引言
「你不会找到一个新的国家，不会找到另一片海岸」
我在高中诗社学长的公众号文章里读到这句诗，他说他读了百遍——卡瓦菲斯的《城市》。那或许是两年前的事了。但随着我自己一遍遍地读、一遍遍地想，随着自己的生活变得更好或更坏，我愈发察觉这句诗的可怖：它既不是怨毒的诅咒，也非轻盈的预言。它只是一句平静，平静到残忍的陈述。
朋友啊，「你不会找到一个新的国家，不会找到另一片海岸」。只要是你追寻的生活，就永远不会到来。
（我不是一个幼稚的人，我不是一个愤世嫉俗的人，我不是一个表达欲旺盛的人。但是这次，「伦也，我可不管了哦」，我决定在这里公开写下一些东西，以后大概也不会做这种事了吧。）
暑假读奥内蒂的《造船厂》，文字间漫出的锈味、潮湿味竟和这两年的生活如出一辙。恍然大悟，哦，主人公写的不就是我吗？
不知不觉我的大学生活也已经过半，诚实地说，我不太喜欢这两年的生活。大学的评价体系给我带来了与高中完全不同的体感：如果说考大学就像一场选秀大会，那么进入大学以后的考核就像在家里装上了监控摄像。前者，我能够以「put on a show」的态度去征服评委，而面对后者——一种全方位的、可追溯的、跟踪式的考察，则让我感到没有尊严，让我感觉自己是被打上条形码、写上配料表、等待估价的产品。
从前，学习与学习之外的生活如此独立，以至于我能够轻盈从容地斡旋调和；而到了大学，考核与评价密密麻麻地缠绕到了我的生活中，我的每一次失误、每一次懒惰，都会不可逆地，留在履历上。每一个学期的压力后面跟着的是下一个学期的压力，然后这些压力最后统统变成一个小于 4 的数字，他们说，这个数字代表了你学习的好坏。
我初看黑镜第三季第一集《急转直下》觉得滑稽，现在觉得毛骨悚然。
我不能理解，为什么真的有人会像呵护自己器官一样去呵护 GPA，更不能理解，为什么自己很多时候差点成为这种人。哦，原来是有人说，拿了高 GPA，参加一些科研，就能够读更理想的研究生。然后呢？哦，是拿到更理想的 offer，赚到更理想的钱，娶到更理想的妻子，买到更理想的房子。然后呢？生出更理想的孩子？住进更理想的医院？埋进更理想的坟墓？去成为人上人，还是苦笑僧？
我不甘心啊。我难道就呆在猪圈里，努力用狼狈的吃相把自己变得肥美，媕婀配合地扭动臀部，好让老板们价高者得？我难道每天都只能活在未来的「Promise Land」，每天只能相信通过我的努力，「明天会更美好」？我难道就透支我的青春，去换取这一张空头支票，然后去过“好像还凑活”的生活？
不会的，那种好日子不会来临的。我们的好日子也永远不会来到。翻过一座山永远也不会迎来一个村庄，而是下一座山。
“可能这一切等我工作了就会好起来？或许等到我结婚生子？”
“不。「你不会找到一个新的国家，找到另一片海岸。这座城市会永远跟随到你。」”
我爬上梯子，等缓过神来，却发现其实是梯子长到了我身上，没法挣脱。往上看去，是淋漓的鲜血和累死的尸体，往下看却是一双双渴望的眼睛。但是我受够这种生活了，凭什么，一个，数字，也有资格成为我身体的延伸。凭什么，一纸，简历，会成为我的脸。凭什么，我连学习美丽的知识，也要畏手畏脚。
高三时我还写下：
“那时
我们说
最好变成两枚硬币
不值钱
却闪亮
难以摧毁
碰触过许多手指
旅行
不是娃娃
却被塞进夹娃娃机”
我却逆行了，两年，患得患失，如丧犬。
我可以成为一枚孤高的硬币，但不能变成油腻的百元大钞。我可以接受任何一种凛冽的失败，但不能接受温吞自贱的“成功”。
