我们的战争
【开始的开始】
2012年6月8日，高考结束铃打响的那一瞬间，有的人欢呼，有的人垂丧，有的人迷茫。
那时的我，前一秒还是为高考放假暗自开心的高二傻姑娘，后一秒又是为自己进入高三而万分惆怅的苦学生。好像那时的我真的觉得没有什么比高考更可怕的事了似的。
收假回校时，老班海海对我们说的第一句话就是:“恭喜你们，距离你们高考还有363天，不足一年了，我的孩子们。”对于时间，我们这群只有十多岁的孩子似乎并没有什么明确的概念，但老师总是会适时提醒我们:“你们还有的一个寒假和一个暑假，国庆假期，月假，考试时间等等，你们能在教室的时间已经只有两百多天了，你们在教室的时间也不一定全是在学习的吧，你们这一年将是非常忙碌的，忙碌到你们的一生可能再也不会有这样的一年。”
其实在被这时间概念震撼的我们在短短的紧张过后，我们又恢复了之前的样子，唯一不同的是我们成为了这个学校的“最高统治者”。而且生活在这个中国百强中学的火箭班，会有种莫名的优越感，像是在为某次打击提前做准备，保持自己有一种应有的自信心，塑造出一种假面的坚强。
但是，战争已经开始。
【六月】
妈妈总是很忙碌的样子，表现得像个十足的女强人，并且在她的眼里，不管我是不是，想不想成为像她一样的人，她总是这样认为并如此要求我。我们总是因为一些小事吵架，比如电视频道，中午吃什么菜，我为什么不倒垃圾等，我想在我妈妈眼里我是非常坚强的，不然她也不会一直口不择言地对我说话，很多个假期我都是笑着回去哭着离开的，可悲的是，妈妈她根本不知道。
一切似乎并未改变，一切都在改变。
【七月】
上一届的学长学姐们领完成绩表，填完志愿以后，我们就正式搬到了四楼，东区的四楼基本上都是火箭班，顶着重本上线率80%的光环，这些所谓的优秀学生似乎并没有紧张的感觉，反而显得浮躁，显得对高考那么迫不及待，显得那样想离开束缚我们多年的学校。然而也许我们并不懂，也或许以我那时的双眼并不能发现那样的规律:在一个人物众多而且每个人都那么优秀的空间里，一部分人会看到自己出色和与众不同的地方，变得浮躁不安，时时刻刻想要锋芒毕露；另一部分人会看到别人的强大与更胜一筹，内心的不服输鼓励着他们悄悄地不断努力，然后一鸣惊人。世界就是这样的悄悄变化着而且不愿意给出任何提醒一切都等待着每个人自己去发觉。
【八月】
中学时代的最后一个暑假最后缩水到十五天。放假之前，各科的一轮复习资料都发下来了，语数外理化生每科1.5cm厚的知识提纲和习题练习。学校的书店，报刊亭都放在各式各样的复习资料和考卷，也会看到些貌似熟悉的面孔，有的垂头丧气，有的信心满满走向五楼，那里是一文两理三个复习班，每个班都有一百五十人左右。海海说:“你们中总有一些人将来会和他们一样踏进五楼的班级，但相信我，那只是非常非常少的一部分，在应试教育面前，总有一些人会认输，但我不希望是你们中的任何一个，我是真的希望你们可以在明年成为光荣的优秀毕业生，成为我的骄傲。”
那一刻，手里搂着厚厚的六本书，突然觉得自己有些想流泪的感觉，我，和我们，每一个人，都是想成为海海的骄傲的。
假期实在空洞无聊，妈妈也无所改变，甚至不怎么和我说话，却给我买了几件很鲜艳的衣服，附加一句:“其实你长得还算漂亮啦。”她其实从来不会和我说这样的话，我总是以为她嫌弃我，但是因为她说得那么面无表情，所以竟然也给不了我任何感触。她总是骂骂咧咧地让我做很多该我做和不该我做的事，好像我本就是一个独立的整体，我是不需要她似的。但是我一直以来最羡慕妈妈的地方就是，和爸爸异地这么多年，他们一直那么爱着彼此。
