那一天，屋子里站了很多人，他们是我亲人，过来却不像是拉架，像在围观，我在一旁看的发愣，门口她二姐还拉着我母亲像外，没人上去拉着，就看看结局，这可能是她选择的，如果她走，下句话将会说我父亲如何独自抚养我，或者说我母亲是怎样的绝情，可能连我长大之后对我的一番劝告都想了出来，不过确实如此，大概从八岁开始我就陆续听到每个人都在问我，之前问没问就不知道了。
终究没拗过她姐姐的力气，被拉了出去，我父亲就在后面喊“走了就别再回来了，”这句话挺扎心的，如果是对我说我一定会头也不回，只是那是我妈，她还在犹豫。
那一刻起我父亲就做好了独自抚养我的思想，他很倔强，别人劝不动，到之后我长大和他说的话才勉强能听进去一些，以后不再有结果是板上钉钉的事情，惶恐也没有办法。
后来也经常听到大家“弹劾”我父亲，说他实在窝囊，我父亲也默认了，如果当时他上去甩给二姐两耳光，这件事也不会成为事实，我也不会成为单亲可怜的男孩，这都是因果循环，挺憎恶这种事情，还有哪些旁观者——我发誓不做一个旁观者，如果可以伸手不会让结果变得不利，他们站在一周也可以代打，不是现在告诉我不应该恨谁，到底想不想这类的问题，我觉得很可笑，这种问题他们问一个孩子，我肯定摸不着头脑。
那一段的成长是很艰难的，还好家里有女人，我的奶奶活着，她充当了半个母亲的角色，小时候她把我的手放在胸上，让我体验别的小孩也能摸到的感觉，但我之后更喜欢摸我父亲的，偶尔也会摸摸自己的胸，我真的不会像别的孩子那么想，听说我母亲离开之后我只当天哭了一会儿，后来就再也没找过，还是我们母子无缘，不应该他生我，我也不适合做他的孩子。
我母亲是从来不喂我母乳的，我没体验过耳朵贴在她身上听着心跳的感觉，都是用奶瓶喂我，那冷冰冰的器具没有感情，这也导致我今后也不会对温热的胸有兴趣，以至于我的喜欢发生了变化。
这不是对的，我不清楚，我的一切都和别人不同，但也希望我今后和别人过的不同，活成人上人，把之前的苦弥补回来。
后来二叔结了婚，我二婶可真是厚道人，这可能是第一份惊喜，也是我苦难以来第一个阳光，她也有孩子，比我小两岁的弟弟，她不偏心的对我和我弟弟，很感激她，又觉得他对我弟不公平。
这可能不是穿越了，我回到了三十多年前，看着经历的种种，可是时间点都在我记忆最深刻的地方，或者说是别人口中形容最深刻的事情，其余的日常飞速流逝，一眨眼就下一个拐点了，还好，不苦的日子我还接受不了。
看过《红楼梦》者这部著作，我其实和贾宝玉有很多相似点，从小学开始我愿意和女孩子玩，我觉得她们和男孩不同，他们更细腻，温柔，一年级开始我就有了喜欢的女生。
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