如果我没有在今天幸福的的觉悟，那我明天也不可能幸福。我只活，这一次，我不甘心这——一眼看得到尽头的生活。我只活，这一次，我有奉陪一路卷到底的能力和底气，但是我不允许自己的生命违背自己的审美。
曾经的我觉得，为了自己心中的期望去努力、去牺牲当下是一种远见，现在我更觉得这是一种短视。我生活的基底本来就应该是家人、友情、运动、诗歌，现在他们反而成为佐料，这是我的错误。
“好简历换来好工作，好工作换来好生活”，你是这么想的吗，朋友？但「你不会找到一个新的国家，不会找到另一片海岸」。你永远过不上你追寻的生活。
我只活，这一次。我的身体在变强壮，我的知识在变渊博，但我的时间在变少。我再也不会为任何一个期许而活。哪种价值要束缚我，我就应将它抛弃；哪位大人要豢养我，我就应将他杀死。把所有的爱留给当下，平静地收容自己。
我不知应从何做起，但我知道我首先要健康，然后要爱身边的人，很爱很爱他们，保护他们，最后，要投入到自己真正热爱的、有意义的事业里。
刻不容缓。
咖啡
“所说的望不到的希望不是没有原因啊……似乎最近这样的现象变得越来越普遍了……还是自己才开始注意到他们了？我可能还接触不到这类事情，但仍然感到迷茫。”
“别迷茫。‘高考要紧，未来一片光明’，高中最需要的是自我降智，这样开心就会如影随形的跟随着你。”
“你闭嘴吧，这没有你当人生导师的份儿。你自己的人生都过得一塌糊涂七零八碎满地鸡毛，还教别人杀鸡？”
“我好像看到自己的前路只是通向四下一片黑暗的牛角尖——考得好与不好，无非只是关乎未来成为五毛或是一块的韭菜吧？”
“……不过她有句话说的对:高考要紧，未来一片光明”
“之前也不是没有想过这类事情。你们说人生本来就是形而上的。要想快乐的活着就应该少思考——相反的想要清醒就多去思考，越思考，越清醒，越疲惫痛苦……吧。无论活在什么样的社会里也好。
人从出生开始就卷入向心旋转的绝望的漩涡当中，无论什么时候，哪一代人，都逃不脱的。有些人顶着痛苦也希望自己清醒的活着，于是痛苦地追寻着自己想要的答案，终于在想通之后满怀绝望地离开了。有些人爱着生活的某些部分，却又在奔向没有结局的终点的途中矛盾着撕裂着。也有的人把全身心的热情投入眼前的生活里去，并且不理解别人为什么终日胡思乱想，劝他们“想开一点”，殊不知自己自始至终也没有“想”过——然而从未“想”过也未尝不是好事。我很羡慕牤虫在草丛里飞舞的傻傻的幸福。
毕竟人类的历史就是这样子过来的……一个人挣扎着活过了，千千万万个人挣扎着活过了，尽管没有意义，但历史就是将要这样延续下去。结果之所以叫做结果，为因为除了接受之外，毫无办法吧……”
“啊——第一次排练终于结束了，嗓子要废了啊！……你们这是……”——他于是不再说话。
“……因此我最终无可奈何。”
“你自己所见所闻所得是有限的，而学习是为了访问权限扩大。说白了，你没亲眼所见这个世界，你在这想这些没有什么用。”
“这样啊，确实……”
“想的再多，也只不过是少年维特之烦恼罢了。少年维特之烦恼动人还因为前面加少年两字，你换成中年，就是非主流。”
“我以为，人总是要往远处看的。”
“师傅您好！话说，鸡毛拔完了吗您？”“……主要是你都知道未来是惨痛的，是艰苦的，是卷到不行的。然后还让自己思考，发现自己改变不了大环境，只能被迫卷卷卷，于是开始思考人生。干嘛啊，半醉半醒日复日不好吗？只管吧当下做好，未来不就自己走过来了吗？”她顿了顿，手中的杯子举起又落下。“想真的没有用。很多人不是没有想过，而是想完了发现没有用选择忘却。”
