可惜没有人会是我。也不是懂得我的难过。
从来都是独行者 没有同路人 也没有庇护所
那就再见吧 和你再见 和爱你的我再见
日子虽平淡 可总有它的道理
那晚喝了好多酒 可惜酒量见涨 散场了 也没有勇气发一个消息给你
我没有难过 每天都过得很开心 也睡得着 但心里总是空空的
我们都是情感导师 能开导别人 却救赎不了自己
醒醒吧，那位爷身边不缺人
他所谓的爱是看透我之后直戳我的软肋
我自损一千也要留八百的时候你猜我在想什么
他不是山谷，没有回音很正常
每一年 我都走错路
嘴上说不在意的东西 还是会出现在梦里
天天都在钓鱼 钓了一年了问你钓了几条鱼 你说浪漫至死不渝
那时我年轻 相信很多东西牢固 我还说一约既定 万山无阻.
后来处理情绪的办法是睡一觉
有一瞬间感觉自己走错了路 错到无从开始 我常常想重新开始 但不知何时开始 也许再来一遍也不会很好
一直觉得这个世界上的告别一次挺多的 比如喝醉酒 来一场旅行 又或者是情不自禁的大哭一场 可是后来才知道人生中的告别大多是悄无声息的 甚至很多年后才明白 原来那天的相见 竟然已是最后一面 有时候你根本不知道自己在烦什么 就无缘无故的全身负能量爆棚 让人焦虑的不是忙 也不是累 而是没什么特别感兴趣的东西 也没什么特别想喜欢的人
我常常想忍一忍而去讨得别人的喜欢 后来发现厌恶这东西来的总是莫名其妙 哪怕你一开始只是带着一片赤诚想和大家好好相处 在遇到恶言恶语恶行时 我善良的心就像被开了一枪 于是我开始学着冷漠甚至变坏 可是心还是有温存的是有善意的 这就很使的我挣扎痛苦 慢慢丢失了自我
你说风会把我的情书寄给你吗 它会跨越四季 抚平海平面 把我的情书塞在山海里 把我的情书撒在花田上 把我的情书铺在大道上 或者铺满樱花的步行街上 把我的情书放在溢出来的落日夕阳里吗
我不太喜欢冬天 所有东西都是冷冰冰的 没有一点温度 唯一有温度的是那 陈旧不堪的木椅 它就在那在阳光下一直被照耀着 于是我总喜欢把冰冷的手掌放在那木椅上 似乎那一刻所有的东西都有了温度
关于一九年的冬天 只记得胜似骄阳的他总是带着明朗清澈的笑 脚底泥土的裂痕 海底触碰的那一刻冰冷 都不能阻止他的明艳 其实与众不同也很棒
我常常在想一直站在阳光下的他 会不会偶尔在意身处在黑暗中的我 我说过的话 我的眼泪 可他就像缝隙的光转瞬即逝 最后只会成为我记忆里温暖的存在
有一次在地铁口遇见一个卖栀子花的老太太满头银发一口.苏白和她闲聊“ 阿婆侬年纪那么大了干什么还出来卖花啦辛苦伐”“ 哎呦你不懂今生卖花来世漂亮”
想做一个很酷的人汽水只喝一半闹钟- -响就起 走了就不会回头连告别都是两手插兜从来不会难过流眼泪无所谓前路只是洒脱行走
如果坚持不住扔掉自己坚守的一些东西我们就能成为世界.上的大多数人相反如果能挺过那四下无人的征途这段经历一定会 磨平所有的胆怯让我们变得成熟和从容
小时候刮奖挂到“ 谢”字还不肯扔非要把“ 谢谢惠顾”都刮的干干净净才舍得放手和后来太多的事情一模-一样
你可以什么都听 但你不能什么都信 就像白天可以原谅所有人 夜晚任何人都不行.
下载进度停在了99%其实和0%是没有区别的
“当思念泛滥成河你是不是就会乘舟而来.”
我不是救赎也不是偏爱更不是例外
其实我很怕那些迟来的关心 在我最难过的时候你没有在我身边 却在我好不容易熬过了所有艰难后用关心来反复提醒我我曾经的所有崩溃和苦难 真的没必要 你来的太迟 我已经挺过来了.
生活不就是 一半惊喜 一半遗憾
他若喜欢你你脾气再大那都叫个性他若不喜欢你就算你温柔的像只猫他都嫌你掉毛.
