我不知道从什么时候开始，我的身体和心理十分抗拒我所在的地方。
在我情绪起伏较大时我习惯用第三人称来讲述自己的所作所为，然后每一次我都会又讨厌这里。
我也不知道怎么去描述我对周围的人、物的厌恶，毕竟今年我才13。
我的生活圈分两种：
家里
和外面
我在外面生气会是沉默，一个人，安静点地度过一整天。
因为人际关系，我目前不得不这么做。
但这么做对于我来说太累了。
在家里，我是和我不喜欢的奶奶住一栋房子。
我会发火，会失控，会任性，不可理喻，闹得你死我活。
他们让我接受她！
但我知道，我不会，我不会不会不会不会不会不会不会不会不会不会不会不会不会不会不会不会不会不会！
我才不要！
我是真的喜欢不上她。
我记仇。
她以前一直欺负我和我妈。
我讨厌她，什么时候都讨厌，无论是我和她在外面打招呼时她视若无睹，还是对每一个人说我妈的不好，再是她心心念念，比我胖、大、壮的孙子抓着我头发拼命撞墙时她却骂的是我....
我都讨厌。
讨厌死了。
当然，那是以前。
那只是我还是小学2年级的事了。
大多的人们叫我不要那么幼稚。
我问什么才不幼稚，他们答“你不再追究一切事时”
好吧，我做不到，那说说现在。
现在她要来弥补我了。
这个是她对外人说的。
像她这样的誓言在我这被否认了。我没什么感觉，反正都几年了，你这点零零碎碎的爱就别当施舍一样地给我了。
我挺累的。
毕竟离开了父母，和她住一起了。
我姑姑对我说：
“就当圆了她老人家一个梦吧。”
我爸爸说：
“就当帮爸爸孝顺一下吧”
我亲戚们说：
“你奶奶其实为了你才改变了。”
改变了什么？
他们犹豫了好会“她会为你做饭了。”，似乎这是他们临时编出的个笑话。
我失笑拒绝，我累，我不想陪她演生活这一出戏。
他们的声音戛然而止。
然后，
“你真的自私！”
“她是你奶奶！”
“她年纪大了，她怎么做你也该顺着她啊！”
为什么？
“因为她是你奶奶！”
......
我不要。
我试图发出最后一点挣扎。
“废物！”
“窝囊！”
“不如你妹！”
“也不如你弟！”
“以后你也不会有什么用了！”
不会被封的大多为这样。我被很多很多人否认了。
我不明白，为什么要和她贴上“亲人”这个标签。
我实在太累了。
我喘不上气，啊...啊.........
我一天又一天地被扼杀在这日子里。
真的喜欢不上我奶奶。
就像是吃了她做的一口白菜。
黏腻的，似乎含着口滑液。
恶心，特别特别恶心。
我一直在调整呼吸，告诉自己，什么事也没发生。
我快疯了。
真的从来没这么抗拒过。
无论是心理上的还是身理上的
一阵又一阵的恶心感划过手臂，脖子，大脑.....
就连肚子也胀气了。
我这是在自我催吐。
然后我真的吐了。
吐的时候看着那口绿色的菜叶翻涌出来时，我心里一阵快感。
生理反应，眼泪滑落，我看着镜子里的自己满眼含笑。
绿色菜叶随着偏黄的泡沫漂浮在马桶里，我喘着气特别的满足。
我整个人都在很明确地说：我不要。
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这一篇写的没头没脑。
我以后会说明白我和她的关系。
催吐也是刚刚发生的事。
其实这不算是生活的一部分了，我的生活是这样事例的缝缝补补。
真的好糟糕。
我也不知道我的生活为什么会这么糟糕透顶。
对不起，希望我的坏情绪不好感染到你。
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