“这是你我意见最统一的一次。”
“因此，选择放弃思考，自我麻痹，拼命追求一切可以带来一丁点儿快乐的东西……”
“差不多吧哈哈……你不是高三党吧？”
“啊，只是高一。”
“未来就是这样的。放弃思考，自我麻痹，拼命追求一切可以带来一丁点儿快乐的东西。根本不敢看前路。”
“我刚刚想骂你，后来一想我校其实也这样，这事确实无关学校好坏。没事儿，你想得对。”
“所以说便是烟酒情欲也好，电击前额叶也罢，能凡是能逃避现实的事情无所不作，一辈子挤得头破血流遍体鳞伤地挨到“本质”的门前，刚刚窥探到一点儿门缝里的光线，又惶恐万分地逃走了。如果现实真的是这样……我真的是，头一次知道。”
“拉到吧可，你觉得你是带哲学家？”
“不就是吗？你们表达的，不就是这样的意思吗？”
“我想说这是现实别想这么多……白露想说什么我不知道。”
“高考要紧，未来一片光明，我想说这个。”
“嗯……那就是，很抱歉吧……”
“本来生到这世上就不是让大家享福的，我们出发点是想让你多看脚下。这和你讲的根本就不是一个事儿。我们几时阻止过你探索本质了。”
“确实。你说的很对。只是我突然了解，又不得不一下子接受，感觉上会好仓促。”
“你要是搞啥写作业机讲真我第一个投资，推动新的时代，这用白老师的话，‘大机器生产’。”
“笑死了，那应该发明考试机才可以。”
“对不起，笑死了。”
于是空气中又充满快活的气味。
非议“
从中学起就被敬而远之，
我是品学兼优的“别人家的孩子”。
在 18 岁以前，我是一个没有自我的人。
老师眼中的优等生，父母口中的乖宝宝，邻居闲聊提到的“别人家的孩子”。我努力在生活里扮演别人喜欢的模样，但从来不知道自己到底为什么要这么做。
我的父母都是普通的公务员，他们俩最大的希望就是把我送到重点大学。我妈妈不舍得给自己买一条 80 块钱的地摊裙子，我爸自从有我之后就再也没抽过好烟，但是 500 块钱一个小时的补习班，他们却抢着给我报名，眼睛都不眨一下。
从小，我妈就喜欢换着花样给我做好吃的，说男生吃胖点没关系。到了初中，他们就开始对我进行早恋教育，但他们告诉我的是：模样什么的无所谓。只要学习好，就有女孩子喜欢。
我信了，于是我顶着满脸的青春痘和一身油腻的肥肉，和“学习”这位女友度过了我全部的初中时光。
没错，我长得很丑。在上大学之前，我从没意识到过这件事。我在班里几乎没什么朋友，女生的话题我根本掺和不进去，我知道她们也从来不屑于和我聊天，男生也会对我敬而远之，因为我是“标准的好孩子”。
我想融入他们，所以我偷听了他们的谈话，知道他们在打一款“LOL”的游戏。于是在高二的某个普通的夜晚，我用查资料的借口，接触了人生的第一款游戏。
我想我可能是有天赋的，研究了差不多两个小时，我上手就有了不错的开端。第二天，我小心翼翼地加入了男生们聊英雄技能的谈话，不出意外地和他们搭上了腔，“没想到啊，你也玩这个，以后我们就一起开黑呗。”
说话的人叫李响，成绩忽上忽下很不稳定，他是第一个主动接近我的人，也成为了我唯一的朋友。
到了高三，我每天的生活变得非常固定——早自习睡觉，上午写作业，下午答卷子，晚自习给李响补习，回家之后开两盘游戏。我特别希望李响能跟我去一所大学，因为他，我开始变得自信，也有了自己的社交圈，我不想再回到之前那样孤僻的生活了。
