回忆

我可以明确的说明，我现在也才十三岁，也许我所经历的正是你们口中所说的“小孩子之间幼稚的喜欢”。

但我还是想把这“幼稚”记下来……

准确的说，我痛恨现在发展快速的网络，特别痛恨，但网络还是一把双刃剑，我不能完全否决掉它。

所以我的母亲每次让我未来去当老师，我都是拒绝，母亲认为我是没有理想，还小，不知道老师的工作有多稳定。

但我只是觉得，我这种性格，当了老师，我的学生会疯的，更何况未来我们的网络会发展得更快，我会更加厌恶，也许我会痛斥我的学生，让他们的家长断他们的网。

这很不人道，所以我拒绝当老师。

而我对网络的痛恨，不是像什么专家一样，觉得它毁了新时代的青少年才痛恨它，而是因为我，可能就是那个被它毁了的青少年。

也许我比较早熟，无论是生理上还是心理上，我比我同学懂得都多（意思不是说很多，只是比起同龄人来说算多），在我六岁时，我就隐隐约约明白我是怎么来到这个人世间的了。

七岁就完全明白了，而我不痛恨我的父母，家庭，只因为他们把我教育的很好，而我陷入网络的牢笼，我感到对不起他们。

我的成绩从小到大都是算好的，就是那种临近期末考你请假了，你的班主任会很着急，很想让你回去带病考试的那种。（就是帮班级拉拉平均分）

所以我在我的同学，父母，与老师面前，一直是一个好学生的身份，他们可能一直认为我只是个纯洁的天真的好学生，我不能辜负他们呀，所以我一直把自己伪造成一个纯洁天真的好学生。

因为我不喜欢那种辜负了别人，想道歉对方还不需要的那种感觉。

我不喜欢欠任何人的东西。

所以我用上了欺骗。

但为了让我的思想不要成熟的那么快速，我从来不去看小电影，但也有可能是因为，我从小到大都很厌恶男性。

我感觉我也不是恐男，我不害怕他们，但我厌恶他们。

我可以跟他们交朋友，关系可以特别铁，但是谈恋爱这种事情上，我会很厌恶男性。

可能那个时候我就已经大概确定了我的性取向，但又不得不说，我其实是双性恋，只是更喜欢女性罢了。

毕竟如果我的母亲不同意我找个女孩子过一辈子，我还是会找个男孩子，但前提是那段时间里我没有喜欢的女孩，并且我与男孩子结婚后，我不可能生孩子，永远不可能。

不然就一辈子不结婚。

其实让我完全确定了我的性取向的人，是我的表姐。

她也是双性恋，她说她如果要搞同性的话，她只会找温柔可爱的女孩子，不过她也有想好，如果他母亲不同意的话，她就找一个奶狗弟弟结婚。

可我对异性没有任何的想象。

但是我也不能说的那么绝，因为我对聪明的，成绩好的，爱学习的异性特别崇拜，但我也十分明白，那只是崇拜。

毕竟我们班上有个男生是我们数学老师心目中的偶像，我也不得不佩服两下。

那就是我对异性唯一的想象，就是想把成绩好的男生的脑子挖给自己用。

我的性格和想法都很奇怪，都是那种很令人讨厌的存在，所以我大部分情况下保持不讲话，就跟着他们一块笑。

我了解的圈子也很多，所以每次他们聊起的时候，可能我会顺带夸两句他们喜欢的东西或人，然后他们都会把我当做朋友。

但我又自认为跟他们不熟。

所以很奇怪。

其实我知道我自己的性格很令人讨厌的时候，也大概是在九岁的时候，那时候我身边出现了一个性格和我特别像的人。

我就觉得她很讨厌，她很恶心，后来仔细想了想才发现她所有令人讨厌的性格，我都有。

在那之后，我伪装不是害怕别人伤害我，只是害怕我会伤害别人。

因为我一到四年级上的是私立的住宿学校，里面管的很严，但又可以说管的很松，在那个学校里，我身边的人无一不是自私小气。

所以我对任何人都不带有好感。

虽然说这句话很丧，很像小学生，很离谱，但我在那所私立学校，从来就没感受过人情，全是事故。

五年级我转学了。

转到了一所公立学校，他的校园没有那所私立学校那么高级。

私立学校白砖白墙，看上去又高级又严肃，也很像学校里的人都很……

但那所公立学校，墙壁是彩色的，什么颜色都有，里面的学生也是什么样的都有，勤奋学习的，爱看书的，吵架的，打架的，骂人的。

在曾经的私立学校，可能是我从来不打架的缘故，我不知道私立学校对于打架的处分是怎么样的，但是在公立学校，停学或者退学，没别的选择。

然而公立学校的多样性，让我发现了她，她也是从不打架，和我很像，但我们也算不上文静，偶尔的小打小闹，还是会有的。

也许从一开始，我就注定会喜欢上她，因为我的所有喜好她都有，但她的性格与我截然不同，这就很巧。