八月是个美好的时段，从没有那么地喜欢过阳光。
【九月】
九月的阳光已不再那么温和，甚至有一点与少年昂扬的斗志相违和。是的，无论我们现在去找什么论据，都无法避免我们已经进入高三了这个事实，证明都是徒劳的。妈妈突然决定把手机拿给我，这样的决定据说是她和爸爸共同商讨出来的，让我纳闷了很久，像我这样被寄予了厚望这么多年的孩子，以前只要一提到手机这回事都会被批斗很久，以至于我一直都生活在那样纯粹的世界里，除了书本上的知识什么都不知道，这对于我的世界观，我觉得那是一件坏事，而对于这个复杂的世界，那似乎是不可以存在的，何况我对那些未知有那么多的期待。
我和小睿位置调开了，也许有许多说不出的原因，但是无论如何我还是永远记得那天晚上我一直哭的时候她揽住我的肩膀说:“你怕什么，即使我们调开了，但是感情还是无法撼动的啊。”那样的瞬间我觉得陌生又熟悉又只好强迫自己不要再去想这件事。作业变得多起来，进度渐渐快起来，老师不再给我们讲笑话，课间时不时还会窜到班上来看看情况，如所有恐怖的老班一样。
但是，偏偏在这个九月，我遇到了唐先生。所谓的一见钟情，却是给忙碌增添了更多理由。
几经关系问到了他的QQ号和电话号码，开始了陌生人的聊天，当时在别人眼里的我就像个疯了的傻姑娘，情窦初开地维系那种微妙而又单纯的感觉。有时候也责怪自己，反而让自己越来越矛盾。在那样匆忙的年纪，他出现在我生命中到底是一件正确还是错误的事情？！
可笑的是，在学习、亲情、友情、爱情四者中，无一例外，我都是在某条边缘线上挣扎。
【十月】
学校推出了更加强硬的措施来让我们的学习潜能发挥到极致，每天的课间操时间，高三的同学们都要跑1200米，每天晚上9:20过后跑800米后再继续回来上自习。我自己的内心也发生了一些变化，当教室沉浸在过于安静的学习氛围中时，我会感到特别的恐惧，有时也会觉得每一个脸孔都变得很陌生，当自己融入比较high的氛围的时候似乎又控制不住自己变得浮躁，喜欢很大声地唱歌，而且当全班都很high的只有一种情况，那就是每次月考过后，那是一种在释放压力，但压力却依旧排山倒海而来的感觉，这一辈子，也只有那种时刻我们会认真对待每一张试卷和每一道试题却得不到自己想要的结局，会因为想不起自己曾经做过的一道题儿伤心哭泣，但就算我们哭泣，也不会轻易被别人发现，一是因为自己要强，想要隐藏自己的脆弱，二是因为所谓的每一个人别人，此时都拥有属于自己无比沉重的世界，也不是他们故意不愿给予我们力量，而是他们在给予自己所有力量后没有余力来发现我们的脆弱。
一切的一切，也不过只是个希望自己有一个好的结局。
【十一月】
诊断考试已经渐渐开始，模拟考试更是平常，我和唐先生渐渐熟识起来，他是小睿的朋友的朋友，这样也算有了个联系微弱的圈子，唐先生以前是个非常叛逆的人，也受过学校处分，有太多不好的习惯，但是现在他突然想要过自己的生活，不想再走父母为他安排的“后路”，他有一个属于自己的梦想，我知道他是为了他喜欢的那个女生，想要和她一样优秀吧，虽然太多人认为他是在垂死挣扎，在做无谓的努力但是这却成为我眼中一份特殊的气质与美好。所以我愿意抽出本来就很少的时间把每一科的重要知识为他写成知识提纲，为他纠正每一次试卷上的错误可以接受他所有的惨不忍睹，而我所做的一切却是在让唐先生更加靠近他的她，这一切不过只是因为我喜欢他，年少时的爱慕总是这样吧，纯净而真挚。为此小睿也很鄙视我，在她眼里，唐先生是不值得我这么做的，可是她应该也了解我是个很固执的人，所以也不会真的当面说我太多，她，应该也是希望我幸福的吧。放假的时间越来越少，甚至有时候放假我也不愿意回家，怕跟妈妈吵架影响自己的心情，海海每天早上来学校的时间越来越早，有时候往教室走的时候碰到海海，他也会像朋友，亲人般仔细分析我的情况，很慢但很仔细。