幸运的是，我们的确都考上了浙江某高校。不幸的是，他发挥超常，学了他想学的机械专业，但是我发挥失误，被调剂到了完全不喜欢的其他专业。
再次被落单，我把大量的时间用来玩游戏
虽然背井离乡，但离开了父母，我体会到了从未有过的自由。
不需趁父母睡着的时候，蹑手蹑脚地钻进书房打游戏；不需要每天都吃他们准备好的营养餐；不会听到父母每天的唠唠叨叨，我自己的生活完全由我自己做主。
我努力尝试过，让自己喜欢上这个专业，但还是失败了。对我来说，它更像是文科专业，需要背的东西太多了，我更是不想让自己以后的工作和学的专业沾上一丁点关系。所以对于那些专业课，我基本上能混过去就混过去。当我逃课第一次、第二次没有被发现的时候，我开始愈发肆无忌惮，有一门课我甚至从来没有露过面。
一般来说，越好的学校，每节课点名的概率就越小，老师相信学生的自觉，而我就是没有自觉的那一批人。
仔细回想起来，我觉得我天生就不是爱学习的人，之所以从小到大成绩一直不错，其实全靠父母每天盯着我的那两双眼睛。现在这些眼睛没了，我的本性就自然而然的暴露了。
但是李响不同，本来就很擅长社交的他，在大学里混得简直是如鱼得水。大一时他拉着我一起报学生组织，最后他进去了，我被淘汰了，随后他就开始忙了起来，上课，谈恋爱，搞活动，根本抽不出时间来和我打两盘游戏，而本就不擅长与人沟通的我，也就再一次在大学里落了单。
我开始把大量的时间投入到游戏里，LOL、守望先锋、炉石传说、魔兽，只要是火的游戏，我基本上都玩过。我觉得我的游戏天赋远远大于学习天赋，一上手基本能超越普通玩家个七七八八。在游戏这个虚拟的世界里，我找到了快乐、自信和自我。
很快就到了大三下学期的秋招季。我也象征性地投了几份简历。可能是因为学校太好了，即使我没有实习经历，成绩也是门门低分飘过，而且没有任何参赛经验，我竟然也中了一家国企的运营岗位。
拿到 OFFER 之后，大四基本上就没什么事情了。于是，我一边告诉爸妈：寒暑假都不回去了，在杭州先实习着适应新工作；然后一边告诉录取我的公司：学校有实验课实在走不开，没办法提前实习；还有另一边，又以需要实习的理由应付了毕业论文导师……而实际上我什么都没做，几乎一直窝在寝室里打游戏。
这样的日子一直过到我拿毕业证的那一刻。我知道，我的好日子，到头了。
到公司报到后，我遇到了之前没预想到的事：一个国企的小运营，居然也常常需要加班到晚上 9 点多，甚至 12 点多。
第一周，我就被安排对接一个商业活动，做策划，写文案，做预算和宣传物料。这几样事情没有一样是我会的，主管交代几句后，就把我扔在了工位前。我怀疑他们在招我的时候，根本没有仔细看过我的简历，不然怎么可能把这么重要的工作，直接扔给了一个新来的菜鸟。我只能从头开始学起，找出类似的活动，照葫芦画瓢写文案，加班到晚上 11 点才交给了主管。
我并不是搞文案和宣传的这块料，意料之中，文案直接被驳回，我甚至能从主管的眼神中看到嫌弃，仿佛在说“好歹是高校毕业的大学生，写出来的就是这样一堆垃圾？”
我懒得再解释，直接跟主管说自己以前没接触过，希望可以慢慢学。这样，工作就全部压在了另一个新进的毕业生身上，而我只需要负责推文的阅读量就可以了。
花钱买了点阅读量后，我终于可以消停几天，但对于每天八点半准时到岗的要求，我实在做不到。主管对我颇有微词，他把我叫到办公室，暗示我现在还处在试用期，如果不努力就会影响之后的薪资评定，甚至还可能被辞退。我点点头，回到出租房里开始思考：我真的要在这么一个完全不喜欢的岗位上，继续工作下去吗？
