“你是我生命中最后一根稻草了，不要抛弃我好吗？“
山水终是有形，然而难以相逢。
宁可做黑暗的天使，也不做光明的恶魔
回忆是痛苦的，过往在我身上发生的所有事情，没有一件是好的…没有…一件也没有…
爷爷知道我怕鬼…所以一次都没有来过我的梦，一次……一次都没有。
假如时间真的可以倒流，我一定会阻止爸爸每天去酒吧喝酒…也不会让妈妈和那个男人在一起…
小时候还小，我不明白什么是爱，现在明白了，好像，好像做了一场梦一样…爱也只能在梦里完整，甚至我恨他们，我恨我的父母，他们…为什么要生我，明明都不爱我都不喜欢我…我阻止他们也只是为了不让悲剧发生而已，不是因为别的什么。
虽然他们不爱我，我也不爱，他们但是好歹也是他们把我养大的…
还记得…2011年我初一的那个晚上 妈妈和别人走了之后就再也没有回来过…2014年5月22日…星期四放学回家之后 就再也没吃过爸爸做的饭。
我初一那年妈妈跟别人跑了，高一那年爸爸也不要我了… 如今我已经25岁了，可再也没有见过他们，现在我甚至已经忘掉了他们的样子，也不记得他们的声音，甚至连他们的名字，我也不记得，记忆太模糊，不过我也不想记得。
他们走了以后，一直以来都是爷爷奶奶带着我长大的 ，直到大一那年爷爷也走了…
我好讨厌1这个数字…真的好讨厌…
直到现在
我依然觉得自己没有彻底长大
我控制不了自己的情绪
我还是那个弱小、可笑，遇到挫折就想逃跑的小女孩。
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妈妈要求我做一个淑女、做一个优秀完美的人…我都依着她，她说什么就是什么，从来不顾虑我的感受，逼着我学钢琴、小提琴，各种兴趣班，我被她逼疯了，还有一个家暴的父亲…我明明已经做得足够优秀了，明明已经是年级第一了，明明已经成为了他们想要的样子，为什么他们还是抛弃了我？ 自从他们走了以后那架钢琴我再也没有碰过…钢琴…钢琴…我最恨的东西…每天写完作业最害怕的事情就是爸爸妈妈看着我练琴，如果那次不是奶奶在家，我应该…已经被打死了吧，直到现在那架钢琴上的一丝血迹已经干了擦不掉了，不过，虽说爸爸家暴，但他以前不是这样的，妈妈走了之后他就变成这样了，打我的人也不是爸爸，而是妈妈，我曾经无数想过自杀，却一直没能做到，不是不敢，也不是怕疼，只是，那个时候我想起我生命里还有最后一根稻草，那就是雪儿，那个唯一除了爷爷奶奶之外心疼我的女孩，我从小学就和雪儿在一个学校，初中高中，大学依旧如此。
当初，我的分数是可以选择更好的专业，还记得妈妈当初一直想让我当一个名律师，那是她的梦想…但是我没有，一来呢是为了和雪儿在一个大学，二来呢是不想让别人来掌控自己的未来…所以，我选择了心理医生这个职业，至于为什么要当心理医生，因为我害怕心率仪上的那条弯折的线，突然变直，我不敢给病人动手术，因为如果手术失败，我会把一切的一切都赖在自己身上…不过雪儿学的和我是一个专业她是为了和我在一起…因为她从事的行业，和医学没有任何关系。
今天是2020年9月17日不过话说来就真的那么倒霉，甚至我这辈子都没有想到，我以为我这辈子不会见到他们两个其中一个了，但好巧不巧，偏偏遇到了，今天下午我去蛋糕店看到“她”了她好像有了一个孩子，是男孩，看上去才刚上初中吧，她穿着名贵…她当时是从我身边过去的，身上散发的是我最讨厌的味道，香水味…
还有在她身旁站着的那个男人，就是那个让我失去了家的人…好讨厌！好讨厌！
……
她看到我了…
她对我笑了笑…
这让我感到很恶心，那笑容就像是她对我的讽刺、嘲笑。
…我恨不得找个坑跳下去！
我没有理会她，直接离开了…
即使我知道这样做很不礼貌，但是，曾经心里埋下的那一颗种子如今已经发芽了，长得很高…
表面都是心连心
背后都在玩皮筋
现在我真想给小时候的自己一巴掌，到了梦寐以求的长大，你怎么不笑啊？
作文里写的全是假的
妈妈没有半夜背我去医院
妈妈也没有在我失败的时候给我勇气
也没有在晚上学习题头疼时给我端来热的牛奶
我到现在都不知道我怎么编得这么真
——
落叶不是一天变黄的，人心不是一天变冷的，怕什么？这个世界没有时间冲不淡的感情！也没有岁月抚不平的伤痕。
破碎的镜子可以粘起来…但永远有痕迹
现在，每天都过得跟复制粘贴似的，没有惊喜，也没有意外。
我也有诗和远方…
只不过诗很烂
远方也很黑…
情难舍，心难留…
最后…
终是无缘
无言
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（这篇文章我写了一天，改了好多遍，我已经很努力的把以前的事情大概描述下来，但终有遗漏，故事也没有什么特别的，总之，不笑话我就好，毕竟上学的时候他们都说我是孤儿。）
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