也挺好的

最近抖音那个文案超级火，“再穿上那一年的衣服，风很大，我下意识的摸了摸口袋，却摸出了那一年的我们。”

我刷的的是两张电影票。

我哭了一上午。像是真的引起了我的共鸣，下课回到宿舍，我疯狂的翻箱倒柜的找电影票。

我不记得我放哪儿了，我只记得我没有扔掉，可我找不到了。

我太笨了。我什么都留不住。留不住爱的人在身边就算了，是我没运气。可我没想到连电影票也留不住。可我明明记得我没扔。我应该是没扔才对啊，我哪里舍得？

舍友今天分手了。她很难过，我也很难过，我在感慨那么好的女孩子竟也没能得到爱。看来爱太珍贵了，我平平无奇，又怎么可能被爱呢？都是寻常。

现在是凌晨三点，我焦虑的睡不着，我一直在想我那付诸东流水的爱，和我这乱七八糟的生活。

我们几个女孩子在宿舍互相倾诉着这段时间的委屈和难过，我哭的停不下来，我在想爱到底是什么？我为什么不被爱呢？是我不配吗？

我舍友跟我说，参参，你的爱当然是爱，很宝贵的爱，你当然值得被爱，是他们不值得你去爱。

哦。

我心里这样嘲讽我自己。

我忽然想起来，分手的时候，他跟我说“你值得拥有更好的。”

哦。

所以呢？所以他去了新的城市，有了新的生活，只有我困在那个暮春，困在这座城市走不出来了，对吗？

有时候我是真的想把他拖回来问问到底为什么。人真的好奇怪啊，忽然相爱，又忽然不爱。

我也经常反复诘问自己，甚至质疑自己，又不是什么不三不四的女孩子，怎么就没有好好被爱过呢？我想不明白。

他好像快过生日了，我在想他二十岁的生日，还要我陪吗？冬天了，去年陪我看雪，今年还陪吗？

当然是不陪了。

这样明知故问的问题，我却在心底反复发问。我实在是愚蠢。

好久不见了，真的好久不见了，样子倒是还记得，声音却是很久没听了。我永远都忘不了那时候我给他打电话，我在这边不说话，他问我是不是想他了。

一句话差点让我哭死。

他太温柔太好了，直到最后分开了，我也在原谅他，我不怨他，真的，只不过有时候对自己太过苛刻，时常会埋怨自己不够漂亮，留不住爱的人在身边罢了。

我要是再漂亮一点就好了。假如我很漂亮，漂亮到稀缺，漂亮到濒临灭绝，我想，他大抵应该舍不得放我走。

他应该会和我在一起，长命百岁。

可我太普通了，我平平无奇，我中人之资，我不是学富五车，也不是才高八斗，我只是一个普通人，普通的不能再普通。

怎么会被爱呢？我不值得啊。

哦。

大抵是我真的不值得。我或许永远也忘不了那天晚上，他指着我的鼻子跟我说，他以后想要的伴侣，绝对不会是我这样的。

嗯。

那样也挺好的。