哥，这是中考结束的第一天。好像很多都放下了，又好像很多都没放下。
你呢，过的怎么样。这段时间吧，我也就那样。不过应该没有以前那么幼稚了，谁离开我的世界好像都无所谓了，当然，除了你。
也不喜欢跟朋友聊天了，谁找我我都会很烦，也不知道为什么。
春的季节早就过了，这几天河南真的热爆了，阳光像火烤一样，刺的皮肤都发痛。
有些话想和你说，但又不知道该怎么开口。
爸妈说我这孩子想的太多，应该过好当下。可我就是个喜欢未雨绸缪的人，我讨厌自己，不过没办法改变自己。
我和朋友说我想去石家庄，但我说谎。我想去不是因为别的，仅仅是因为那是你生活的地方，那是你的家乡。
哥，今年我十五了。也没什么好感慨的，就是可能大概以后都不会有人知道我爱你了。
不知道为什么，我总是很委屈。也不知道为什么，我总是很想哭。
“回忆是惩罚，惩罚那些不往前走的人”
我好像就是那个不往前走的人，所以我忘不掉好多事情。
不过我怎么往前走，我走不出来，哥。我说我走不出来。
我说我今年中考，我说我十五岁，我说我不能吃辣，我说很想你，我说我爱你，我说我走不出来。
哥，没哪件事是我甘心的。
我发了好多仅自己可见的说说，还有一些小心翼翼的怀念。
我不是一个喜欢自拍的人，但频繁的发自拍视频。朋友都问我怎么了这是。我沉默了会儿，我说每首歌都有我的心事。
怎么说呢，感觉心里空落落的。
初中在懵懵懂懂里结束了，暑假这么热，也没有什么机会去玩。
以前觉得这个暑假应该会是最好的暑假，现在却感觉也不过如此。
哥，你现在在的地方热么。这里真的好热。去年冬天的时候，我说来河南看雪，今年夏天，我说来河南看地裂吧。
怪有意思的，哥你说是吧。
河北呢，年年夏天都都是什么样的？今年会不会和往年不一样呢。
哥，说个事你可别笑话我啊。我现在都不能看见二十一这个数字，每次看到我都会怔愣很久。
现在我手机电量刚好是二十一，我截屏了——每次看到这个数字我都会截下来。
刚刚一起跟家里去吃饭了，给我庆祝毕业的。
百日誓师的时候没觉得初三要结束了
上课躲着老师睡觉的时候没觉得初三要结束了
离中考还有十天的时候没觉得初三要结束了
发准考证的时候没觉得初三要结束了
最后一场英语考试铃声响着“考试结束，考生禁止答卷”还是没觉得初三要结束了。
可就在刚刚，一家人举着杯子说庆祝我初三顺利毕业，那个时候我才清醒，原来我真的要和过去的一切告别了。
哥，原来一味的逃避分离是没有用的。
原来真正让人怀念的从来都不是失去的那一刻。而是在某个瞬间，你突然想到你遗失了一些东西。
当你再想去弥补、找回的时候，却发现这个东西越来越远了。当你没抓住它们的时候，它们就小声的和你说再见了。
哥，我刚刚写完上面几段的时候，就发现字数是1021。我不知道该怎么说，最近我老看见这个。
不但矫情还无病呻吟，我想不出还有什么词来形容我了。
不对，还是有的，比如不知所谓。
有好多话想对你说，但话到嘴边又说不出口了。就好像你真在我面前似的。
时间总是横跨好多东西，不知道以后该怎么向别人提起你，无人知晓我爱你。
我从来都没有什么逾越的想法，可从你走后，我才明白原来爱是这么痛的割舍。
想看断舍离，哈哈哈哈哈哈。是不是有点想笑，不要抿着嘴。喜欢你的笑，哥，我觉得你笑起来就像是...我也说不好。
不过我想起来《笑场》里澈丹说的，“...脑袋里都是一句没头没尾的烂台词——你从人群中走来。”
你从人群中走来，好多好多人，我只看见了你，哥。
其实有的时候憋着气，忍着声都不愿让别人知道我爱你。但有的时候吧，就特别特别想很大声的把我爱你喊出来。
哥，你可别是说我喝醉了啊，我没喝过酒，不过是见过你的眼眸。
有点...过于正经了是不是，别多想。我就随口一说。不过我真没喝过酒，只尝过菠萝啤，当时感觉就是——真是不好喝，又呛又涩。
啤酒应该会不太一样吧，我也不清楚。
那天我在纸上写了大写G，朋友问我，是不是我心里的人姓这个。我支支吾吾，小声说不是。
其实和我关系好的都知道你，不过他们没想过，这么久了，我还是走不出来。
哥，不过这又有什么关系呢，只是六年而已，只是六年而已。
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