时间之河就这样缓缓流淌，所有的光明与黑暗都在此刻万分沉寂，所有的一切，都是因为爱。
【十二月】
不知道什么时候开始，天气又变得那么寒冷，说话可以哈出白气来，早上也总想要赖一会儿床，不想洗衣服，住校的学生越来越少，血液里似乎也很缺少温暖，在海海象征性地“修理”了班上几个顽皮的男生之后，同学们也更加沉着冷静了，桌上堆的书越来越高，很多人桌上唯一的空隙也写着自己的座右铭。老班海海把他的十六字箴言写在了黑板右边的一小块地方:守住宁静，耐住寂寞，志存高远，抵制诱惑。海海每天会花二十分钟左右来告诉我们高考意味着什么，在我们知道自己比很多人优秀的同时要知道有更多的人比我们优秀，我们现在寸草不生的贫瘠生活，只是希望有朝一日可以成为别人口中“优秀的人”。老师们课间也不得闲了，被问问题的学生堵的水泄不通，晚自习十一点后也有人仍然留下来学习最后的二十分钟，倒计时牌一张张被撕下，也有人将此收藏用作将来的回忆。
小睿和我的成绩都变得不太稳定，但她总归还是比我好一些而且她每次对我说考得多差多不理想时，我都会很难受，虽然也许她并没有这个意思，我仍觉得她是在讽刺或者嘲笑我，关键是每次成绩出来的时候与她所说的并不符合让我更加生气，所以会暗自下定决心努力学习，不再处于比她低的位置，才可以不用卑微地连反驳的勇气都没有。
那段日子里，爱与恨，挫败与信仰，都是我们努力的动力。
【一月】
2013年，这个字眼随着地球公转来到我们面前再也无法抵抗的时候，忙碌占据了我们的所有。同学之间积累的矛盾越来越多，更可怕的是没有人愿意花时间去改变这种关系，感觉像是他们正需要所有人离开他们才可以有一个安静的学习环境，这样的班级，让我有一种喘不过气的感觉。所以每天我唯一期待的事情只是课间跑步的时候去监视一下唐先生有没有逃课，有没有认真地上课，只是每天晚自习后用短信发给他的重要知识点。其实也没有那么疲惫，至少心里也有那么些向往，妈妈开始要求每天送饭到学校，既有营养又节约了我的时间，我还是拒绝了，这样的她让我无所适从，她从来不曾对我温柔过就像我从来不对她温柔一样，现在的她对我也许是一种尝试就像我曾经也那样尝试过吗？十七年以来，对于妈妈，我也许唯一对不起她的事就只是在她认为我应该努力的年纪喜欢上了唐先生。
我记得在那个冬天，这座南方小城难得下了一场较大的雪，像是这偏激生活中的唯一乐趣，很多同学在雪中奔跑打闹笑容满溢，很多人拍照留恋，很多人独自消失在雪花尽头。我和小睿喜欢在雪中慢慢地在校园转悠，畅谈理想，未来的我们该去哪里……路过篮球场的时候看到唐先生和几个男生在雪中打球，他是如雪般纯净美好的少年，悄悄发了一条信息给他，“看，雪，你知道吗？我喜欢雪。”
本来那时的一切似乎都是无法判断对错的，但我一直要感谢的是，在那样忙碌的年纪里，我学会了一个人生活。
【二月】
东区的三楼四楼走廊上粘贴着全国前三十强的大学图片以及部分进入清华北大等名校的学长学姐的照片，似乎连出教室上个厕所都有人在不断提醒我们要努力学习，小睿来找我的次数越来越少，看我的眼神也变了一些，但我却说不出是哪里改变了，其实对于同桌这种关系来说，被调开坐是绝对会彼此疏远的，本来就少了交流，然后各自拥有了属于自己的新的圈子，连遗忘都那样不露痕迹，只是我们曾经都那么相信彼此，甚至视对方为唯一，所以不愿意被放弃罢了。至于提到寒假这种概念更是不能给人什么深刻的映像，关于新年的气息我已记得不清晰，只记得每天依旧是被无数的试卷包围着睡着的，只记得我每天依旧准时发短信给唐先生提醒知识点，顺带说晚安，只记得越来越多的人给予我鼓励期待却又害怕给我压力的眼神，只记得给我打电话询问近况的人越来越多，甚至还有几个久失联系的初中同学，我想，真正爱你的人不一定任何时候都在你身边，但是在你需要爱的时候他一定会倾其所有，给予你温暖。
