这篇是我用旁白来写的一个自己对人生的看法。
大部分就是悲伤的。
不喜欢看的可以划走，没必要在这里喷。
在很小的时候，我是家里的掌上明珠，因为我是家的独苗。
后来我有了弟弟，爸爸妈妈有没有太顾着我了，甚至有时候弟弟犯了错，都怪在我身上了。
这种痛苦我不想再体会了，甚至到了在后面我又有了第二个弟弟。
那一刻起，全家大都关注在了两个弟弟身上，唯一愿意关注我，疼爱我的人只有两个，一个是表妹，一个是外婆。
我表妹她人挺好的，除了平时比较爱捣蛋和唱歌不好以外其他都很好。
活下去的希望是什么？我回答不出这一题。
我不知道从什么时候起本，先是轻松娱乐或者轻快的歌曲的我，慢慢变成了现在爱听恐怖音乐的我。
本来小时候很爱看那些美好的电视或者电影，但是现在更多看的是恐怖。
我个人觉得恐怖片，恐怖音乐，这些类型的东西可以让心麻木，不再感觉到痛苦。
我有时候不是我做的。
我从小到大都会为了他人改变自己。
因为我从小就是个性格内向的孩子，不太爱与他人交流，做什么事都喜欢自己一个人做。
因此一旦会有意，我就总想着没事儿我自己受点伤没关系。
可我这种想法是错误的。
毕竟我们的友谊可不像动画片夏安安她们4闺蜜那样能够永久。
我还是被背叛了，虽然现在和好了，但是关系感觉没有以前那么好。
人生活着有什么用呢？
我父母总想着你呀，好好学习才可以，但我努力了的时候，你们是从不放在眼里，但我考好了，你们说我是抄的，我考不好的时候，你没有说我没复习。
我不知道这种日子该怎么活了。
我一直都会跟我父母吵架，但是每一次他们都说你的命都是我们给你的，你有什么好吵的？
听到这句话我没法反驳，没错，的确是他们聚的生命，但我宁可不要这条命。
反正我们的努力没有看不到又何必呢？
每次我伤心的时候，总会默默的看向了我放在笔盒里的圆规。
我把他接的那一头就是固定的那一个头，对着自己手上划，不知道为什么，我感觉每次划都不痛。
但是身上的伤已经是大大小小的。
表妹总会问我:“表姐，你为什么要划上自己？
我只会对她说一句:“表妹这件事跟你没有关系哦。”
直到后来有一天我表姐找我谈心。
我知道这件事情一定是我表妹告诉他的，因为我表姐说表妹她的亲姐姐
她问我的时候，我在呆着望着她，回答:“心中的痛苦都已经盖了原本身上的痛苦，无所谓。就算真的划伤自己出的事，出了人命，也好。你就别管我了，这是我自己的事，对不起。”
我表妹她之所以很爱在我家里唱歌，是因为她知道我以前特别爱听歌，因此想要她的歌曲来逗我笑，虽然她的音乐不是很好听，但是这真正的温暖到了我。
我没抱着多大的希望活下去。
因为我觉得活不下去了。
13岁的我就要这样的区别对待，我考的好，被我爸妈批评说我是抄的，我弟考不好我妈还要奖励他。
我小时候就是因为人长得较胖的原因，在班上是很多人笑柄，他们老是拿我去很多难听的外号，我都忍了。
不会的是什么？我以为只要我把这些话给藏到心里面，你们就不会这样取笑我了，就能够好好对我了，那你们做了吗？你们没有。
我错了，我最大的错就是不该活在这个世上。
我真的没有多大的勇气活下去了，我不知道，很多人都说，你一个小女孩子家家就是这么矫情。
是娇气吗？这不是啊，我是真的痛苦到了极致了。
为什么明明我也是一个小孩，明明我也还没成年啊，可是你们为什么只关注这两个弟弟，从来都没有关心过我呢？
我在你们眼里到底是什么呀？
不知道我还能在这个人间挣扎多久？
在我六年级还没毕业前，我在那个学校是旧教学楼，那个教学楼还挺高的，我站在那里就是想爬上去往下跳。
你们说的没错，我的命是你们给的，那我还给你们总行了吧。既然那么讨厌我，认为我就是个累赘，认为我是家里的拖油瓶，那我去死好了。
我真的不知道我还能坚持多久？
要让一个孩子成就起来或许很难，但是要毁了一个孩子，孩子很容易。
你老是说你看看别人家女儿，这次考试又是全班第一，再看看你。
是别人考试很好，那你怎么不认她做你女儿了？
你总说我为什么就摊上了你这个废物？
我就想说，你既然认为我是废物，那你当初就不该生我下了。
我真的感觉好苦，我的这个世界上根本没有用。
我看过很多个学生跳楼自杀，有很多都是因为父母不理解。
我之前还看到过一个学习很厉害的一个男的，就只因他父亲出去了一趟，那孩子直接从五楼跳下去。这个孩子他成绩特别好，而且很乖。
为什么他会选择跳楼，就是因为父母的不理解。
我觉得隔壁黄导他的《喜羊羊与灰太狼之异国大营救》装那个反派孤心狼有一句话说的特别好。
感情，感情才是世界上最伤人的。
我的苦又有谁懂？
13年了，我一直把你们对我的辱骂声，你们对我的嫌弃都藏在心里，我从来没有办法发泄出来。
我想唯一的发泄，最好的报复那就是死。
我跳楼自杀总行了吧，或者我选择服毒药自杀，再或者是用刀划破动脉。
我不欠这个世界什么，就是因为人们的偏心这个最伤人的。
长得好看的，学习成绩好的，男孩子，年龄较小的，往往是这一代的人，最容易被人还行。
我也不知道我还能撑多久，我只知道如果父母和同学们继续逼疯我，我是真的会走进死亡。
如果说我停更的时间长达一两年，那么你们可以不用看了，因为这样应该说明我不在了，但是我还是会坚持把我的书更新完的。
但是我尽可能的坚持。
人生很苦，只是在苦的路上，缺少一个安慰你的人。但我身边就从来没有这种人
唉，生活不易呀！
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