不打扰

　　要不你回头看看吧，没准儿我还在原地等你呐。

　　很多时候，我们都执着于一段感情而走不出来。即使走出来了，生活中还会有这个人的影子。

　　如果不能释怀的话，风会吹散想念么。

　　在这个时代，全是深情种，也都够的滥情。反倒显得我这个嘴硬心软的人，格格不入了。

　　你呐，是真的爱我，还是装装样子。我不太清楚。但是你要记得哦，在这个世界上，没有假话是不会被拆穿的。

　　所有的真情都是可以经过时间的磨练的，但是虚情假意总有一天会爆发。

　　关于你到底爱不爱我，我也不想再问了。我们已经分开这么久了。有时间再见一面吧。没什么，就是...还是想说，我对你余情未了，对你念念不忘，我还爱着你呢。

　　我就是贱，就是贱，没有办法。他们都说你不爱我，你真的不爱我么？

　　以前的我小心翼翼，不敢问，现在的我却没资格问。

　　沉芝麻烂谷子的事儿，你大概也不想再提了吧。

　　如果有一天晚上，我给你打电话说，我喝醉了，我还爱着你。要不你再回头吧，给我个台阶下...

　　可是，应该等不到那一天了吧，因为你可能看到我的来电，就会先掐断我的来电。也有可能先放到耳边，第一句话就是“喂，哪位啊？”

　　如果真的听到你的声音，我也会很高兴的。只可惜，一切都是我的设想，一切都是我的假装。

　　现在我把灯关了，躺在床上。透过窗户可以隐隐约约的看到国控大药房发出来的绿光。

　　这感觉你知道像什么嘛，特别像我早上六点钟起床，看到外面雾蒙蒙的天也是这样的。

　　好像一瞬间，时间就凝固了。凝固在不知道某一个早晨或者是某一个晚上。

　　有时候拥有和没拥有，概念都是一样的。如果我们两个最终没有走到一起，我没能做你的新娘，我会很失落的。不过，可能是我这个人太贪心了。

　　因为你只是说想和我谈恋爱，没说和我谈一辈子的恋爱，也没有说是只谈这一段儿恋爱。是我自己脑补的太多了。

　　说这些干嘛呀，真是扫兴。能陪你走完这一段，就已经是很幸福的事情了。

　　虽然在我的心里不能画一个圆满的句号。但是我知道，在你那里，我们的故事已经结束了。

　　我于你而言，已经是过去式了。可是你对我来说，就像是放在冰箱里的酸奶，保质期只有二十一天，但每一天都是第二十一天。

　　当我流泪的时候，我就知道，原来你才是最难过的关卡。

　　可是知道这些的时候已经晚了，我们早就分道扬镳了。

　　可能感情这个东西真的需要两个很适合彼此的人来经营。我脾气有点暴躁，而你也正是如此。所以我们这两个人根本就是没可能的嘛。

　　在一起过，就已经是很好了。我干嘛还要奢求别的，真是不知好歹。

　　我在等些什么呢，我也不明白我在等些什么。

　　可这春一年一年的绿，我就觉得在这时序交替中，我的心也跟着一层一层的剥落。

　　从流血到结痂，你已经被封在里面，已经是我无法割舍的部分。不管是爱，还是痛，亦是如此。

　　所以我总是在想，到底什么才是真爱，怎样才能深爱。我不太懂。可我知道，爱不是一味的占有。

　　所以当你说厌烦的时候，我才会毫无保留地放手。而不是所谓的我不爱你，我不在乎你。恰恰相反，只是因为我太在乎你，太过于的爱你。所以我不忍看到你的眉皱一下，我不忍看到你会无奈。

　　我没想过，咱俩的爱情会变得这么的脆弱可怜。我也没想过曾经两个说过海誓山盟，许过一辈子的诺的人也会分开。

　　我只是不甘心，我只是有执念，你千万不要认为是我太爱你。这样的负担不应该枷锁在你的身上。

　　所以我应该一直克制下去。而不是去打扰你。

　　好啦，我都明白你的意思。

　　那么，晚安吧。