句号

为什么要叫句号呢，因为他结束了呀，我一直觉得好像我的青春也就此结束了，可是现在想来，应该不是的，我还要走很长的路，去爱更好的人，是释怀吧，这本书我本来觉得她应该是我的青春，可是我现在觉得他只是在描述我们在一起的那些日子，甚至是那些不快，我摸不透你的心思，你也不肯对我用心，大家就这样走散了

确实释怀吧，可是又不想见你，自己都搞不懂为什么以前那么那么爱，现在却连看一眼都觉得烦，也许还是接受不了吧，接受不了那个笨笨的像小狗一样的，你现在变得那样的恶心，你不会在我面前装了，你肆无忌惮的暴露你的那些心思，我不敢置信，却也不会在乎了，我一直以为是你变了，现在看来是我从开始就没看透过你，不过也很感谢你愿意在我面前装，好多事情我不知道，也不想知道了，我不想让自己觉得那么宝贵的一段时光，那么真挚的感情都让人恶心，都是假的，有时候我甚至在想，我们是不是有过那么一段曾经，感情真的是经不起消耗的呀，我们分开三个月啦，可是我看你就好像是一个陌生人，就好像我们从没在一起过，我也曾试着在你身上找到一些熟悉的影子，可我失败了，越找越难受，算了，不找了，就是有些失落吧，我把我曾经讨厌的事情都做了个遍，我也变成了你的样子，我想我应该不会再真心去爱任何一个人了，或者说不敢爱了，不会再开始了，他们都说我不值当，都说我没结果，我倔强到那么长久以后，才肯认输，我才明白原来你越是想要抓住它，你就越留不下，下一次我会随缘的，谁要离开我不会再纠缠，也不会再挽留了，我会笑着送他，给彼此留一些体面，我现在肯定低头，也肯承认了， 我也不跟别人嘴硬说，就算没结果，也起码爱过，真的没意义，如果从头开始，我宁愿不认识你，也不想过着殚精竭虑的日子，真的没意义

还是会哭的吧，眼里为什么总会浮现你曾经爱我，为我着急，为我哭的样子呢，明明自己都知道，或许那不是真的，可还是好怀念呀，我不会再向你求证了，我也不会再去想他真假，再见，从前的你，从前的我，张云，或者是……我怎么能说出你真正的名字呢，我好久没想过你了，我怎么一个人越来越失落了，我长大了，你教会的

虽然不长，可是我竟然为我们这段恋爱写了本书，你现在也许跟别人已经把我说的不像样子了，可是我却怎么也张不开口，一提起你就觉得累，那些歇斯底里的事情，好像又把我压住了，所以我不提起你了，好坏我都不说了，你怎么样随你吧，可是我于你问心无愧，你怎么能对不起我呢，我想不明白，算了，我们生来都定了心，我自己都活不明白，怎么去能真正剖析你的心思呢

只是我一个人的时候，总会在想，为什么我付出了那么多的努力，最后还是孑然一身，甚至得到的要比平常人都少，我很害怕孤独，真正被孤独贯穿的时候，却也没觉得有多了不起，总有一种无力感，我不明白该怎么走接下来的路，我陷入困境的时候，你会不会笑我呢，算了，笑就笑吧，你明白我是什么样子的人，可你会心疼我吗，还是跟别人把我说的什么都不剩呢，我只把秘密讲给了你，你却要把它讲给整片森林，我拦不住你，只怪自己

很奇怪啊，看着身边的人，我总觉得好像什么都没变，可是看看你，我就觉得什么都变了，我一个人的这段时光，我自己想想都觉得不可思议，原来已经这么久了，我离开了你，原来我一个人也能活下去，只是我过着过着，总觉得丢掉了什么，我不用再胡思乱想，不用再猜忌，不用再吃醋，不用每天被你刺激，不用每天哭，可是我也失去了幸福，没有人站在我背后了，没有人陪着我疯，陪着我闹，没有人逗我开心，没有人听我碎碎念，就像那句话说的，走近你就走近了痛苦，离开你就离开了幸福，我今天看到了，六个月前拍的视频，那时候我刚表演完，是去年的元旦，那时候我们还没分手呢，我自己倒没觉得，可是朋友们都说那时候好像我笑得很烂漫，和现在不一样了，六个月能改变什么呢我用我现在的照片和以前看，他们都说我成熟了，好像是啊，我自己都没察觉到啊，我只是把抽烟当成了习惯，发呆的时候不会想你了，脑子里却一个又一个的冒出来好多问题，关于你，关于我，关于我们，你说我们俩有意义吗，你说我该怎样回应你呢

我们在一起那么长时间，怎么会有这样一个结局呀，大家都觉得我没那么爱你，都觉得分手的时候一定会是我和你提的，可是分手的原因是你出轨，是我苦苦纠缠，是我走不出来，我整个人变了，真是造化弄人，我有时候会想，我们在一起这么长时间，怎么着也会有个善终吧，可是好不体面了，甚至你在背后和别人不知笑了我多少回吧，可我偏做不到恨你，因为这一点我开始恨自己

