（肆）
没有他的日子无比难熬
我不止一次试过拿笔尖自杀
可我怕
我怕我死了就再也见不到他
世间
坑脏的灵魂爱着一支洁白的红玫瑰
门铃响起的时候我正坐在天台上
在夜里抬头望风
按铃的主人知道密码，开了门
知道密码的只有沈云峥
我多想立刻跑去客厅见他
可我害怕
我怕来的不是他
透过摇摇摆摆的纱帘
我看见了无比熟悉的轮廓
沈云峥在纱帘后站着
时不时看着我
他是见过我站在天台边缘
试图跳下去的样子
可我只是看着他笑了笑
便下来了
他知道的
他不来我可能真的跳下去了
“沈云峥，好久不见”
我假装很高兴的对他说
事实上我真的很高兴
心脏很久没有这样跳过了
像又活过了一样
我没问他为什么回来
也没问他待多久
我只是贪恋与他在一起的每一刻
他这么温柔的人应该是可怜我吧
如果他能陪着我
可怜……也行
和他在一起的日子很好
他会每晚陪着我睡
不让我吃安眠药
他也从来没有跟我发过火
休息时跟我窝一整天
只是偶尔夜不归宿
也会发消息告诉我他在干嘛
我从梦中惊醒
身侧空空如也
我猛的翻身坐起
光着脚拉开衣柜翻找
然后又跑到卫生间查看
等确认沈云峥的衣物和用品
是真实存在的后
我才回到卧室躺回床上
时针指向凌晨三点
我仍旧毫无睡意
理智提醒我可以吃点安眠药
帮助入睡
但身体懒得动弹
下意识抗拒
我静静躺在床上睁着双眼
觉得这两个月宛如一场梦
极度不真实
或许这本就是一场梦
我早就疯了，走火入魔了
内心极度的压抑和渴望
让我产生了幻觉
沈云峥一夜未归
大抵是工作繁忙吧
我握着手机坐在客厅的沙发
想着他回来
可以第一眼看见他
没等到沈云峥
倒是在沙发逢找到一张病单
藏的极其隐秘
病例单是我的
癌症晚期
患有失眠，重度抑郁，焦虑…
余下生命三个月
时间是两个月前的
算来，我只有十几天了
其实在某一刻
我是真的有想过
就这样和沈云峥平淡的过完一生
（伍）
西郊陵园
我平静的看着一排排墓地
没有太多表情
我不想死后
还要劳烦沈云峥
‘先生，冒昧问一下’
‘你是要给谁买墓地’
我抬手拂过冰冷的墓碑
眼底的光暗淡了几分
‘买给我自己’
工作人员的脸色变了变
‘先生，您说笑吧’
‘我们这儿可要逝者死亡证明’
‘那些资料很快就会办理好’
回到公寓，沈云峥还在上班
他最近总是加班
说是想放个长假
我将名下所有股份转到沈云峥那
在花店为他定好了
他到七十岁生日的玫瑰
然后让人在我死后的墓地上
种满玫瑰
仿佛这样我的眼前还能看见他
我要同他喜欢的玫瑰一起葬身
直到浪漫殆尽
他们认为我是疯子 也许吧 也许我就是
峥，来承受我这个疯子最后的爱意吧
他陪我过完了最后的几天
在快要死亡的几个小时
我们一起去看了夕阳
我们紧握着双手
他漂亮的眼睛含了泪
他应该是舍不得我的吧
神明是浪漫的载体
而他就是我的神明
恐惧的黑夜就要来临了
总会有人害怕黑夜
闭着眼睛等第二天的到来
只是有些人闭了眼
再也没有睁开过
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