我想你是了解我的吧 所以拜托忘记我为了挽留你说的那些不堪话和眼泪吧 忘记我那些毫无意义的长篇大论吧 我那么要强 那么不服输 那这次就算你赢了好了
/
比较官方的说 故事其实开始在有着一丝冬天味道的十一月
大约是在中旬吧 我还记得我们是如何加了好友 又慢慢熟络开来的
本来只是想着玩就好了 只是想试试一向选择温柔知性类型的你会不会接受与这些特征毫不相同的我
没想到大抵是用了不足十天的时间吧 又或许是在我的软磨硬泡下 你竟然反常的接纳了与你理想型毫不相同的我
虽然心中明白不公开不认同见面就当没看见是你无感的特征 但那段时间好像魔怔了的我倒是一直在给你找借口
明明很清晰很明显 但我好似瞎了 义无反顾不顾好友的阻挡想来到你身边
我向前走 你向后退 好像我们根本没有走到一起的机会
当然啊 我也很清楚的知道和我在一起的时候你也还是难忘你的她 喝醉了酒嘴里喊的也还是她的名字 那一瞬间我不知所措
我在想 如果这个瞬间你嘴里喊的是我 想的是我 该多好呢
当你喊他名字的时候 心里想到过我吗
或许没有吧
当然了 第一次在一起只有六天 分开当然也是你的选择
也是一个晚上 没有风 窗外安静的让人发慌 你突然的一句没感觉让我瞬间慌了神 我搞不懂 明明你不是我喜欢的类型 长得也很一般 哪也很一般
我又为什么会一次次为你慌了神呢
我很难想开
只记得我长篇大论挽留了你很久 也没能留住你想走的心
其实分开之后我也慢慢缓了过来 后来再过了一个月的光景 再见你时眼里也没了光芒 甚至对你感到厌恶 可是啊 可是最该死的 你为什么又回头了
你凭什么又回头 又给我许下长篇大论的承诺 又口口声声的告诉我你这次一定好好对我 又一次次的发誓
凭什么呢 我真的信了 我携一腔热血与你并肩同行 到最后换来的又是你自以为很高明的分手方式
很搞笑啊 我说的不是你的方式 是被你骗了一次一次又回头的我
当然 你告诉我要寒假和好
真的很好笑 我本来要开始新的生活了
寒假第一天 朋友喊我出去吃饭 谁知道也有你啊 酒劲上了头 说了点不成文的话
我笑着打趣你关于和好的事 没想到你咬牙一口同意了 本以为只是说说 结果你因为一点小事哄了我一个小时
深受感动吧还是说
尽管每次和好朋友们都会一次一次的骂我我也只是一次一次的说最后一次了 没有下次
可能真的是当局者迷旁观者清吧
他们说的很对 前三天你对我很好 第三天晚上你不出所料的开始冷暴力我
那晚你没有回我信息 我在黑暗中摸摸索索抽了几根烟 烟雾缭绕我的房间 烟灰落在我的膝盖 整个房间只有手机发出微弱的光芒和烟头上的亮光
凌晨一点 我想不明白 那晚恰好很冷 恰好我的睡衣单薄 恰好只有三度 恰好我没想开
我穿着单薄的睡衣去门外坐了一个小时 回来时已瑟瑟发抖 浑身冰凉
没人骂的醒我 那晚我一直到凌晨四点钟才缓缓睡去
第二天 我烧到三十九度 你给我的答复是昨天用电脑追剧到两点 没看手机
我没继续追问 也没想知道你为什么不知道看手机回我信息 我心知肚明
你对我爱答不理 也只用感冒了心情不好做应付
不想多说 大概在傍晚六点钟 你又离开了我
剩下的事我不想再相提并论 总之我已经不对你抱有幻想 大概写下这篇文章只是为了和我们的过去好好道个别
我开始新的生活了 我不想再对这段感情作总结 只是有时候还是很遗憾 我什么也没做也什么都没做错 我不明白
可能只是不甘心了吧
可我们终究走不到一起 我们只能成为彼此青春里可有可无的存在
爱是没有定义的 若是有 那便是不爱
这次是你弄丢了我
我不会再回头了
我尊重你 我们好聚好散
这次我自私点 不祝你平安 也不祝你幸福 我祝你绝育被绿 早死超生
京公网安备11010502036362号