你真正爱过我吗，也许是有的吧，可是在后来的一段时间里，他就消失了，对吗，可是我不相信，所以我苦苦揪着你不放，我觉得你会改变，你出轨，我原谅，你不爱我，我也原谅，因为我爱你，我总觉得我给你一次又一次机会，你会变好，会变回原来的你，因为曾经你的一点点爱，让我坚持了好久，我要怎么相信呢，相信你哭着说爱我是假的，相信你紧紧抓着我的手说着未来，都是假的，相信你一次又一次朝我奔来，对我笑，对我的爱，你对我说的那些话，我都记得，是你忘了

你好像都忘了，我陪你走过的路，我陪你吃过的苦，那些年你没有给我送花，你没有钱，我也总是说我不想要，可去年我不想那样，我和你要了，争取了。给我买的玫瑰花，我喜欢了好久，也算是没有遗憾了，至少你给我送过花了，告诉你哦，我很喜欢花，很喜欢玫瑰花，我喜欢一切美好的事物，想要你的手写信，想要你的爱一，想让你精心准备过的，不是什么都不喜欢的，笨蛋，不过你已经很努力的在爱别人了，原来你很懂浪漫啊，是我配不上，我只适合柴米油盐，我只是当着你的老妈子，给你忘了，我13岁就跟着你了，我现在18岁了，我整个青春都给你了，你会遇到很多18岁的女孩，可我的18岁只给了你，我的整个青春期没有你浪漫的爱，我们分手了，18岁的你就用着浪漫的爱别人，你就像我看着长大的孩子，我爱惜你，怜悯你，整颗心都给了你，你却用我给你的爱去爱别人，我不是蠢的，我都知道，只是我愿意骗自己，只想跟你走下去，哪怕遍体鳞伤，爬也想跟你一起，可你就不愿往前迈那么一小步，或者说你甚至厌恶我都要推开，你叫我怎么去面对啊

有没有别人问过你呢，你又没有澄清过呢，我们在一起太久了，一直都是形影不离，自从分开以后，有好多人问我你去哪了，我说我们不在一起了，以后也不会了，你看得到我决绝得背影，冷漠的眼神，看得到我心底的泪吗

曾经全世界背叛我，你都要站在我面前很辛苦很辛苦的维护我，可是你现在和全世界站在一起，甚至首当其冲的欺负我，你怎么对得起你曾经，又怎么对得起我的爱呀，我流过的眼泪，也许会成了一条河，把那个爱你的我给淹死了

你的名字，有如愿两个字，像魔咒一般，我再也没如愿过，后来我打出你的姓氏，它就会出来这两个字，到现在我也不敢再说什么，曾经再去告诉你什么不对，我仰着头，装作特别好的样子，我想你看得出我的样子，你一定看得出，你太了解我了，可我不了解你，我用了那么多年的时间都不了解你，但现在我的倔强就是，我要表现出没有你也无所谓，可是怎么能无所谓呢，我才18岁，我活了几个五年呢，其中一个就叫你占了，可是我不敢，表现出一丁点的落魄，大家都在笑话我，我是个失败者，我怎么敢

对不起啊，一开始就想和你走下去，我太心急了，你不让你抽烟，不让你进入那些乱七八糟的圈子，也许我的爱对你来说是束缚，可吗是我的全部，和我在一起的这些年，你很累吧，我敏感猜忌闷闷不乐，我迟疑木讷不符合你浪漫的灵魂，你在努力的跟上我的节奏，还是想说一声，谢谢了，你温暖过我

可是我从来没从这场大雨走出来过，我心里一直在下雨，可你的爱收放自如，像天赋，我好羡慕，不行，我再也拿不掉那些烟了，有成就感吗，我最最最讨厌抽烟和抽烟的人了，你让我变成了这样，你也看不起我吧，没关系了，我也看不起自己

我好多时候都下决心，都发誓要放下你，可是我后来发现我发的誓是一时的，你的绝情却是一直的，那天晚上我的眼泪一直在流，手也一直在发抖，我给你打字说，我乖乖的，我听话，我再也不和你吵架了，你别离开我好不好？别离开我，我说我想活下去，我说我想好好活下去，求你，可是，你就算了吧，我怎么会想到这和当时眼里小心翼翼的，问我爱不爱你，会不会离开你的人

你会不会为了让她开心贬低我呢，你会不会跟他说有一个前任一直忘不掉你，没有尊严的苦苦哀求你别走，还是会闭口不提说，从来没有谈过恋爱呢，让我最最最觉得委屈的事情，心里在本子上写不想让她离开，不想痛哭流涕，不想一个人难过，可是我在经历这些的时候，你都一脸冷漠的看着啊，你，没有心吗？成为你恋爱路上的牺牲品，是我最委屈的事情

我被关进了一座囚牢，墙上放着我和你的过往，你的爱把我困住了，你自己去解脱了，我想逃，可无济于事，我自己把自己给困住了，这是我一个人的回忆，你早就把它丢弃了，后来我才明白，我的释怀，要靠你的绝情