她开始梳马尾好好学习话越来越少看书早睡不再喜欢任何人你说她是在好好生活还是在熬.
怎么说呢不是不爱了也不是不恨了遗憾和不甘也都还存在着只不过就是算了吧没有意义了.
希望我们遇见一个干净的人 没有蓄谋离开的心思 没有藏着掖着的行为 忠于一人只把真诚给你 阳光给你 最好的都给你.
后来才明白人生中所有的念念不忘郁郁寡欢所有的突如其来的沉默和叹息都是来自于这句如果你在就好了
我们无从得知旁人的生活 除了我们能够掌握的琐事之外 我们也无从得知自己的生活.
数学题很难 英语课文很长语文文言文很麻烦 虽然有时候我也会有点崩溃 但是我想去的地方很远 我要做的事很多 更何况 我不服
微风轻轻起 我想喜欢你 山川清秀星辰温柔恰恰似你眼眸
那是我唯一一次化了全妆 穿上裙子 勾勒唇线 细节到发丝 但就在那天 我感觉全世界都对我彬彬有礼.
可惜我没有68以下的体重。没有160的身高。没有温柔的性格。没有黑长直。也没有漂亮的脸蛋。所以你不喜欢我很正常。鸽子要飞。我也没有办法拦。
记不清了 只记得我留过长发剪过短发 朋友交了又分开 成绩中中上上 衣品也早变了 早就无所谓了 早就不期待成为谁的例外了 看透了许多也看淡了很多想说的话越来越少放在心里的事越来越多 这次就让我做自己吧 温柔的我 大大咧咧的我 向往美好的我 不为情所困的我 想爬上山顶的我 追随光的我.
他们说我胖 于是我就剪了超短发 他们说我丑 于是我就天天素颜 他们说我腿粗 于是我就天天穿裙子 我就是要告诉他们“美女的事你少管！”
我留过长发也剪过短发 朋友交了又分开 成绩像过山车 衣服品味变了又变也没机会成为谁的例外.
你不要坠落 不要经常不吃饭 不开心要说出来 受了委屈不要憋着 压力大了就哭出来 我祝你平平安安
可惜我没有80以上的体重 170的身高 没有温柔的性格 没有长长的头发 也没有漂亮的脸蛋 所以你不喜欢我也很正常 鸽子要飞 我也没有东西拦.
走错太多路了 一手好牌被自己打得稀烂 我无法去批判我十七岁的选择但我得十七岁的选择买单
到最后还不是变成了自己最讨厌的样子，曾经的我却是回不去了我永远热爱我自己不管我是什么样子，你要相信每个人都有被爱的资格，都可以去实现梦想，你并不普通，你是你自己的主角
我也想听听你心里的我是什么样子的 是令人讨厌的 是爱发脾气的 是小气的 还是废话连篇的我呢.
可能是以前听太多未完成的承诺 现在听到承诺都觉得是画大饼。
和自己和解吧 别跟自己过不去啦 太累了 只想睡个好觉 不想有坏情绪了
如果我赶不上凌晨五点的太阳那我也不想去看傍晚六点的夕阳了.我的意思是.除了你.我谁也不想要.
百度说.总是梦到一个人是因为这个人对你很重要在你的潜意识里.这个人你得不到或者失去了.
我假装无所谓，我告诉我自己可以承担- -切的.可是当我被遗落角落时候.我才发现我输不起.我还是会害怕.
“为什么那么喜欢看小说啊？”“因为那书中的爱情要么干净到极致，要么爱到极致。因为那样的爱情我羡慕不来，因为我羡慕书中明目张胆的偏爱和那可以为了彼此不要命的爱情。”我从未想过，有一天，我也会趴在桌子上，把那本小说一遍遍的翻看着。喜欢上一群连名字都是假的的人，把他们护在心底，留在心上。如果可以，来世，我更想做个书中人，参与他们至死不渝的过往
发现自己一天话很少 睡三四个小时 一直抽着烟 食欲减退 脾气有些暴躁 我就知道我那个状态又回来了.
后来我才知道原来真正喜欢你的人.他是根本舍不得长时间不联系你的.他会拼了命的往你的世界里挤.他会想尽一切的办法联系到你.没有例外。
被困在思念的沼泽里，永远
可惜没有人会是我。也不是懂得我的难过。
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