文/太谙.‿ฺ✿
穿梭在丛林之中，左右闪躲能避开好多伤害。谁没有难言之隐，不想说罢了。确实，沉默会解决好多问题，我是个清醒的人，也深知一贯的沉默背后意味着什么。被误会，被鞭打，被迫睁开眼看世界。可我还是选择沉默，并未遭受打击，只是没有什么话说而已。
那天我上天台溜达，看见你们揪着一个小男孩的头发来回拉扯，脸上笑的真开心。我深深的叹口气，走了。
当我拿着面包和水回来时那男孩早已不见身影，我破口骂几句，把这些东西奋力扔下楼就又走了。
我很想安慰那个男孩几句，可是这是必要的成长，但我又仔细想想，似乎也没必要这么成长。
这件事想着想着就被我忘却了。
不过估计下周我会更不开心，因为有好多事情还没做，还有很多人际关系没走完，而时间却所剩无几。但是现在做，做了，也是无用功。
在我意识到身体的颓废时我又给自己出主意。好久没和朋友说话了，最近很忙没顾上他们，现在正巧很烦躁，去跟他们倾诉我也许会好一点吧。
我换上符合自己风格的衣服就出门了，找几个朋友吃个饭培养培养感情，现在他们基本不回我消息，也不知道是真的忙还是怎么的。现在他们都挺好的，个顶个的漂亮，还带了男友来。我吃到一半就走了，还识相的掩上门。
已经近黄昏了，我无所事事在外游荡着。抬头一看太阳落山的样子真美，岁月静好，不吵也不闹。我起身前往小时候常玩耍的地方，说来也是惭愧，直到现在还没能走出去。
那个地方以前有一条小溪，现在竟然没干。我抓起石头一个接一个的向水中扔去，像一个没有感情的机器。
我心想，确实是长大了，连说话都很少了。我又叹口气，心中燃起不知名的悲哀。现在衣服是自己洗，不怕裤子湿，索性往河边一坐，我想看看星星。
我躺在火车道旁边，眼睛一眨也不眨的望着大亮的天。我有的是耐心，同他们耗呗，就算火车来了也压不死谁。
怨恨的我看着天空渐渐变黑，远处若有若无的隆隆声被我捕捉，抬起胳膊看看表，刚好九点。我绷直身体，耳边是泉水泠泠，眼前是浩瀚星空。再等等吧，再等等吗，活着就不算孬蛋。
这时我听见有脚步声，赶忙爬起来。是那个小男孩。
他一把拉过我，顾不得男女授受不亲，双手捂住我的耳朵，把后背留给火车。
有一瞬间我懵了，仿佛有一道闪电打横穿过我的大脑。我一动也不敢动，跟个木头人似的。他怀里很暖，暖到好似要把我融化。那时我心里跟泄了洪似的，委屈的眼泪一股脑全出来。从未有人如此对我，自从我“哑”了之后。本想着他放开我我就收起清绪，感动一会儿足够了，别太贪婪。
于是刚刚那颗感动至极的心以最快的速度冻结，我拿出所有的戒备心推开他，头却突然痛了下。我对他飞快的打“谢谢你”的手语，然后转头离开了。
我不知道的是，他并非我想的那样，因为我的一缕头发留在了他的拉链上。
从那之后我的心久久不能平静，但要一想起他我还是会难过，用别人的话说，我这个样子跟谁谈恋爱就是祸害谁。为此我还认真的思考了下，那人是对的。
如果不白头偕老，那谈恋爱有什么意义呢？徒增相思罢了。我用了很长时间才从人类社会脱离出来，但此刻，我发觉我的心还在他那里。
我开始慌张，我开始惶恐，我不想给他增添麻烦，于是我不断给自己灌输“为什么要喜欢一个只有一面之缘的人；你还有那么多事情没做，为什么如此轻松；世界上有很多人都去死了你为什么不去死？”
问题太多了，我想试着去解决一些。我紧皱着眉头，顺着问题的藤蔓爬去源头。我在想如果我按计划做事情不拖拉是不是就没有负罪感了；如果我开口说话我的人生就是另外一种结局。
可是我不想这样，我不想跟别人说话，他们简直太恶心了！他们反复试探我，而我总是被无意间透露出我的弱点，所以后果就可想而知了。我根本不想解释，对了就是对了，为什么他们会觉得不说话就是错了？
还有那些假惺惺来帮助我的人，你们也够了！上帝会惩罚他们的你们为什么要来打扰我？是你们太仁慈吗。
不明白，真的不明白。
我闭着眼睛躺在床上，刚才的一切都是梦。没有令我魂牵梦绕的少年，也没有令我怦然心动的那一刻。我麻木着，一直麻木着。
我知道自己不平凡，所以总想为人类做点什么。后来就不这样了，我巴不得这个世界都不认我。
这就是我沉默的原因，对于自己不知道骂什么，对于别人不知道该怎么打。在这个纷乱又危险的世界，唯有清者自清，浊者自浊，努力活着。切记做好自己，不迷失心中的方向。也不要不开心，因为总有一天，会有开心到奖励自己吃一块小蛋糕的那一天的。
太谙，我只能帮你到这里了，故事不完。
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