以前老觉得如果你要是回到我身边，我一定扎在你怀里狠狠的哭，我要说好多好多话，说爱你的话，恨你的话，和你把我丢下以后受的好多委屈，可是我现在盼着你别回来，我知道你回不来，我也不期待你回来，我盼你一回来，我用那么长时间下的决心，修补好的那颗破碎的心，就又都变成原来的样子，我还是爱你吧，即便我不承认，即便我的心告诉我不是，我还是会想哭，还是会在意

我梦见我回到了我们刚认识的那天，你笑得贱兮兮的，问我为什么一直看着你，我哭着问你为什么丢下我，

无能为力，我再爱你也无能为力，你不爱我，我该怎么样往前走呢。告诉我，我的心早就死了，早就死了

你不爱我了，你就早说啊，我不会纠缠你的，可是你偏不想让我好过，你一边说着不爱我，一边又不肯利索的扔下我，也许你就是为了让我苦苦怀念你，让我过的不好，我恨你

你的一句舍不得骗了我好多好多眼泪

我跟了你那么久，丢了我自己的时间，付出真心，却得到你的冷漠其实我你里比谁都清楚，要说亏欠，你亏欠的太多了，别人笑我傻，你也欺负我傻。

我当然知道人是会变的 也从未指望过你永远如此 但我感觉你不似从前的时候 还是偷偷忍不住怀念了很久。我以为我开始快乐了 可是稍微刮风 稍微下雨 我五脏六腑就开始大雨倾盆

我记得那天下雨的晚上，我在你怀里哭了好久，我和你说了好多不容易，你抱着我，摸着我的头说，你会一直陪着我的，说以后会好的，你食言了，你那么决绝的走了以后，会不会有一丝心疼，心疼你的小孩

如果下次在谈恋爱，我一定要提前告诉他，自己脾气不好，爱生气，很难哄幼稚一点也不想成熟，只想当一个任性的小女孩，走路的时候要牵着我的手让我走在马路里侧，见到我的时候要顺手拎一下我手里的东西，吃饭的时候要帮我拆餐具要帮我夹菜，不喜欢吃辣，不喜欢吃香菜，喜欢和奶茶喜欢吃甜点，你一定要监督我少吃，因为我不会控制我自己，要知道我的生活小习惯，要会给我系鞋带，生气的时候要哄我，吵架的时候能够先认错安抚我的情绪，能够理解我突如其来的沉默不语，我只是突然伤感，你只要静静的陪着我就好，我喜欢有人搂着我或者抱着我，我很怕冷

你还记得吗？每次委屈和你哭的时候，你都抱着我，都安慰我，那时候我就在想，我要是能嫁给你就好了，我要是能跟你在一起，一辈子就好了，是我没福气吧

有时候我也不知道自己究竟在闹什么，我知道这样子会把你越推越远，可我的本意只是想告诉你，我需要你，我一直提醒自己，不要说反话，不要哭，不要作，不要没有安全感，好好表达自己，我没做到，我不想吵架，我想见你，我想抱你，告诉你，我很想你，隔着屏幕，你不知道好好和你说话的人正在流着眼泪，

频繁吵架 失去信任 消息越会越慢越来越敷衍 嗯哦啊 忽冷忽热 已读不回 得不到回应 冷暴力 莫名其妙 无故失联 永远睡不醒 没有解释 总是嫌你烦 任何一段感情结束前 对你的厌倦敷衍便是最好的征兆 比起敷衍 我更喜欢简简单单可以大大方方的承认自己的不喜欢 可是却偏偏不说实话装深情 对我来说世界上最恶意的就是新鲜感过后的敷衍和那句我没变

我没有精力去认识一个新的人 或者花费力气去重新维系一段感情 并没有办法再把自己的故事讲述一遍又一遍 任何需要花费时间去了解或者被了解的过程在我看来都太累人了，我更害怕会重蹈覆辙，我没有几个五年可以浪费，我也再没有一颗完整的心，能给谁伤害，

好啦好啦，结束了

早结束了

我记得那个明媚的日子，第一次遇见你，那时候我还是个什么也不懂的小姑娘，现在也没什么脑子，可是觉得好幸福 ，有你在身边，能被你爱，也许是上天注定的， 我一见你就觉得特别的开心，你是我的初恋呐，我根本就不懂什么叫爱，可是你一直在吸引着我，你怎么现在变成这样了，一点也配不上我们的结局，好多遗憾，就这样结束啦！

我好思念你呀

思念那个爱我的你

也许在另一个平行时空，我们俩还在一起吧！我们以后会有一个孩子，我会每天给你做你喜欢吃的菜，你会每天下班的时候给我带喜欢吃的小蛋糕，我们会养一条狗，我们会在丽江每一个房子，我们会一直在一起，慢慢变老，我们会笑着说，我们遵守了那个约定，你娶了我，我嫁给了你，我爱你张云