意识到了改变带给我们的意外与惊喜，我总是在这样的时候渐渐领悟我的人生，不偏执，同样精彩。
【三月】
回来的我们真正有了高三应该有的感觉，准确的说是努力的人变多了，虽然以前不是没有人努力，现在不是所有的人都努力，但是至少一切都是它该有的样子。教室后面的板报上贴满了全国所有211和985工程院校的名称，每个学生都可以在自己的目标大学后面粘上自己的名字，我的成绩有下滑的趋势，在高中最后一学期出现这种情况是非常让人担忧的，特别是对我这种不淡定的人来说，这都足以让我崩溃了，更关键的是唐先生好像也要放弃了的样子，课间操时间跑去打篮球，逃掉自习课跑去上网，很多时候看到他因为迟到而受惩罚，这一切的一切都让我开始担心并且心不在焉，我怕他会放弃我多希望他可以把自己塑造成一个优秀的人。然而给他发短信他也不回，打电话他也不接，像是从我生命里消失的一个故人，又好像从来没有出现过。
后来在一次诊断考试结束的时我在楼梯口遇见了他，他依然用他别具一格的声音叫住了我，对我说:“那个，给你说一下，我的手机被偷了。”当时的他站在夕阳中，手中的羽毛球拍是这尴尬场景的唯一活力，他只是浅浅地笑，他并不明白这些天我是怎么过来的，我似不经意地问:“你放弃了？”他带着些许诧异但又强装镇定地回答:“我的事不用你管，反正你要努力就对了。”“那么你和她呢？”我和他都知道其实我更在乎的是这个问题，他沉默了一会儿，淡淡地说:“没有可能了。”
不出意外，这次的诊断性考试我真的得到了自己有史以来的最低成绩，看着墙上的倒计时牌，心里可谓五味陈杂，难以找出一个词来准确描述，身边的人不关心别人的喜悲，每个人脑海里只有自己和全班前几名的成绩，不知道是由于冲动还是开始自卑起来，在这样的班级，优异是平常的，稍微落后，内心可能就无法承受这种落差，像我真的就想要调到奥赛班去寻找自信，从而调整自己的心态，更重要的是，如果到了奥赛班，我也许可以帮助唐先生，我不想放弃他，当然也不允许他放弃他自己，我记得当我说出自己想去奥赛班的想法时，家里的亲戚们都不同意，心态固然重要，但是一个好的学习环境更加重要，我也告诉了唐先生，在月假收假回来那天，我和王姐，唐先生还有他的几个朋友一起去KTV声嘶力竭地唱歌，他一个人喝了很多酒，我本来是从来不喝酒的，但是那天实在由于压力很大以及希望借此拉近我们之间的距离，多少也喝了一些，不记得那天我们都聊了些什么，模糊地记得他后来在沙发上睡着了，我走的时候他嘴里还一直嚷嚷着:“我想告诉你们，我不是这样的，不是这样的……”
我们总是有那么一段时间，会倾尽自己所有的努力，只为了证明真正的自己并不是别人所看到的样子。
【四月】
