我喜欢一个人。
一个……我配不上的人。
我在高中遇见的他，我俩当时被称为A班双霸，不为什么，成绩好。所以我们坐在一起。
怎么说呢，当全班都是男女同桌，第一排的中间偏偏是两个大男人，就算不是C位，也非常引人注目。那如果就是C位呢？据某死党表示，他眼睛已经瞎了。
他眼睛瞎没瞎我不知道，但我知道老师脑子一定是坏了。
天知道要一个乐观开朗，俗称话唠的阳光男孩整天对着一张棺材脸是多么的残忍。整天冷冰冰的，你对着他笑他还不赏脸，坐在他身边活像一起上坟。
很显然，我两对一起上坟着实没什么兴趣，所以，冷冰冰的他就冷冰冰地找老师申请换座位。
这世界有个真实又残忍的定律，你的想象有多么美好，那么你的现实就会有多么的残酷。
那个全部脑细胞可能都用在了出题上的老师，狠心拒绝了冷冰冰的申请，并让我们好好相处，展现良好班风。
……我去他的班风。
有个知名老师说过，如果你反抗不了，就舒心接受，反正你又改变不了现实，为何不让自己开心呢。
然后，在知名老师的堪比推销人员的演说下，我坐在了冰山旁边。
……好吧，夏天停电的时候说不定可以当空调使。
后来，我们相处的还算融洽。我还是一直扒拉扒拉个不停，毕竟本性难移。他也没表示很烦，甚至在某个黄道吉日还回了一个“嗯”。
于是我吓到灌了半瓶冰水。
可能是有了个回复，也可能是日久生情，同学情。反正从那以后我们的交往便多了一些。
我有时候会给他带早饭，他睡觉的时候会帮他放风，有时候，太阳比较大，我会帮他拉上窗帘，我当时就想，快高三了，他学习挺累，毕竟他志向比较远大，他也经常帮着我，会大老远跑去给我买水，会催着我学习，看到我摔伤了会皱着眉给我涂药，所以很正常啊，他对我好，我也对他好。
其实当时我没察觉到，我以前很讨厌别人管我，也不喜欢去管别人，更别说身体触碰，涂药也不行，我自己有手。这还是那个死党无意间提到，我才注意到。
那天晚上我想了想，为什么呢，为什么一切在他来到之后，好像都变了。不过我没细想，睡着了。
后来，他要出国了，在他走前一个月，他还笑着问我会不会想他。我想也没想，说：“那当然，你走了我上哪再找一个免费空调”
我头一次觉得他笑起来这么好看，甚至觉得想看一辈子。这个念头一出，我就吓了一跳。
我怎么会有这种想法，那是我第一次意识到自己喜欢一个人，但这不对，不应该的，他那么好，前途无量，我怎么可以，怎么敢喜欢他。
之后，我就刻意和他保持距离，他可能会奇怪吧，以前关系那么好的人，怎么在即将分别时突然疏远了。
奇怪就奇怪吧，反正我不可能再回到从前了，这样的距离，对我们都好吧。
他走那天，我没有去，呆在寝室里。我没有哭，只是坐在床上发着呆，难过是肯定的，但总会过去的。我不知道当时是怎么忍受下来的，感觉心里空落落的，胸口闷闷的疼，满腔的感情无从宣泄，堵在心里，快把我憋死了。
后来，他们说，他那天没有看到我，脸色很不好，让我别让他再见到。
好吧，保证不会再见了。
他走以后，我拼了命地学，我一闲下来就会想起他，所以我得忙着。
努力就会有回报这事我是不信的，能用努力解决的事就不叫事了，大多时候，我们都是无能为力的，但还要努力，因为相信。人就是这样，只要有一点点希望，就可以拼尽全力，只因为一句“我相信”，可笑而又真挚，天真而又感人。
总之，我考上了不错的大学，在国内。
我依旧忙着，我有的时候弄不明白我自己，为什么一个人，能在你心里留存这么久，为什么明知道不可以，却还要记在脑子里，让自己伤心。
我习惯了这样的生活，但身体不能。我是个生活方面的白痴，四年的忙碌，身体没给熬废算是老天爷的恩赐吧。
很多人劝我，让我别这么拼，还有一些开玩笑说我现在就像下了绝症通知书的总裁，励志要把后事安排好再走，我当时是眼瞎了才会交这么会说话的朋友。
只有那个死党，去我家看我的时候问我：“你到底怎么了”是呀，我怎么了，我不过是喜欢上了一个不该喜欢的人，然后再也放不下了。
不过这没必要说出来，我自己的事情，不应该影响别人。
死党没说什么，陪了我一个下午。有一个这样的朋友，也挺好。
晚上的时候，他在路口和我告别，漆黑的夜色中我只能听到他的叹息，以及无奈的声音：“好好照顾自己”
一句很正常的话，可能是我多虑，总觉得哪里不太对。
告别后，我自己走回家，一下午在外面玩并没有让我好受一点，我只想回房间待着。
许是夜色称得心慌，我走得快，撞上了结实的胸膛，我慌乱地说对不起，转身要走。
后面的人一把抱住我，熟悉的味道卷席而来，把人包裹在记忆中，甜得发酸。我再也憋不住了，转身抱住他，哭了起来。
对不起，我只是真的喜欢你，想和你永远在一起，所以，请你不要走了，好吗。如果真的有神明，你能听清我的祈愿吗？
神明应该是听见了，因为我听见他说“我听见了，我这个人很记仇，所以你最好不要走”
你是我的神明，我将永远臣服于你
所以为什么放不下呢？因为爱意扎根在心，挥之不去，因为“我愿意”
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