我

现在的我，已经二十四岁了。与我同龄的人都已经有车、有房、有存款。甚至伴侣也有了。连比我小的都有……

我是一个自卑、胆小、怯懦的人。怕生，不自信是我的标签。我不是一个敢爱敢恨的人，妄言是我的本性、好色是我的本能。爱说大话，眼高手低到最后无能为力使我一步步走向深渊。 我啊我啊……

何时才能改变！

曾经我也拥有过一个想守护一生的人。可我不配拥有！

她是一位温柔、体贴、可爱让我从深渊爬到窗口的人。她的声音总是那么亲甜让我总是想要把生命献给她。她让我有了人世间的温度。有了向爱主动走出的第一步。

但好景不长，爱一个人始终要付出代价。而我不敢爱的太满。也不敢，让她陪我过没有未来的生活。我是个俗人，只想赚钱。然后，再好好照顾她。但是，我太俗了，又怎么能配上一个向往更高生活的人呢？

我知道我给不了她想要的幸福。给不了她所谓的一切。曾经豪言壮志；等我得到天下便给她天下。现在回想起来糟糕透了！

在与她分手的那天晚上。我把眼睛哭肿了。却不能跟任何人倾诉衷肠，我像个跳梁小丑一样。躲在漆黑的角落无声的哭泣着。直到天明，我像喝醉了一样颤颤巍巍的倒在门口。

那一天，是我人生中最难过的一天。我从夜晚清醒到白天。白天又睁眼到日落。在这几天里我把所有的一切都装到极点。哪怕是自己受伤也不愿再告诉她。这样的我懦弱无能那能配上她呢？

而如今，我还是忘不了她。更不想忘记她。此生最爱也不过如此。

闭眼既是她，梦里是她，心里是她。啊～你啊！此生能让我如此的也就你了吧？

别问我爱一个人是什么感觉。因为每个人爱的层次不同。我或许已经爱她至深海！爱她至愿意孤独终老。我或许已经没办法再去爱另一个人了。也没办法再去为另一个人而活着。

我自小就是一个愿意自我伤害也不愿意对方被伤害的人。可如今我伤了她的心。让我此生难以启齿甚至觉得是自己对自己的侮辱。我这样的人爱不了她！

我也有过其他的女朋友！但，为何我就是过不了她这一关呢？或许，只有真正去爱、认真付出的爱才会如此吧？

此后余生，我可能再也没办法见她了。我这样的人俗、颓废、酗酒、软弱、无能甚至幻想连篇。我怎敢爱，怎敢恨，怎敢想……

就将我的爱意随风飘散。随梦而忘也未尝不可。我也只是个人的单相思。从今往后不打扰也不干预。毕竟每个人都有每个人的生活。从前打扰了。等你的五年也打扰了。我失去了，但我或许从来都没有拥有过。也不配吧！

我原以为相恋是最痛苦的！

后来才知道分开让我心碎！

我一直都在质疑爱的永恒！

直到后来才知道我的永恒是她！

从今往后，我想改头换面。做一个有责任、有担当、有能力、有诗情万丈的人。爱也罢了，恨也罢了。生存不就是人类的第一目标嘛？只有生存下去才敢想那些情情爱爱。不然明天是什么？没有生存那有明天～