四月的天空开始渐渐明亮起来，花坛里的栀子花香逐渐溢满整个校园，考试变得越来越频繁，课桌里装着一沓厚厚的成绩单，或好或坏都是自己努力过后的结局，唐先生从那次喝酒后又重新振作起来，海海每天课间操时间都会到教室来把我们轰出教室进行体育锻炼，呼吸新鲜空气，小睿有时会和我闲聊或者彼此送点吃的增补能量。妈妈也有点奇怪地给我买了两盒补脑的就自己一个人去了爸爸那边，看起来是那么地不合情理，在这么重要的时刻，别的家长都是往学校赶来照顾自己的孩子，她怎么会丢下我到爸爸哪那里去呢？还不断强调让我不要担心也不许给他们打电话，但是越是这样，我越是不能镇定下来努力学习，虽然至此哥哥基本上两天就会给我打一次电话，但询问的也不过是饭吃好没，觉睡好没，学习跟得走吗那些千篇一律的问题，我只告诉了唐先生，是真的害怕爸爸出了什么事，也是希望在自己难受的时候什么都可以跟唐先生说。和小睿的矛盾也让我越来越心烦，原因很简单，在某一次抱怨考试成绩的时候她又说自己考的很差，我就随口一说她是骗子，结果她当真了:“我是骗子，我什么都骗了你，可以了吧！”然后头也不回地跑走了，留下我一个人呆呆站在原地泪水无法控制地流了出来，其实那只是我的一句口头禅而已，长期的距离阻隔让我们彼此陌生不再了解，不再重要，这才是我独自一人哭泣的原因吧！
月末的时候爸爸妈妈回来了，爸爸右手受伤手筋都断了，吃饭都只能让别人喂，其他的事也都做不了，他们俩都消受了许多。我记得看见爸爸那天惊讶的我泪水忍不住滴滴嗒嗒地流，我的高三，哭的时候还真是多啊！爸爸和我说:“本来想在你考试过后再和你说的，但是我想回来陪你考试，而且我觉得现在的你，应该学会面对命运带给你的伤痕，我们父女都应该为彼此坚强。”
分开或聚集都好，就这样吧，时间可以分割感情，也可以愈合伤痕。我们都会怎么样呢？在这样的一年成长，永远也不会忘记的青春。
【五月】
这是个带着恐怖气息的月份。高考离我们越来越近，很多曾经有矛盾的人都因为一个人的主动致歉和另一个人的“宽宏大量”最终和好如初，而我和小睿却不动声色，我觉得也许这样更有利于我们两个人安静下来学习。海海开始强调我们应该留有充足的休息时间来保持充沛精力。唐先生突然要我直到高考结束不许再和他联系，在他眼里我把太多时间浪费在他身上是不值得的，我不应该无时无刻都在关注他。节奏开始放慢或者说我们已经很适应那样的节奏了，有时间会去打打羽毛球，或者在漆黑的夜晚一个人到天台安静地听一会歌，再想想未来的事情。开始期待每周日那半天内假可以回去看看爸爸的手恢复情况，自从爸爸受伤后，妈妈表现出来的是从未有过的温柔，她总是对我说:“不要有压力，你已经使是我们最大的骄傲了。”
成绩稳定了许多，心态也变得好起来了，不再无端的责怪自己为什么老是做不好，很久不联系的表哥表姐们也开始向我传授他们过去的经验，开始询问我想要考哪所大学，我还是经常路过去看看唐先生有没有好好学习，在他们班门前稍微停留在他发现之前匆匆离开，也会和同寝室的女生一起去林荫道或者是田径场走走，有时遇见了熟识的学妹们，她们也会寒暄:“学姐要毕业了，高考要加油哦。”之类的话，小睿也有了她新的小团队，或者她一直都有，只是我习惯把她定义为我的，不愿意承认罢了。海海开始开始一个个地叫同学们谈心，学校的心理咨询室也终于只为高三毕业生开放，体育课开始让我们玩一些游戏来增添我们美好的回忆，学校广播站开始开放点歌 ，我们给海海点的一首《精忠报国》唱完后，他边鼓掌边哭了，在映像中除去高一那次他喝醉了哭过也只有这一次了，《最初的梦想》、《那些花儿》播放时，我们中太多埋头写作业的人都已经潸然泪下了，毕业，第一次成为那样沉重的一个词。
才意识到过往的我，努力着，是因为恨这个世界的不公平，此时的我，努力着，是因为爱这个世界上为我而坚强的人们。
【六月】
