总是听别人说童年好啊。但我从来没有觉得童年有什么特别的。
无忧无虑？对于我来说可能是诚惶诚恐吧。别人都是想着我今天来玩点什么，而我在想着今天不要再挨打了。
我不记得我一共挨了多少次打。但是听他们说，我平均每天两次。
你是不是觉得我很顽皮呀？但在我的记忆中好像会哭的小孩都叫顽皮。
可以这么说，我身上的疤从来就没有消失过，我身上的痛从来没有减少过。
看到这儿你是不是会觉得我好可怜啊？但其实儿时的我并没有这么觉得，因为无论哭得多凶，只要我看到自己喜欢的电视节目就会马上笑出来。
我的记忆在很久很久之前可能就被开发了，也许是在我第1次说话的时候也许在我第1次哭的时候。
在我的梦中，我好像经常扒着窗台哭着喊妈妈。从模糊到清晰，从牙牙学语只会喊妈妈，到后来。
妈妈会在园子里，种我喜欢吃的玉米，黄瓜，甘蔗。她会在院子里一边唱着歌一边洗衣服。他会在大枣树下扒出一颗“水晶球”，然后洗干净给我。
每天天不亮我们就要起床，妈妈要送我去很远的地方上学。我会很懂事的帮妈妈打扫整个房间的卫生。
记得我坐在妈妈电动车的后座上，唱着歌。那个时候从来没有人说我唱歌很难听。
到了冬天妈妈会拿很厚很厚的棉袄把我裹成一个红色的大粽子。
妈妈接我放学回家，我坐在后座上昏昏欲坠，然后我就从后座上掉下来了，摔在了马路上，但是我还是没有醒，我还要睡呀睡呀，等妈妈发现了从座位上下来把我抱回去。
那时候的爸爸也是充满童真的。每到下雨天，我俩就赖在被窝里不肯起床。
他把被子的一端变成一个很大很大的半圆，说这就是熊洞，我这只老熊要冬眠了。
于是老熊小熊一整天都没有起床。床边都是妈妈训斥的声音。
自从妈妈从大枣树下给我找到一颗非常非常漂亮的玻璃球后，我就围着那棵树转呀转呀。
但是妈妈会警告我说树上的枣子现在不可以吃，吃的话你屁股上会长很大很红的斑点。
所以我从来没有在枣子没有熟之前吃过，但后来我才知道爸爸吃过没熟的枣，也没有长斑点。
刚刚才认识到一些动物的我在我家房子旁边，竟然看到了一只刺猬。妈妈拿着铲子给他挪了窝。
下雨天后我会抓很多很多的蜗牛把它们装进罐子里。
爸爸会陪我一起数个数，会帮我看哪一个最大。
曾经爸爸教我写了一篇关于蜗牛的作文。他查完资料跟我说，你有一天就把蜗牛的眼睛给剪掉了，然后有乳白色的液体。他一边说着一边指着我说，看你多残忍。
小时候我家的房子比较偏远，周围就住了一个老爷爷，并没有什么小朋友陪我玩儿。
那个时候我好像满心满眼里都是我的妈妈。
跟她去园子里，看她种蔬菜，然后我在旁边和蚂蚁玩。跟他看一堆我都看不懂的电影电视剧。
她会教我画画，教我画云彩，会教我叠纸，教我叠“猴子爬树”。
她会因为一点点小事打我。会因为我咽不下药片，写作业慢，掉进了泥坑里打我。
但我好像从来没有记过她的仇，因为那个时候我的全世界就是妈妈。
因为我觉得她还是爱我的，记得我小时候生过一场大病。每次我醒来都是妈妈抱着我在哭。
每一次打针痛得我大哭的时候也都是她在陪着我哭，在努力分散我的注意力。
我住院的那段时间天还没有亮，她就去给我打早饭，我每一次吐在身上，她都会马上给我脱下来去洗。
记得院子里面还有一只大黄狗，每次他叫的时候，我都会坐在他的对面和他对叫。
但每一次叫他都是提醒我，是爸爸回来了。
后来家里有好多的动物，比如说鸡，鹅。
我家的鸡那时候都是会飞的，他可能会一扑翅膀就飞到了屋顶上。
连鹅也都充满了灵性。每次我上厕所的时候他都会跟着我，然后猝不及防的啄一下我的屁股。
不知道为什么，那么小的时候对父亲的记忆好像并不是很深。只知道他做错了事情，妈妈会和他打架。
