青春有孤独的权利

很少和别人谈及孤独，总觉得这是个高深的词，加上青春年少，无论怎么生成读起来都会有种为赋新词强说愁的感觉，若我去问我妈，妈什么是孤独得到的要么是一顿臭骂，要么是一片退烧药，大人总觉得小孩子吃好喝好就该满足了。

都说小孩子是最无忧无虑的，可我偏偏觉得小孩子是最孤独的，尤其让他学会了思考，他发自内心的语言在大人看起来都是笑话，说什么都不用在乎，童言无忌嘛，那个时候他的心灵最寂寞最孤独了。

青春的孤独起源于爱，因为爱是无法对抗的，我们可以对抗拫很难去对抗爱。

我我记得每次考差时，很想对父母说：“别爱我了。我这么糟糕那种等待宣判的时刻是最折磨人的，你要揣测大人的情绪，还要做好挨骂的准备，可是到最后他们会给你平静的表情，这会让我有深深的犯罪感，还不如狠狠的打我一顿，我就可以一鼓作气的拼，争取下一次让他们嬉笑言谈。

我不能和父母谈起孤独，在他们眼里我只是一个小孩子，衣食无忧，以学习为重，发育之后我会偷偷读一些书，听一些音乐，躲在一个人的世界里，某天突然表情呆滞的小声嘀咕了一句。

那段时间我整天闷闷不乐。

我们那极其迷信，小孩要是整天闷闷不乐，家里会四处找先生，孤独竟是一种丢人或者病态，这种疏离感让我觉得恐怖，可越是不允许孤独我越是觉得孤独。

在学校里更多的是集体的孤独感，那个时候特别流行45度仰望天空式的忧伤，好像你不45度就不失忙，你不仰望天空简直就是青春里的局外人，虽然我没拿尺子测量，但我记得课间我在阳台上站着，傻傻的想着自己以后会变成什么样，很久很久老师突然过来一脸担心的问我发生了什么事，我才意识到已经上课了，那种隔离的感觉只能用微笑演示。

老师知道我会写点忧伤的句子，我也挺害怕哪天会考不好，怕在班里哄到你们，每天就会写这些四不像的句子，孤独忧伤寂寞冷，这都什么玩意儿还好他没有反而一次次的纵容我上大学就没人逼你写八股文了，那时候你会写出更好的文章。

在各种规矩的教唆下，我只混迹于好学生之中，但我觉得他们比我还要孤独，我观察着学校的第1名，每天一副凝重的表情，就算老师表扬他也不见得有任何异样，听说他也会写点忧伤的句子，我也不是那种自闭甚至心灵扭曲的孩子，我依旧努力学习，真正是长在朋友圈里仍然幽默乐观一直到毕业，他们都觉得我的作文只是在刻意模仿45度的天空。

因现实中无法让人理解的诉求而求助于阅读，我看红楼梦，看悲惨的故事，每天不说话，空旷的房间里，独自一人坐在窗台的角落，给我以足够的理由来上春悲秋，读到川端康城的凌晨，看到花开的孤独和凄美，天哪，我激动坏了，当天晚上我就熬夜了，急切的想体验一下那真正的孤独。

我的心每天仿佛像自杀人一样荒料，迷迷糊糊却睡着了，第2天起来我很难过，因为我并没有感到那种孤独，对自己好生失望，既不快乐也不孤独，简直是一无是处，这都是为什么？谁能告诉我孤独是什么？我寻找不到孤独的答案，更不知道青春里的孩子有没有孤独的权利。

又成长一些，仍然觉得无人理解，为什么我的命运这样被决定下来，却从来没有人征求我的意见类似的问题经常缠绕的我，我也依然执着地读书，观察，思考，寻觅着期待的答案。

有一天倔脾气的小女孩学会了一个人在外面打拼，她却对妈妈说。妈在外面就我一个人，我好难过母亲。忽然听懂了，她严肃的警告，不要胡思乱想。她终于听懂了，她终于懂得小孩子也会孤独，我反而不觉得有什么孤独的了。

我相信青春的孤独就是探索自我的开端，当我们开始写日记抒发难以诉说的感觉时，我们就已经孤独了，也是那个时候我们学着自己成长，从中发展出了完美的自我，每个人自我成熟的过程就是忍受孤独，背叛，无人理解的过程，逐一攻破后才能找到孤独的答案。

左航啊，对对对。