女孩子晚上尽量不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家就要长好几斤。
捧着只有1%电量的手机回家，连路小跑慌张掏钥匙，粗鲁开门，翻找充电器心情就像一个绝望的家长：“大夫，快救救我的孩子！”
并不是所有女生都喜欢钱啊！还有一些善良的女生也喜欢小动物；比如路虎；宝马；捷豹；悍马；布加迪威龙；还有天猫。
由于我学生的学校午休禁止外出无法带外卖回校，现在变成微信点餐然后外卖用小型航空器带到学校空地的状态。然后学生们在保安来之前抢空投物资，而航空器要在保安挥舞的棍棒和飞石来之前撤离。。。
超难吃的食堂打饭窗口
我：“玉米排骨不要排骨，谢谢。”
我后面那男的：“她的排骨都给我。”
？？？这位兄弟你谁？
高中物理大叔上课，同学抱怨太难了 他忽然停下一脸严肃的说 “嘘！晃一下你们的小脑袋” 全班莫名其妙的照做了，他魔性地一笑 “有没有听见你们大脑里的水声”
刚上大学的时候，第一天到宿舍报道。三个室友买的假纹身贴在身上想吓我，当时我默默的看着他们没有说一句话，坐到床上拿出吸管和锡箔纸倒了一点莲藕粉就点上了，他们仨呆呆地望着我愣了三秒吓得话都不敢说了
记得中学有次考试，其中语文作文题目是：“给___的一份信”，我们班有个神人写了给老鼠的一份信，从头“吱”到尾，吱了500个字！最后老师让他当全班面翻译一下是什么意思！
学校厕所是那种没门的，有一天很黑很黑没灯，于是我随便找了个蹲坑，裤子脱下刚准备蹲下去，然后一双有力的大手托住了我的臀，说了一句有人。 我菊花一紧，喷了他一手翔。他大惊，扇了我屁股一巴掌。我吓得又喷了他一脸翔。 警察：这就是你们在厕所用屎打架的理由？
记得上小学一年级时候，第一次得三好学生，开大会上去领奖。班主任跟着说：你是第一个上去的，上去时候一定要有礼貌。我郑重的点点头。校长给我奖状的时候我双手接过然后跪下给校长重重的磕了三个头。从此我们学校有了一个不老传说。。。
你一旦决定开始工作，猫就会爬上你的键盘；
你一旦决定开始画画，猫就会躺在数位板上；
你一旦决定开始打游戏，猫就会在电视机前面跳来跳去；
你一旦决定开始录歌，猫就会开始在家狂奔狂叫；
你一旦决定睡会懒觉，猫就会骑你脸上；
橘猫的营销简直是猫界的营销典范，什么橘猫胖啊，贪吃啊，以及十个橘猫九个胖，还有一个像大象之类的，难道不是因为橘猫人设艹的成功吗？
白猫，三花，黑猫，警长不服！坚决抵制人设婊！
宠物医院里的主人们互相花痴邻座的猫，“哎呀你家猫真好看”“好乖哦，多大了？”“这是长毛吧，有多重？”走廊一片祥和，有种猫咖啡错觉。
为什么儿童医院就不能有这么好的气氛…
“考上大学就可以好好享受了。”
“考完四级就可以好好享受了。”
“弄完论文就可以好好享受了。”
“找到工作就可以好好享受了。”
“做完这个项目就可以好好享受了。”
“熬到管理层就可以好好享受了。”
“等孩子大了就可以好好享受了。”
“退休以后就可以好好享受了。”
"等这个病治好就可以好好享受了。"
“这辈子这么苦下辈子应该可以好好享受了。”
喝了3年的冰红茶。
每次打开瓶盖都是谢谢惠顾。
高考的时候我居然忘记了惠字怎么写。
当场打开旁边的冰红茶瓶盖。
脸都绿了。
尼玛:再来一瓶
别等了
你的意中人不会来了
他是个盖世垃圾
整天只会上网吃鸡
是个出了名的三驴逼
小时候，炎热的夏天。哥哥买回两根冰棍，我们一人一根。冰棍吃完，我还恋恋不舍的舔着棍儿，直到棍儿都咬的稀烂。哥哥怜惜的看着我: “妹妹，别咬那烂棍子了，哥哥再去买一根！”我两眼放光，充满期待...一会儿，哥哥跑着回来，兴奋地朝我喊:妹妹，我刚吃完的，这棍子还冰凉冰凉的，赶紧舔...
当时我和我妻子正在看复联3，她又问我：“如果你可以拥有一项超能力，你想要什么？”
“隐身。”我回答。
“有趣，”她继续问，“那你要是能隐身，你会做什么？”
“坐在这儿安静地看电视。”我回答。
今天我倒放了自己的婚礼视频。简直是太感人了！我差点就哭出来了。脱掉她的戒指，把她还给她爹，再踩着米高积逊的月球舞步离开教堂。
帮助家里领导搬家。谁能想到，顶多十平的公寓里塞满的实体书衣服鞋子包包化妆品，打包后用了五辆车才装完。她一定是人类中的rar
如果长得丑不爱洗澡不爱剪头发，还想有性生活，那就玩朋克。
如果长得丑不爱剪头发又瘦又暴躁，还想有性生活就玩摇滚。
如果丑又矫情，还想有性生活的同时又骗点钱用，那就玩民谣。
如果丑又白爱动漫和游戏还不出门，想有性生活，就玩女装
-上个月去一家创业公司面试，结果一面就挂了，今
天面我的人来租我房子，尴尬啊。。。
-先来个自我介绍吧
-为什么要从上一家搬出来呢?
-你这才住了不到一年啊？不稳定啊
-这个房子竞争的很激烈，今天先到这吧，
有消息再通知你
作者不是原创
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