对吧？你以为他改革开放了吗？错错错！

周煜杭在座各位！都是辣鸡！

蒋云萱…

蒋云萱挺好的，到时候有理由说我不是针对你，我是针对在场所有人了，是吧？

夏婧轩你信不信你要是这句口号喊下去，我们全校四千多个人再加两百多个老师能成员上来群殴你！

夏婧轩看看咱俩在同一排，我要是想打你很方便的哟！

、宣传栏前围有一群人，在争着这样一则启事：我的配偶于昨晚不知去向，令我好不伤心。我俩一向臭味相投，对待生活一向脚踏实地，谁曾想，昨晚我们沐浴后，去阳台看风景，一不留神，她便随风而去。说实话，我俩谁也离不开谁，否则便成废物一个，望好心人见后，劝其完壁归赵，最后，请大家注意，我的配偶是一只耐克足球袜。寻觅者：另一只袜子。 二、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？” 三、蚊子在吸小女孩的血时，不小心被小女孩捉住，放进了塑料瓶里。蚊子很是感动，小女孩居然以德报怨没有将它拍死。正当蚊子痛哭流涕之时，小女孩愤愤地说了一句：“我饿不死你！” 四、昨天去爬山，在一山崖下的石缝中，看到一本发黄的、脏兮兮的薄书，封皮已破损，但隐约可见“九阳”二字。心中不禁狂喜，这绝迹江湖多年的《九阳真经》终于让我发现。用木棍将其小心翼翼掏出后，怕附近游客和村民察觉，一把揣入怀中，坐在车里一言不发，浮想联翩，任督二脉，刀枪不入……到家后，把秘籍捧出来，怀着忐忑的心情翻看第一页——“九阳豆浆机说明书”。 五、某少女穿越了，历经万苦终于和皇上建立恋爱关系，少女心想终于要过上幸福生活啦～不料被皇上发现胳膊上有块疤痕，皇上嫌弃道：“哼！有瑕疵！！！”少女疾呼：“冤枉啊！皇上，这块是小时候打疫苗留下的！臣妾躲不掉啊！” 六、有人提议说：“你把闹钟放的离你的床远点，这样闹钟一点，吵得你难受就会起床去关闭闹钟，自然就会醒了，也就不迟到了。” 七、今天去提车了，全款付清的，不是为了炫耀什么，只是感觉辛苦打拼了这么多年，就当礼物了，犒劳犒劳自己，想想这些年挺不容易的，一切都熬过去了，车子性能不错，天蓝色的，前面车筐还能放点菜！ 八、建筑系的学生刚刚毕业，由于失业率高，工作不好找，一个人工作找了很久，也没找到。一天他在街上转悠,忽然一个人从建筑工地的楼上掉了下来. 他急忙跑到工头那儿问:“那个刚掉下来的人的工作我可以接替吗?” 工头说:“不行,他的工作已经有人接替了.”“谁呀?” 就是把他推下来的那个人呗! 九、多年以后，乖巧可爱的小孙女围着我，好奇地问：“奶奶奶奶，你的眼睛是怎么瞎的啊？”我叹了口气说：“在我们那个年代，有一种很疯狂的娱乐活动叫刷微博。” 十、从小现实没见过驴，坐火车去内蒙古，睡得迷迷糊糊的醒来，看到窗外一草地上躺着一头驴，我大声喊，快看看，有头驴死了！很多人都看我，然后别人告诉我，驴不能在休息吗？ 十一、姥爷昨晚是被姥姥特地支开的，姥姥让黑娃家的铁柱叔请姥爷喝酒，她很清楚姥爷的喜好，只要说有好酒，那么姥爷自然是会毫不犹豫的出门。 十二、晚上回到家里，看到老婆穿了件新裙子，她赶紧跑过来给我递拖鞋拎公文包并道：“老公，你对我太好了”。我说：“我对你一直不错啊！”妻子：“早上我整理卫生，在床底下翻到700块钱，里边还有张纸条写着“存着给媳妇买新衣服”，把我感动坏了！晚饭我给你做了八菜一汤，给你改善一下伙食。”听到这里我竟然激动的哭了...... 十三、最后我们一起在他狭小的出租屋里吃光了一袋明天就要过期的吐司。因为不能烧热水，方便面都没法泡。我实在是太饿了，所以吃的可能有点多，当我吃到最后一片的时候他竟然跟我说：“你可真能吃，这本来是我下一周的早餐。” 十四、高中地理课睡梦中听老师喊:“后面睡觉的站起来!”我立刻站了起来。这时看到老师诧异的眼神“我叫的是你后面那个。”我一听不是我，刚要坐下，又听到“你也睡着了?”我刚要说没睡，同桌替我解围:“都是我的错，他让我上课叫醒他，我听课太投入，忘了。”最后，我和身后的哥们儿一起站了一节课。