第六章 空想

人的一辈子大概都会在某个时段回顾一下自己的人生，感叹一下这辈子的得失，我也不例外，我仔细想了想，这一辈子好像都未曾得到过什么，只是失去的东西很多，总之，我记不太清了，世事无常，我也没想过没有白头终老的那一天。

　　又说这辈子遇到的人，那些活着的死去的，亲近的疏远的，总会觉得难过而又感伤，但这辈子我是不会再经历这种伤痛了。

　　因为，我忽然意识到我好像是我人生中最后一个死去的人。

　　没人悼念没人缅怀。

　　我不知道现在的自己除了这个病还有什么毛病，那些好的快乐的什么都记不清了，唯独那些灰暗难过的日子，只要窥见一点端倪就觉得整个人都不行了，丧失了活下去的欲望。

　　一直都觉得自己只要努力就会有逆风翻盘的能力，可到头来，我发现那些日子不是我想要忘记就能消失不见的，那种日子就像黑夜一样到点就来，如影相随，时时刻刻的陪伴着我，而我一难过就会被放大无数倍，我被压的喘不过气来，也没有和别人倾诉的勇气，我怕没人在意我的伤心和恐惧，我怕沦为笑话和谈资，我这颗在意所有人眼光和看法的心不允许，除了理智的妥协和清醒的堕落，我似乎别无他法。

　　我身上背负的东西说大其实小如尘埃，可说小它又像尘埃一样随处可见，无孔不入，如影相随，就圈在我的周围，连呼吸间也是，那些说不出口的委屈，挑不出大错的难过，没人能理解，除了消化和吞咽，我无能为力。

　　那些鄙视和看不起一样。

　　不论我在哪，这些东西所诞生的委屈总会把我狠狠地拽入深渊，在我努力往上爬的时候，丢下一块巨石把我砸进泥泞里，无法动弹。

　　我也没指望能有人理解，或者什么换位思考的疯话，只是难过在那个时候没人愿意听我诉说和解释，无声无息的剥夺了我为自己辩解的权力。

　　这些无数的瞬间，林林总总的好像都在告诉我不要去和别人攀谈和交流。

　　快乐不是没有过，只是总觉得我的人生中的那些快乐好像只是一瞬间，当时笑过开心过后就没了，而那些但凡一点点小事却始终在心里的某个角落，不论什么时候想起总会激起波涛汹涌；痛苦好像始终都大于快乐。

　　最初的只在黑夜里涌动的情绪和失控到现在的满目疮痍，目无星光，神情呆滞。

　　我总在想是那些过去不放过我，还是黑夜，又或者是我自己真的一点也想不通，小气自私，斤斤计较和多疑。

　　都不重要了，反正我的人生一直这样垃圾。

　　只是……

　　不知道，那些少数交往过有一段时间的人有没有后悔过认识我又或者有没有觉得我不该活着。

　　这些话好像都是气话一样，也只能说给自己听了，脑海里不断的盘旋。

　　不知道……那些树下久坐的老人是不是也会像我这样想过。