但那个时候爸爸真的很少打我。可能那个时候我还是他的宝贝吧。
后来在我小学二年级升三年级的时候，我家搬上了楼房。
我从来不觉得那个院子有什么值得我留恋的。
那只是一间土房，有这么一群的动物，植物还有老鼠。一年两年我都没有留恋他。
可现在我却经常的梦见他。那个时候的一切都是那么的纯粹。没有什么望子成龙望女成凤，也没有什么勾心斗角。
与其说我是在怀念那个院子，其实更可以说我是在怀念那时候的妈妈。
这个和我站在一起，都会被别人误会成姐妹的妈妈。
那个时候她虽然脾气不好，但是我能感受到她很多很多的爱。会抱着我哭，抱着我笑，抱着我睡觉。
也是一件对我不重要的事情，让她成为了现在的妈妈。
二胎可能是每个家庭必不可少的话题吧。我从来没有想过，我的噩梦会从那么早的时候就开始了。
我不知道有几次我是在父母的哭喊声当中醒来的。没错，孩子又掉了。
一次次的中药，一次次的保胎，一次次的流产，一次次的进医院。
有人说我就是个丧门星。因为除了我以外妈妈掉了的那几个孩子都是男孩。
无论几个月他都掉了。
当时我不知道什么叫流产，我只知道弟弟没了爸爸妈妈爷爷奶奶都不高兴。
我只知道每个这样的时候，我都会面临被抛弃。
我像是一个包袱一样被抛来抛去。今天跟着外婆生活，明天跟着奶奶生活，后天又是姑奶奶，大后天又是舅舅。
6岁的我已经懂得了什么叫寄人篱下。好多次我在周围人的鼾声中醒来，望着黑暗。
我不敢哭，不敢闹，不敢说想妈妈。我怕挨打。我只能一个人躲在角落里默默的流眼泪。
那个时候我不敢听到妈妈的声音，一点都不可以。因为听到她病态的声音，我就会控制不住自己的眼泪。
小时候不好上学，奶奶就会跟我说，如果你不好好的进去的话，你就永远看不见你的妈妈。
记忆最深的一次是我不愿意跟爷爷奶奶回家。我从车上下来，然后跑得无影无踪。所有人都在找我，我就躲在了一户人家。
夜深了，我终于出来了。但是很久很久没有见过面的爸爸，骑着摩托车从后面一把薅住我的衣领。
我被带回爷爷奶奶家扔到铁树上面。爸爸就对着我的身体打呀踹呀骂呀。铁树的刺一根一根扎进我的皮肤。而我的所谓的爷爷奶奶没有说过一句为我求情的话。
那个时候我就很想妈妈。我想妈妈如果在这会不会有所不同呢。
但事实是我确实想多了。
我一年级的时候，被老师拿教鞭打了。我特别的恐惧。我想爸爸妈妈为我做主。我不想去上学。可是没有人去在意一个孩子的恐惧。他们只知道你必须去上学。
在我闹着不想上学的时候，并没有爸爸妈妈的安慰。却是一个又一个的亲戚将我整治。
那段时间我几乎没有回过家，没有见过爸爸妈妈，他们就那么随意的将我扔在一个陌生人的家。
整整两个多月，我在思念痛苦怨恨中度过。
我记忆最深刻的一件事，就是妈妈哄骗地把我带到爷爷奶奶家。她将我直接遗弃在那里。
狠心的姑姑，直接薅着我的衣领走进里屋。然后锁门。
我透过纱窗看着妈妈和奶奶，有说有笑的往外面走。我拼命的在喊妈妈，不要丢下我，不要丢下我。
她都没有回过头啊！
姑姑将我狠心地丢在床上。拿一个扫把顶住我的下巴。她整个人直接压在了我的身上。
直到我喘不上气，晕了过去。
从那天以后，我的整个世界算是完整的破碎了。我再也回不去那个单纯的时候。我再也没有办法，一边哭一边看着电视笑了。
16年后的今天，妈妈问我为什么总爱关着门拉上窗帘。我说我不想看见你们。
可能一个破破烂烂的院子不值得我去回忆。但院子里的妈妈再也找不到了。
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