谐音梗
墨你连夜都不熬，你奥利给吗
沂你连我都不爱，你爱奇艺吗
墨你连我都不抱，你爆米花吗
沂你连我都不在意，你在意大利吗
墨你连我都不哄，你洪世贤吗
沂你连我都不想，你想死吗
墨你连我你都不要，你腰间盘吗
沂你连我都不要，你要饭吗
墨连我你都不在乎，你在呼和浩特吗
沂连我你都要谢，你谢广坤吗
墨连我你都不宝贝，你包贝尔吗
沂连我你都不疼，你腾格尔吗
墨连我你都嫌烦，你范思哲吗
冷笑话
沂一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
墨一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”
沂我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。
墨我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”
沂朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......
墨一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
沂你老公年薪多少?“800万” “天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。
墨音乐课上，老师吹奏了一曲《苏武牧羊》，问学生：“你懂音乐吗？”“懂。”“那我吹的是什么？”“笛子……”
笑话
沂家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”
墨有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴地系上一条新领带。女友见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊!”
沂我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
墨地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。女孩被看烦了，就问：“你瞅啥?”那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。”那个女孩怒道：“我TM就是你以前那个女朋友。”男孩懵比了。。。
沂同事加一妹子微信，加上后妹子问：你是哪位?他：过客。然后妹子来一句：那你就过去吧。接着就把他拉黑了。。。
墨我是出租车司机一枚，正在正常行驶，被一位交警拦下。气的我怒怼交警：我没喝酒没违章没闯红灯，也没有撞人，你为什么拦我？交警平静地说了一句：我打车..
沂记得上学时考试有一道题目，李清照是什么派，我写的是武当派。发试卷的时候，老师说有个同学的答案可以去请家长了，当时我还很紧张，看了下我同桌写的蛋黄派， 瞬间轻松了许多。。。
墨在家里发现一只蚂蚁，我在他面前放了点白糖，它打量了一会应该是跑回家了，然后我把糖弄走了，我想让它的同伴觉得他是个骗子。
沂军训最痛苦的，不是晒，不是累，而是不能带手机！每天走那么多步却无法炫耀。
墨我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊。。没一会数学老师路过，带他上另一个班上数学课去了。。
沂同事家装修房子，去建材市场转了转，最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。一看这价格，我们算了下，建议道，你不如直接用20块钱的纸币糊墙，每平方米不到二千元，还可以省一千多块钱，看起来还霸气。
墨小明带了个小朋友回家玩，小朋友走后妈妈问：“小明，刚才那个同学，在班里第几名呀？”小明：“倒数第一名”妈妈生气，啪啪，逮住小明一顿暴打：“让你不学好，让你不学好，我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗，你要跟第一名玩！小明：“我刚开始跟他玩的时候，他是第一名呀！”
沂小明领到了暑假作业，向老师抱怨：“这也太厚了吧！”老师：“是么，那么我让它变薄四分之一，怎么样？”小明：“好啊。”于是老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了
墨店员：“理发吗? ”顾客： 是的，理发。普通洗剪吹，不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席不要设计师，不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了，从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么。
沂男人有钱就变坏，终于明白那些女生总是对我说：“你是个好人”的意思了。
墨两北京人邂逅。“贵姓？”“不敢说，怕您吃了。”“姓范？”“不对。”“姓余？”“还不对。”“那你姓什么？”“史。”
沂问：“心里老住了个不可能的人，怎么办？”答：“猛涨房租，逼他自己搬。”
打气
墨每天起床
墨拥抱太阳
墨满满的正能量
墨正能量呀正能量
墨照着镜子
墨给新一天一个微笑
墨告诉自己
墨你真的真的很不错
墨你是真的真的真的真的很不错
毒鸡汤
沂一、愿你出走半生，归来便是有钱人。
沂二、有人说我们矮，真搞笑，我们不都一米多，你两米？
沂三、近朱者赤，近墨者黑。以后大家尽量远离我我不想你们也变帅。
沂四、等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了。
沂五、我没说我讨厌你，但如果你身上着火了，我有水，我会当着你的面喝下去。
沂六、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
沂七、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
沂八、每当打扫卫生时，公司会说“公司是你家”；可当你一迟到，公司会说“你当公司是你家？”
沂九、油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨；找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。
沂十、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
沂十一、我也曾有过一双翅膀，懒惰使我没有拿它出去觅食，而是放在锅里炖汤喝了。
沂十二、我这么穷，为什么还会发胖呢？不知道这肉咋长的。这是一个困扰了我很多年的问题。
沂十三、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。
沂十四、牛顿死后，留下一堆公式。屈原死后，留下三天假期。还是自己人疼自己人啊！
沂十五、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。
沂十六、这天气，我和烤肉之间，只差一撮孜然，我和扇贝之间，只差一头大蒜！
沂十七、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
沂十八、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过！
沂十九、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
沂二十、我的意钟人是个盖世英雄，有一天他会做会好可乐鸡翅来接我。
沂二十一、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
沂二十二、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
沂二十三、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
沂二十四、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。
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