我一夜未眠，回忆起 18 岁来杭州的日子，似乎没有一件事情是顺利的。学了一个不喜欢的专业，丢了自己最好的朋友，毕业了又随便找了一个完全不感冒的工作……难道我真的就要按着这样平庸和不喜欢的生活方式过一辈子吗？就算不在这个单位，去了一个需要 996 的公司，每天当打工人到底图些什么呢？这些都不能让我快乐，那我活这辈子，到底是在追求什么呢？
我自诩对生活品质的要求不高，有吃有喝就足够；我不奢望有女生会喜欢我，即便有我也懒得去应付；更没什么野心，对世俗意义上的功成名就没有想法；在游戏里赢得那个瞬间，是我所有快感的来源。那我为什么一定要放弃它，走别人认为更好的路呢？
想通了这一点，我打了辞职报告，理由是要去考公务员。当然，父母那边我也是用这样的一套说辞，父母很支持我的决定，给我支付了房租，让我在杭州专心备考。我换了一间很小的单间，只能放下一张单人床和一个小桌子，这样就会省下来一部分房租可当做生活费。
睡到自然醒，点一份外卖，然后打开电脑，和工会里认识的朋友们聊聊天，打几波团战，然后到楼下吃个晚饭，溜达一圈，回来继续打游戏到深夜。偶尔觉得孤独，就和游戏里认识的陌生人聊聊天，这样简单的日子给了我从未有过的满足感。
但是李响不这样觉得，他来过我的出租屋一次，觉得我这样是在“自甘堕落”，扬言要告诉我的父母。我们争执了起来，我对他吼了一句：“你凭什么来管我？”他摔门而去，从此以后，我也再没和他说过一句话。
当然，我并不是一点收入来源都没有。缺钱的时候，我会去网上接一些陪玩的单子和代练。和只知道撒娇的女陪玩不一样，我都是技术性陪玩，点我的一般都是想要带着上分的男生。
我甚至和我的客户成为了网上无话不谈的朋友。我知道他是还没毕业的大学生，我们聊游戏，聊现在的 996 内卷现象。很神奇的是，我们的观点惊人的一致——“只要没有娶妻、买房，走上世俗意义上的人生巅峰这些欲望，那么回顾生活，你就会发现一切都很容易。”
毕业两年，我暂时还不知道怎么跟爸妈张口讲自己的打算。估计再过一阵子，我就会回到老家，坦白一切，然后不再问父母要钱，靠游戏赚一点外快。至于未来，我还没有想好，不过谁会想得那么远呢？活好当下的日子，就足够了。
“”说白了，这特么就是懒。还找各种借口，美名其曰:给自己缓冲的时间。骗谁呢
说的对，所以我觉得 996 算个屁，抗压能力也太差了吧天天叫苦，能不能适应下大环境？嗯？都是懒惰的借口。
人生短暂!要为自己而活为内心而活为灵魂而活!有些人可以抛弃一切束缚过自己想要的世界。有些人为了家庭为了孩子父母为家庭而活!有人放荡不羁活在当下过一天是一天潇潇洒洒活自己前半生，也有人为了金钱抛弃尊严而活!没有对与错只要自己快乐或者问心无愧不要在乎别人眼光!你们活的快乐吗？
懒是人的天性。
996 真没觉得什么，忙起来不都是 907 吗。
100 人干的工作，招 60 人，给四十人的钱，四十人的钱三分之一还要你加班才能给，有些地方甚至没有加班费，我表姐上班的地方，956，月薪两千不到，你们真的已经被资本洗脑了
什么叫环境适应，996 赚的就是加班费，但你有想过么，加班的钱就是你正常上班应该拿的，只不过资本被你们捧的肆无忌惮了
对，就是懒。你不加班，不 996，就是不够努力。(附带了笑脸和竖大拇指的表情)
