今天是我和男朋友的八周年纪念日。
很多人都问我，为什么恋爱了八年还没有结婚。
甚至他都没有向我求婚。
我和他十八岁开始恋爱，今年已经26岁了。说真的…我确实也很向往婚姻。并不是结婚后会有多幸福，会有多美好，只是和他结婚我相信一定会很幸福很美好！
我有向他提过，甚至我们双方的父母也经常明里暗里的催我们结婚。身边的朋友一个一个的也都走进婚姻，拥有了自己的家庭。我真的很羡慕。可每次和他提起这件事，他总是转移话题。
我…
我明白他有他的顾虑，我也愿意等他。
我们一起度过了七年之痒，我相信结婚也只是时间的问题。我愿意等他。真的。
可能有些事情他会觉得麻烦。确实，我也经常在网上看到一些筹备婚礼的流程。真的非常繁琐，有时候也会想说：结婚好麻烦，不想结了。
他一定也是这样吧。
但是我想和他有一个被家人朋友以及法律所承认的家。
所以我决定，我来向他求婚。在我们恋爱八周年这天。
我向我的闺蜜提过这件事情，她认为这件事情需要男方来做。算是他对我的承诺。
但我想，现在也不缺女生向男生表白、求婚的例子。我也想试试，我也想让他知道这是我对他的承诺。他的承诺就留给婚礼上面对所有亲友的宣誓吧！
他喜欢打球，不管刮风下雨他都能约上三五个好友一起去球场上的打球。更何况今天天气晴朗，最适合出门了！
我觉得这是老天对我的祝福。
我和他的朋友一起设计了一个求婚计划。就在他最爱的球场。
但是……
我好像失败了……
求婚失败了……
他当着所有人的面对我说：“我不想娶你，对不起。我们分手吧。”
那一瞬间我很想让老天给我下一场大雨，我抬起头看着万里无云的天空，太阳十分耀眼。很暖和。
但现在我只觉得它太刺眼。
今天的衣服是不是穿的太多了？好热。为什么我全身都在冒汗？
然后我的意识逐渐不清晰，好像最后倒在了谁的怀里。闭眼前，我看见他牵起球场边一直默默坐着的女生。
好眼熟啊。
这个场景，这个女孩。好熟悉啊。
再然后，我醒来我就发现我躺在医院里。
身边有我的闺蜜，有他的朋友。
还有医生在我床边说着什么，但我没有听清。那个女孩子是谁？为什么？为什么突然就要和我分手呢？
我不明白。
我想了很久，我没有做过什么特别让他生气的事情。甚至我们没有吵过架。但是为什么呢？
后来，他的朋友告诉我。那个女生是他的初恋……和我在一起前，他曾经发了疯一样的去追求过她。
哦，他们是从小就认识的青梅竹马。
我从来没有听他提起过。
他朋友还说虽然他俩一直互相喜欢，但是并没有在一起。因为在他准备表白的时候，她随着家人移民去了英国。没有告诉他，就此他再也没有提起过她。
一周前，她回国了。
可能就是那时候他们才重新恢复联系。
……一切好像都有迹可循。
他这一周总是频繁的加班，是真的在加班吗？
啊…我突然想起为什么他们牵手离开的画面那么熟悉了。
高一时，我就注意到了我们班级上那个可爱开朗的男孩子了。他的人缘很好，我们班隔壁班甚至高二高三都有他认识的人。简直就是太阳一样闪耀着的人。
我慢热内向，班级里一开始并没有我熟悉且主动与我产生联系的人。
但是也许是老天眷顾，我和他成为了同桌。
从那一刻开始，我好像就陷进了他的漩涡。
我记得我第一次因为他大哭，是因为看见了他和另一位女生手牵手一起回家的场景。
跟今天很像。
根据他朋友的描述，我也可以断定就是她……
我怎么会忘呢？
我好累啊……
就像朋友说的那样，我有点恋爱脑。
嗯，我为他放弃了很多。放弃了更好的学校因为他没有考上、放弃了很好的工作因为陪他去一座新的城市打拼、放弃了社交因为他说他希望自己的另一半是个乖巧懂事女生……
我不懂为什么，我为他付出这么多却换不来一句真心实意的“我爱你”。
好累呀……
我记得我说过如果我被渣男欺骗，即使我死了也要在临死前把他的一言一行全部写在我的遗书上。
我想要痛骂他八百字！
现在字数超了……也没有说出一句骂他的话……
但我累了……希望看到这封遗书的人能知道他怎样欺骗过我。
人死前似乎是真的有回马灯……
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