爱

墨这段感情我没有对不起你我付出了我全部的真心和热情该给的不该给的我全给了但我对不起我自己我把快乐和早睡还有从前那个自己弄丢了……

沂我身上有太多令我焦虑的东西 或许一切都不是很美好我常常有负面的情绪 讨厌下雨天 讨厌疑虑暴躁的自己 讨厌不会说话不想说话的自己 讨厌只有悲伤的音乐让我冷静 讨厌让我成长太快的人 讨厌乱糟糟的世界听不到自己的声音 讨厌人太多根本找不到前行的路 我讨厌自己没有想象的强大 永远流泪的眼睛 我讨厌自己受到一点敏感的事就难受 我讨厌做不了真正的自己 我怕放大自己的情绪 我怕自己为难自己 我怕委屈怕没人懂怕我太懂事并没有让我好过 我看着窗外的夜深人静想着那些我做过的事 对的 错的 遗憾的

沂还有我错过的好像我做过很多错事又好像什么都没做错 我很烦 感情上没有顺风顺水 生活还一塌糊涂 那些委屈像耳光一样抽的我抽得我哑口无言 看着镜子里的自己 暗沉发黄的皮肤重重的黑眼圈 发干的嘴唇 凌乱的头发我已经变得不像自己了我一直都知道我是一个什么样的人 心里越难过说的话越难听 死鸭子嘴硬 我在等铁树开花 在等乌鸦说情话所以我的故事都讲烂了 朋友都在劝我放下 可是只有我自己知道放不下就是放不下 别人说再多都没用 甚至有时我难过到解释不清楚 失落到凌晨 难过的情绪不知道该跟谁说 更不懂该如何说

沂那几天我不言不语的安静了两天静静回想过去 想起以前的我们 也记得你说过永远都不会离开我 会永远爱我会娶我 时间不会让我忘了你 它只会让我习惯没有你 看着我们的照片 我在想 你以后会不会和别人结婚 给别人做饭 然后手牵手 接小孩放学 突然心就酸了 我感觉到了我们谈这段感情好像让你好累 对不起 自从遇见了你 我就爱不上别人 可能是我们在错的时间遇到了对的人 不管样子 可以忘了我 但不要忘了我们曾经的爱 我没想过要放弃你 那段时间你真的让我好幸福 明明我们那么相爱 说好了我们要永远永远在一起 可是我们真的要到此

沂有时候心的年纪了 也许什么都不期待反而生活还要顺利些我不懂爱是什么但是我觉得总不会是掉眼泪 直到现在也没有人告诉我 我的开心比对错重要 所以到底是时间不对还是我不值得 我害怕我怕以后的日子找不到合得来又有趣的人 大家好像都是阶段性的陪伴。

墨我也只是想 被好好爱一回 我真的是特别没有安全感的人 容易患得患失 我只 是察觉到你对我有一点冷漠 我就会开始怀疑你是不是不喜欢我了我很容易因为你的一句话一个小举动 经常觉得自己不够好 我要的 那句我爱你 我要的 那些晚安 我要的那些 那些偏爱 以及我在你 面前出现的任性 黏人 自私和无理取闹 无非是想要在你那里得到足够的安全感罢了 我不想哭 也不想输 我不想当次次被丢下的小朋友 我想被好好爱一回 我不敢吵 我怕你觉得我不懂事，对啊我也只是想你好好爱我一回

沂时间已经证明了我的爱不是一时兴起 今年的冬天好像比往年的都冷 我也比以前更独立 更忙碌了一些 不想在纠结那些爱与不爱的事 我要往前走了

墨我常常在想我已经够主动了，为什么你还不知道我喜欢你，后来，我才知道，你不是不明白我对你的感情，你只是没有办法做出我想要的回应……单方面爱一个人是一件盛大又卑微的事情，我小心翼翼的把握着联系你的频率以及和你聊天的分寸，我仔细记着你喜欢什么讨厌什么，我从你细微的反应里找足以支撑我爱下去的希望，我满怀期待的靠近你，却又时刻在告诫自己，做最坏的准备，但我从来没有告诉你，我这样爱你真的很辛苦，虽然也很幸福，因为一个合理的身份，所以我难过的时候没有资格在你那里找安慰，想你的时候我也要措辞表达，因为我怕太含蓄

墨你不能领会

墨又怕我太直接你会拒绝，所以不知道有多少次我硬生生的把我想你了说成没事，把在聊一会说成了晚安，许久之后，在提起你的时候，我已经学会了一笑而过，但很难否定的是，再确定你真的不会爱我的那一刻，我很难过，因为那意味着我小心翼翼捧着的这份爱情落空了，于是在多的不甘也无济于事，在多的不舍也没有价值，有时候一个转身也许就是一辈子，分别也与再也没机会相见，时间只会把深的变淡，却不会磨灭发生过的事实，也许百般讨好换来的是爱理不理，也许掏心掏肺换来的是冷漠以待，总之最后要么是你爱的不爱你，要么是你爱的让你失望，

墨但无论结果怎样，只要用了心便无法割舍，总有这么一个人，做恋人已满但做朋友已难续，再也没有合适的身份相见，再也没有合适的理由或借口打扰，除了藏心底，不知还有什么关系，一份感情本来就需要两个人共同经营才是完整的，而我们之间从来都是我一个爱而不得。

沂如果被爱的前提是漂亮的话，如果我在你生活中只是一个过客的话，要是你只是把我当朋友的话，你自己都说过我捂不热你的心其实结局我大概都知道了，你看过我没心没肺的样子见过我离不开你的样子，我在这场感情里得到了什么啊，我是太喜欢你了吧，你说过会带我回家，但是我在问你的时候你不确定的告诉我你不知道，我记性也不好但是我会记得你给我的承诺