强制 996 是违法的，再说了除了个别职业如果你需要长时间 996 说明你效率太低。另外当你把所有时间都投入到工作里，你的家人怎么办?你自己的人生怎么办？你自己的孩子不抽出时间来教育，早晚也会变成文章里的那个样子。
因为你不够本事 够本事的安排别人做事 不够本事的就得接受别人安排的事 你要的是理想状态 可社会是现实状态 你得适应现实
你只看到一个美甲上百块 可能你姐拿的不足二十块 但你知不知道老板开个店需要投入多少钱？店租 水电 设施设备 员工工资 还有风险！不要只看到别人赚钱 你觉得不爽那自己当老板吖 哟嚯 没钱开店是吧 怕亏钱是吧 我作为一个投资人 不能在你身上赚到利润 我花钱请你干嘛？做慈善给你工作机会？
我觉得挺好的，以后毕业了我会变成这样，但我不会再花父母的钱，主人公的行为属于欺骗，他并没有去考公务员，而是混吃等死，我只想要每天完成不累的工作，然后回到出租屋虚度人生，这样的生活对我来说才是美好的。
他们其实是思想觉醒的一波人，当然不排除有些懒人，但是很多的是思想不懒，而且在思考自己人生的意义，追寻自己人生的闪光点，而不是像大众那样一辈子勤勤恳恳碌碌无为，没有任何闪光的时候。短短一生不过百年，没有闪过光多可惜，就像还有一种人奋斗有钱了做享受一族，其实都是无惧世俗活出真我。
没有欲望就是离经叛道，没有去争就是懒惰，没有积极向上就是没用的人，什么时候，人是一生要按你们走？你回望你身边所有人的一生，那个老人，那个年轻人，你会发现从生到死，他们是何其相似，上班下班，赚钱生孩，暮年老死病死，都是芸芸众生中很相似的人生。现在人类就是这样的社会，因为大家都这样活，所以成为理所当然的活法，从古至今人类都这样，权力者，富人者，穷人者，最后都是死去，一生像浮云一样，留下什么？财富吗？子嗣吗？你在意吗？我不在意啊，我都死去了，有什么好去在意的，可是我发现我却为这样东西劳累了半生，我在绞尽脑汁的去争斗，我在用我的时间身体去换取，最后我老了，我强了，我死了。 我知道，生命就是这样，动物也是，你观大象的一生，你觉得大象活了一辈子，意义何在?子嗣吗？生命无望，不知为何存在，不知意义，看透了自然也就发现追求的金钱也就那样!真希望来一场巨变。我中二，我也不求你们能明白我的想法。
怎么？现在连活着都要被人指手画脚了？可去您的吧，亲人好友也就算了都是出于他们的好心，那些广大网友指点别人之前先看看自己有那资格吗？
老子头上要是没骑着这么多资本家，你让我推金字塔我都推的开开心心，因为我知道我生活有保证，工资有保证，所有付出都会有回报，生活有盼头。
我就普通大学出来的人，一个月顶多 4k，三线城市房子 80 万+，车子 20 万+，结婚花销 20 万+，我算上我的工资上涨速度，算上花销 20 年才能买得起房子结婚，一群资本家媒体告诉我要努力，自己又不肯让出一点利益给工人，那我努力了到底有什么用？
说真的，这事还真不是他的错。毕竟卷不过那些大佬。学历高又怎样 只不过是从五毛一捆的韭菜，变成了一块钱一捆的韭菜。换句话来说就是你所说的一切都可能无法让你出人头地 国家越来越好了，但是我们呢。万里长城雄伟 但修筑长城的苦工就不会那么幸运了。排除一些真的懒得 还有些人是思想往好的方面改变了。
就是吃不得苦，拿自由单幌子，找各种理由狡辩，其实在现实里一点能力没有，什么环境，条件，不过是借口，潜力，也不过是给自己的心理安慰罢了