六月的孩子们，松松的感觉，却又都在暗中较劲，最怕的是感冒生病，最不喜欢的是放学后到食堂排队的速度，1.2号大家开始把教室里的书抱回家或者直接卖掉，渐渐开始说一些煽情的话，什么一定要联系，什么不可以忘记我之类的，4号下午正式放假两天，那天，教室被搬得空空如也，那天，不断被大家拉去合照，在班服上写满祝福的话语，那天，四处去找老师的联系方式或者几个平时混在一起的人抱头痛哭。傍晚时分，学校已经了无人烟，空得那么美丽，空得那么动人。我一个人回教室的时候只有小睿一个人在那里好像在等人，我犹豫了很久还是主动去问她为什么还在这，她说她还在等她妈妈来给他搬书，我才想起我来的时候有几个家长被保安拦在东门口不让进来。“今天家长不让进来，我帮你搬到东门吧。”我想那时的我愿意说出这句话，是真的不想要小睿成为我高中生活的遗憾吧。巧合的是，我和小睿下楼的时候发现唐先生走在我们前面，比往日的他更加沉默，我们就一直这样前后地走着，他没有回头，我也没有叫住他。小睿看了看我，“你喜欢他吧？”我淡然而坚定地回答，“是的，喜欢。”在爱情和友谊中，我能勇敢的，一直都是友谊吧。
两天的假期我并没有回家，怕回去后会控制不住自己的情绪，假期和考试的时间我都是按照平常习惯来的，并不敢做任何改变。每次进考场前还是会习惯性地去唐先生的考室外看看他，一直以来，他每次的考室，考号，分数，排名我都很清楚，可他却一直都不知道我知道这些。8号下午考试结束，毛毛细雨变成了倾盆大雨，正如海海所说，“每年的高考都是要下雨的，你们最应该做的事就是考试结束后放纵自己去淋一场雨。”全校已经开始沸腾起来，雨中的毕业照真的很特别……人群在短暂的哄闹后又快速散去，各班到各班提前定好的饭店聚餐，那一刻是什么感受呢？似乎还是没有反应过来一切就这么结束，男生们总是豪迈一些，无所顾忌地喝酒，回忆过去，展望未来，还有，向喜欢很久的女生表白，与老师的拥抱……窗外是狂风暴雨，有的人醉了有的人醒着，有的人笑着有的人哭了，有的人抱在一起，有的人却再也回不去了。那天晚上我们走在雨中，雨水和泪水交织的感受，看不清这个世界的感受，几个女孩穿着湿透了的衣服光脚走在街上的感受，宿管阿姨温柔地告诉我们少喝点酒早点回来的感受……那样的日子，那样的夜晚，那样的雨，这辈子应该只有这一次吧。
回忆总是穿着最华丽的外衣却触碰不到，故事总是在之后讲起来才精彩无限，爱是已经不在身边了才清楚自己有多喜欢，而这一切，此时，青春散场。
【最后的最后】
海海说:“一个有思想的人，没有经历过一场高考是不完整的。”最后的我们，没有了学校的束缚，和老师们可以像朋友一样相处，陆续收到只属于自己一个人的录取通知书，渐渐参加了很多人的升学宴，慢慢地离开彼此有新的生活。
可是，人生总有那么多的可惜，唐先生所说的一个月之后联系变成现在的毫无音讯，没有学校的我们俩，是还要继续这样心知肚明却默默消失在彼此的世界里而拥有完全不相交加的人生吗？我努力争取的爱情。本以为可以和小睿和好如初，但却又因为我高考成绩比她高而无法继续了，在她眼里，我永远是不如她的吧，如果她如此认为，我的坚持又有什么用呢？我引以为傲的友情。虽然考出自己理想成绩却因为现实不得不选择父母心中的学校而不是自己的目标，最后导致自己拥有的是混沌的未来？我锲而不舍的梦想。被现实社会压得喘不过气来的家，我一直心疼的爸爸，我们注定要学会屈服？我渴望的亲情。未来的路那么长，所以，看来，是该一个人往下走了。
可是，只是，
其实，也许，我也不是那么坚强，我也不是毫不在乎，这场战争，胜负难分，有些人得到的，有些人失去了，有些人在乎的，有些人不屑一顾，有的人依然爱着，有的人却走远了。
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