有些人只不过在以低成本的方式享受生活，很多人努力工作为了什么？难道真的是给社会做贡献？每个人有每个人的生活方式，天天让别人走出舒适圈，舒适圈，努力工作赚钱不就是为了进入舒适圈吗？别人怎么过和你没关系，但所有人都这样过，那害怕的肯定是资本家和农场主们
这样的文章所代表的是种群对个体的约束力，具体即指全文以这样那样的词汇标签化了处于待业隐居的一类年轻人，并将其状态看作是一种社会疾病。但说到底，倘若劳动力充足，社会才不会管你是不是“隐居”，甚至会忽略这个现象的存在，只有劳动力不足的时候社会才会以这样的方式要求休息的年轻人投入劳动。但实际上，这不是单纯的社会疾病，而是社会并发症状，具体原因一定是多层次的，教育占大比例。能解决这个问题的只有时间了。
这就是懒吗？我并不觉得，难道我们都要过着下文这样“标准”的生活吗？正常人的人生从大学毕业开始，大概在 22 岁左右，刚出社会的人工资一般不高，取个平均值吧，4k 到 5k，除去一个月房租水电，柴米油盐，网费话费出行费，剩下的还有几块钱？搞不好还是 996 甚至 007，整天加班加的人头昏脑胀，不知道自己此时此刻身处何地，不知前路将要去往何方，家里人想的是你早点结婚生娃，然而 996 的你还有社交的时间吗？就算你运气好找到了对象，就算对方只要房子车子和 10w 彩礼，你觉得你一个刚出来工作的人拿的出来吗？当然，你可以说贷款买房买车啊，确实，但这样的代价是你本就不多的工资可能维持日常生活都不够，(或许有的人说那是这个人不思进取，不知道去争取。那我们回到 996 的问题上，当你长时间 996 的情况下，你连感知都是麻木的，深夜十二点回到家中，胡乱洗一把脸，想想明天早上又要六点钟起来赶车去上班，你还有心思学习的话，那我无话可说)，就此背上沉重的房贷车贷，工作变相成为一种制约，你没有了工作，你拿什么还贷？更别说以后有孩子了，先是医院的巨额花费，然后天价早教，然后又要可笑的“赢在起跑线上”，疯狂砸钱，一路把孩子培养成人，又开始新一轮循环……
花神
“你所说的本质，真的存在吗？”
“讨论起深刻的话题，虽然结果于没心没肺的大笑声中。或许真的没有吧。那就是没有意义的循环，循环的一切都归于没有意义的终点。要说的话，哪怕死亡也是某种程度上的接受了这样的结果啊，过往的逝者如果真的存在的话，他们会同意我的说法。”
“所以这是死者的哲学吗？”
“怎么会，这是只有生者才体会到的迷茫。”
“所以说思考不利于生存啊……可不思考人生的意义是什么？活着为了活着？”
“唉……有一点饿了……我以为吧，人生确实没什么意义。我们活着，只是因为我们被迫出生了。我们懵懂无知地长大，然后开始思考，发现了人生虚无的真相。人生没有意义——因此放弃活着？却不愿意。生不由自主，死不情不愿，因此半死不活地只是存在着，挂在半高不低的绞索上，死也死不掉，活呢，也谈不上。”
“像伊卡洛斯一样，飞得高会坠入深海，飞得低会沾湿翅膀……”
“对，那句话是这么说的。让我想想，‘可怜的伊卡洛斯啊，来者必坠！’……总之暂且先不要想了吧，会好费力，还没什么用。”
“依照规定的人生走下去也不错。写写作业，玩点儿游戏，看看书，稍微学一点习。”
“啊啊，对，对的。不早了，居然差不多该回家了啊。时间过得真快。”
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